Kompersjon: Føle glede for andres lykke
Ordet kompersjon eller lykkemedfølelse refererer til tilstanden av lykke som produseres ved å oppfatte lykke hos en annen. Det handler uten tvil om empati på sitt beste. Faktisk sies det at å føle tilfredshet for en annens lykke er som å være lykkelig to ganger. Av denne grunn er det en ekstremt positiv og oppløftende tilstand.
Noen vil si at kompersjon er det motsatte av sjalusi. I dette tilfellet refererer vi til sjalusi av alle slag. For eksempel faglig, sosial, emosjonell, seksuell osv. Det må imidlertid avklares at ikke alle typer sjalusi er et resultat av ubehag ved å se en annens lykke. Faktisk er dette bare typisk for narsissistisk sjalusi.
Kanskje den typen forhold som best lar deg sette pris på kompersjon, er det mellom deg, som forelder, og barna dine. Du har du tendens til å oppleve barnas lykke som din egen. Du føler deg til og med lykkeligere over prestasjonene deres enn dine. Men i andre forhold er det ikke så lett å oppleve kompresjon.
“ Det er en befriende følelse fra byrdene av frustrasjon, skuffelse, raseri og mange andre med den restriktive typen tone som kommer fra sjalusi.”
– Daniel Colombo –
Frykt og den andre
Du har bare en tendens til å avvise andres lykke eller prestasjon hvis du ser en form for trussel i det. Hvis du gjør det, føler du ikke bare avvisning, men også tristhet og sinne, eller til og med begge deler på samme tid, som en reaksjon på en annens lykke. Men hvorfor er det slik at andres velvære kan skape frykt hos deg?
Det skjer bare hvis du inntar posisjonen til å se den andre som om de var et speil. Med andre ord, når du identifiserer deg med dem. I dette tilfellet fremkaller deres prestasjon eller lykke umiddelbart en sammenligning, og du føler at de har en følelse av velvære som du ikke har.
Det er da alarmklokkene går. Det er som om deres lykke fungerer som en måte å konfrontere dine egne mangler eller begrensninger på. Det blir giftig for deg fordi du ser på deg selv gjennom dem. Hvis du derimot har ditt eget autonome blikk, kan du skille begge virkelighetene uten problem.
I så fall ser du ikke deg selv i den andre, som et speil, men du er tydelig på at dere begge er ulike og derfor usammenliknbare. Men når du føler deg truet, kan du også adoptere blikket til en tredjepart, en autoritær person som dømmer og sammenligner. Det du gjør her er å la denne fremmede versjonen av deg dominere, noe som til slutt får deg til å føle deg ukomfortabel.
Kompersjon: Hva innebærer det?
Hvis du er en autonom person med god mental helse, vet du at din vei, så vel som andres, er unik og ugjentakelig. Du forstår at andres utvikling eller lykke ikke er en personlig krenkelse for deg og ikke setter din egen vekst i fare. For at kompersjon skal oppstå, trenger du ikke bare å gjenkjenne og legitimere en annens lykke, du må være glad for den. For at dette skal skje, trenger du kjærlighet og modenhet.
Noen ganger er en persons lykke en annens elendighet. Dette skjer i konkurransesituasjoner der det bare er én vinner. Det trenger imidlertid ikke å forårsake ubehag når “taperen” har evnen til å verdsette andres innsats og talenter. De erkjenner faktisk at den andre gjorde det bedre og derfor fortjener triumfen.
Spørsmålet om kompersjon har også blitt taklet i et langt mer problematisk felt, nemlig parforhold. Mer spesifikt relasjoner som involverer polyamori. Med andre ord, hvor hver partner har andre partnere uten å ødelegge sitt opprinnelige forhold. De som forsvarer denne typen forhold hevder at de er basert på kompersjon.
Idealisering og virkelighet
Det hele høres veldig sivilisert ut. Å være glad på vegne av kollegaen din da de ble forfremmet mens du i virkeligheten hadde håpet å få den. Eller føle seg ekstatisk fordi partneren din hadde sex med en tredjepart mens du holdt på å dø av kjedsomhet i sengen. Eller dans av glede når naboen vinner i lotto, selv om du sliter hver dag med å betale dine egne regninger.
På papiret kan og skjer alt dette. Du trenger imidlertid det riktige perspektivet for at kompersjon skal skinne gjennom i slike tilfeller. Ingen vil benekte at det er den mest fornuftige typen oppførsel, og til og med den mest lønnsomme. Problemet er at det ikke er lett å gjennomføre, i hvert fall ikke i et forhold som ikke involverer forelder og barn.
Kanskje det er mer realistisk å foreslå ideen om å dyrke din egen uavhengighet. Forstå at andres fremgang egentlig ikke har noe med deg å gjøre – selv om de i visse tilfeller kan tjene som inspirasjon. Husk at det å være raus og anerkjenne andres meritter, gjør deg lykkeligere. Det er alltid et godt utgangspunkt.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Santiago Álvarez, L. (2018). El poliamor como construcción amorosa dialogada: Estudio cualitativo.