Kjærligheten trenger ikke et forstørrelsesglass, den trenger et speil

januar 9, 2018

Når enkelte mennesker er forelsket, oppfører de seg nesten som en snikskytter. De holder et forstørrelsesglass mot partneren sin for å finne feil, defekter og antatte svake punkter. De undergraver, og til slutt ødelegger forholdet.

Det er paradigmet til feigingen. En person som ikke forstår at kjærligheten trenger et speil – ikke et forstørrelsesglass.

Når det gjelder den vanskelige virksomheten av forhold, vet ingen av oss alt. De fleste av oss har hoppet fra mer enn en klippe og etterlatt havarerte drømmer og håp bak oss.

Vi har gått på grunn i havet av umulig kjærlighet og feig lidenskap, enten vi var redde eller bare ubesluttsomme.

«Oppførsel er et speil der alle viser sitt eget bilde.»

– Goethe –

Slik beholder du friheten din i et forhold

Nå, det er en type forhold som vanligvis skaper flere skipbrudd enn noen andre. Det er det der en eller begge parter opptrer som «identitetsødeleggere».

De fokuserer deres oppmerksomhet på alt de ikke liker, alt det som plager dem ved deres partner. Hvorfor? For å latterliggjøre og kontrollere dem.

De gjør det fordi det er slik de tar tømmene og kompenserer for deres sårede selvtillit.

Nesten uten å innse det, blir vi fanget i et hamsterhjul, vår egen passivitet fanger oss i en farlig dynamikk av ulykke.

En dynamikk der en person bærer forstørrelsesglasset, men er ute av stand til å se seg selv i speilet for å se sine egne hull på innsiden, og sin umodenhet.

kjærlighet og smerte, en kvinne og en kaktus som omslutter henne
Kjærlighetens kompleksitet: Å skylde på den andre personen

Howard Markman er professor i psykologi ved University of Denver og en av de mest kjente forskerne på relasjoner. Hans omfattende publiserte verk illustrerer med presisjon og originalitet de mange problemene som oppstår innenfor rammen av det vanlige og det daglige.

En av Dr. Markmans mest interessante ideer er at de fleste som går til parterapi er overbevist om at alle problemer og ulykkelighet er på grunn av den andre personen.

De har det umulige håpet at terapeuten vil gi «helbredelse» eller vil «kurere» den feilaktige oppførselen til partneren. Hvis det var opp til dem – og dette er det de ofte forventer av den profesjonelle – vil deres partner vil bli tatt i øret og straffet for sin dårlige oppførsel.

Vel, bak de fleste parenes problemer, er det vanligvis ikke noe psykisk problem, men et problem med relasjonsdynamikken. En dynamikk som de to har bygget og som definerer hvordan de forholder seg til hverandre.

For Dr. Markman er klager som kommer opp i hans konsulentrom ofte forbundet med visse mangler knyttet til emosjonell utdanning og psykologiske ferdigheter. Derfor foreslår han at vi skal ha «psyko-utdanning» i skolene fra en tidlig alder.

et par sykler, holder hender

Målet med psykoopplæring er å gi oss strategier, verktøy og ferdigheter slik at vi kan hjelpe oss selv. Det ville lære oss å se på oss selv i speilet. Å identifisere vår egen frykt, usikkerhet, og sist men ikke minst, å rive ned samfunnets stive roller og kjønnsnormer.

Når det gjelder kjærlighet, blir noen mennesker revet med av disse rollene og normene. De har kanskje arvet dem fra sine egne familier.

Kanskje de lærte at det er «best å være stille og leve med det», at «hvis han ikke gjør dette, elsker han meg ikke, så jeg må bli sint».

I hovedsak er ideen å etablere et grunnlag for selvkunnskap, slik at vi kan ta vare på oss selv og dermed bringe den beste versjonen av oss selv til et forhold.

7 tegn på at du trenger mer selvkunnskap

Kjærlighet helbreder ikke hvis du ikke elsker deg selv

I dette fargerike, komplekse og alltid voksende materialet i relasjoner er det alltid rom for konflikt.

I stedet for å se det som negativt bør vi, som en sykdom vi kan bli smittet med, se det som en motor som dytter oss til å kjenne oss selv bedre og styrke forholdet.

«Kjærlighet presser oss til å stole på andre og vise dem den samme respekten vi har for oss selv.»

– Mahatma Gandhi-

Konflikter rører den dypeste delen av vårt vesen. Imidlertid skaper vi fortsatt unødvendig konflikt ved å holde forstørrelsesglasset besatt mot de antatte feilene til den andre personen.

Vi gjør det hele tiden uvitende om vårt eget følelsesmessige ansvar. Vi skjønner ikke at noen ganger går vi gjennom livet så nakne og kalde at alt vi ønsker er at noen skal være vårt ly. Vårt varme sted.

Et såret hjerte er et resultat av å se på partneren din gjennom et forstørrelsesglass

Men hør: denne formelen virker aldri. Enhver som tjener som «ly» og «lege», føles bare nyttig når det er nødvendig. Dessverre er det et avhengig forhold.

Før eller senere vil de gå tomme for energi, liv og verdighet. Fordi denne personen vil leve under det uholdbare forstørrelsesglasset.

La oss ikke tillate at dette skjer. La oss stå foran speilet og gjenoppdage oss selv og vår selvtillit. Ikke la deg bli trukket inn i et forhold hvor du må ofre din egen lykke for å bli elsket.