Jeg elsket ham mer enn jeg elsket meg selv: et avhengighetsforhold

Avhengighetsforhold er en nedstigning i mørket som skygger for prioriteringer, som egenomsorg og ansvar for oss selv. Det grufulle infernoet kan imidlertid også føre oss til rensende katarsis.

Skrevet og verifisert av psykologen Angela C. Tobias.

Siste oppdatering: 31 januar, 2023

“Jeg elsket ham mer enn jeg elsket meg selv.” Dette er ikke navnet på en ny romantisk film. Hvis det var det, ville det vært en skrekkfilm. Det er historien om et avhengighetsforhold. Den typen med skuespillere som ikke aner at de spiller. De spiller scenene sine på autopilot, etter et manus de aldri har skrevet.

Det er vanligvis mange oppfølgere til denne typen “filmer”. Alle av dem er virkelig dårlige med en lignende struktur. De er repeterende og unødvendige. Å elske partneren din mer enn deg selv får deg til å glemme alt annet , og du befinner deg midt i et dantesk inferno. Her er min historie.

Jeg lyttet mer til ham enn til meg selv

Jeg lyttet mer til ham enn meg. Jeg senket volumet på stemmen min, mens hans ble øredøvende. Selv i dag ringer det i ørene når jeg er stille. Jeg mistet helt oversikten over tid. Det skjedde over så mange dager, måneder og år at jeg ikke lenger husket hvordan stemmen min hørtes ut.

Vi snakket forskjellige språk og delte ikke engang det samme alfabetet. Jeg glemte til og med hvordan mitt eget språk var. I dag sliter jeg fortsatt ofte med å forstå mine egne tanker og gjøre dem om til meningsfulle ord. Noen ganger kommer ikke stemmen min ut en gang. Det er som når du ikke har snakket på lenge og stemmen din er svak og bare kommer i rykk og napp.

Men de ordene jeg ikke kunne si, skrek kroppen min. Avmakten min ble til en sammenknyttet mage, grensene jeg ikke klarte å sette ble brystsmerter, og frykten min ble en konstant migrene. Alt jeg ikke kunne si, sa kroppen min for meg.

Jeg trodde mer på ham enn jeg trodde på meg

Jeg trodde ham mer enn jeg trodde på meg selv. Jeg ga opp intuisjonen min som ga en virkelig bitter smak i munnen min. Som den første kaffen om morgenen etter en søvnløs natt, var det et spinkelt middel for et langt større problem. Men jeg tok bare en rask slurk og prøvde å ikke tenke for mye.

Jeg knuste mitt eget kompass og gikk rundt i blinde, snublet over alt og følte meg dødsredd. Jeg kunne og ville ikke åpne øynene, selv om jeg visste at jeg trengte dem mer enn noen gang. Jeg bare fulgte ham mens jeg innerst inne visste at jeg ikke ville. Det verste av alt var at jeg bedro og forrådte meg selv.

Det stemmer, jeg løy og lurte meg selv. Jeg nektet å lytte og gjemte meg bort selv om kroppen skrek til meg. De var skrik av angst, på grunn av det faktum at jeg hadde blitt depersonalisert. Jeg glemte hvem jeg var og grunnen til at jeg var det. Noen ganger husker jeg det fortsatt ikke helt.

Jeg mistet selvmedfølelsen

Jeg hadde mer medfølelse for ham enn med meg selv. Jeg lyttet til smerteuttrykkene hans i det uendelige. Fordi jeg ønsket å forstå og omfavne alt ved ham. Jeg ønsket å helbrede og elske sårene hans, selv om han ofte såret meg. Jeg glemte at smerten hans var hans alene, og jeg sluttet å føle min egen smerte.

Jeg prøvde så hardt å forstå ham. Det spilte egentlig ingen rolle hva han gjorde, han hadde alt han ville ha. Imidlertid unnlot jeg å huske at jeg også betydde noe. Nå skulle jeg ønske jeg hadde hatt den medfølelsen og forståelsen med meg selv og ikke måtte leve i en slik pine.

Den lille empatien jeg hadde for meg selv, så jeg som en grusom og despotisk stemme i meg. Nå innser jeg at min verste fiende stirret på meg i speilet. Min verste kamp var den jeg kjempet med meg selv da jeg gjenkjente mine svakeste sider og slo nådeløst ut mot meg selv for dem. Som i alle avhengighetsforhold, var jeg min egen verste fiende.

Ikke lenger et valg

Jeg valgte ham før meg, men ikke lenger. Jeg glemte at jeg var så mye mer enn det han så i meg. Nå smiler jeg når jeg husker den enorme verden inni meg som jeg aldri blir ferdig med å oppdage og utforske.

Ja, jeg elsket ham mer enn jeg elsket meg selv. Det gjør meg ikke til et bedre menneske, et snillere menneske eller et offer. Jeg manglet rett og slett kjærlighet til meg selv og motet til å slippe den brennende kjelen som brant i hendene mine. Men jeg klandrer ikke meg selv, og jeg er nå fylt av medfølelse for meg selv.

Imidlertid var det deler av meg som døde for alltid med det forholdet. Men jeg er takknemlig for hver og en av dem for å ha vært der og selvfølgelig for at de forlot meg og ga meg plass til en ny måte å være på. De delene ble født i møte med den største frykten for mitt avhengighetsforhold, for ikke å kunne leve uten ham. Så, plutselig, begynte et frø av egenkjærlighet å vokse og viste meg at livet går videre og livet mitt ble gradvis rolig igjen.

Mens jeg har mistet og glemt mange ting på den vanskelige veien jeg har gått, har jeg også utviklet en fast forpliktelse. Forpliktelsen til å alltid sette meg først. Dessuten, å finne meg selv, uansett hvor vanskelig jeg kan være å finne. Jeg vil ikke slutte å lete etter meg selv, selv når jeg tenker tilbake på det mørke stedet hvor alt gjorde vondt.