Jeg kommer ikke til å la tristhet strippe meg for hvem jeg er

I dag våknet jeg og følte meg trist. Noen ganger vet jeg ikke om det er angst, misnøye eller vantro på grunn av alt som skjer rundt meg. Jeg vet ikke, men det jeg vet er at tristhet har invadert meg. Å holde seg fast i disse følelsene og la tristhet slå rot på innsiden er ansett som en forbrytelse i et samfunn som pålegger lykke som livets lov (sammen med midler til å skaffe seg den).

Men jeg kan se at det er noe utover denne tristheten. Det er meg! Og jeg er den som holder den der. Jeg er den eneste som er i stand til å vite om det jeg føler hindrer meg fra å være meg. Om det jeg føler ikke lar meg se hvem jeg er, hva jeg kan kontrollere, og det jeg virkelig ønsker.

Men jeg er fast bestemt på ikke å la tristhet strippe meg for min essens. Jeg kommer ikke til å handle i henhold til hva min angst forteller meg å gjøre. Faktum er at tristhet eksisterer bare fordi jeg gjør det. Den kan derfor ikke være sterkere enn meg. Jeg vil fortsette å kjempe, selv om tristhet er i mitt indre og i mitt sinn. Jeg vil lytte til den noen ganger, bare hvis det har noe nyttig å fortelle meg. Hvis ikke, da vil jeg bare la den være. Men jeg er den med makten.

Jeg føler meg trist, og dette er en del av hvem jeg er

Jeg er ikke som et spill med faste resultater. Jeg er et brett der de svarte brikkene sameksisterer med de hvite. De er midlertidige opplevelser, som jeg noen ganger holder fast i som om de veiledet stegene mine og kontrollerte alt jeg gjorde. Og likevel, til tross for dette, hersker alltid min identitet. Interessant, disse veldig følelsene av tristhet hjelper meg å lære noe nytt. Jeg bygger meg opp i ensomhet, med sin iskalde og døvende stillhet. Jeg lytter til meg selv. Noen ganger må jeg føle det på denne måten for å forstå ting og utvikle meg.

Jeg vil ikke kunne avgjøre noe mens jeg er trist, men jeg vil beholde tingene denne følelsen lærer meg til når jeg føler meg litt bedre. Tristhet har lært meg så mange verdifulle ting at jeg ikke vil bli kvitt den eller få den til å forsvinne.

La tristhet ta sin plass

Jeg vil at den skal stige opp i meg. Mens jeg lever vil jeg holde tak i den og gi den sin rettmessige plass. Jeg vil ikke krenke den. Jeg vil ikke at mine følelser skal bli styrtet. Alle mine følelser er fordi de kommer fra meg, og er næret av meg. Jeg er viktig for dem, jeg er grunnen til at de eksisterer, og de gjør meg igjen oppmerksom på min eksistens.

Jeg vil bare vente og se hva som skjer, og akkurat det som kommer ut av all denne tristheten, om jeg vil henge fast eller falle. Det jeg føler nå er at jeg ikke bare er en gammel alminnelig. Tristhet er en spesiell tid hvor jeg virkelig kan koble til det jeg føler.

Når jeg opplever tristhet som en naturlig ting, strømmer kreativiteten ut av alle deler av meg. Jo større smerten er, desto større er jeg, for for første gang i mitt liv holder mine følelser meg, i stedet for forventningene til dem rundt meg.

Jeg vil ikke la tristhet hindre meg fra å kjempe for mine verdier

Min tro er kompasset mitt. Alt annet er bare ting jeg finner underveis. Jeg møter folk som vil forveksle vennlighet med naivitet, oppriktighet med uhøflighet og tristhet med svakhet. Ikke noe av dette vil hindre meg fra å nå mine mål, som igjen er en refleksjon av mine verdier.

Hver dag tar jeg et skritt videre mot å oppnå det. Noen dager vil min tristhet hindre meg fra å komme noe som helst sted. Andre dager vil virke som en lek. Og andre dager vil jeg gå for fort og ikke lære mye.

Men det kom en dag da jeg ble klar over at denne følelsen noen ganger, selv i den reneste glede, kan forsterke livet mitt. Denne tristheten skapte røtter og ga meg fart for å vanne dem, passe på dem og få dem til å vokse. Og fra denne skjøre blandingen av tristhet og glede vokste de vakreste hagene i livet mitt, som blomstret under omsorgen til deres mestergartner.