Hvorfor har jeg ikke den partneren jeg vil ha?
Før eller senere spør vi oss alle de samme spørsmålene. Hvem er jeg? Hvor er jeg på vei, og hvem er jeg på vei dit med? Det sistnevnte spørsmålet har å gjøre med vårt valg av venner, men også partnere. Så, spørsmålet “Hvorfor har jeg ikke den partneren jeg vil ha?”, er noe vi skal diskutere i denne artikkelen.
Et problem er at det å være i et forhold er en viktig beslutning som krever at man tenker seg om nøye. Selv om oppfatningen er i endring og blir mer åpen, er den rådende ideen at alle ønsker å være i et forhold. Samfunnet forteller deg at hvis noen ikke er i et forhold, er det fordi de ikke er kapable eller ønskelige nok.
Hva ser du etter i partneren din?
Sosial ønskelighet gjør at du føler deg tilbøyelig til å vise ditt beste selv til den personen du elsker. Dette får hjernen til å produsere et stoff som kalles fenyletylamin. Fenyletylamin er en nevrotransmitter som oppfyller viktige funksjoner i kroppen. En av dem er å øke motivasjonen til å jobbe med andre. En annen er å hemme følelsen av sult.
Så, du kan si at sosial ønskelighet er behovet for en deltaker i et eksperiment å tilfredsstille personen som leder eller driver eksperimentet. De ønsker å gjøre hva som forventes av dem eller hva de kan for å oppnå de ønskede resultatene for forskerne.
På praktisk nivå betyr det at du prøver å tilfredsstille alle og kun vise din gode side. Det kan hende du til og med bruker en maske foran andre mennesker. Når det gjelder å velge noen som kan bli din kjæreste eller partner, er det andre faktorer å vurdere.
Det er ikke bare psykologiske faktorer som kommer inn i spill. Det er også mange myter og feilaktige oppfatninger. Disse oppfatningene om forhold blir gjentatt så ofte at de blir virkelighet. De har potensial til å gjøre forhold ganske vanskelige.
Feilaktige oppfatninger påvirker det du ser etter i en partner
Disse oppfatningene har å gjøre med alt fra å dele et liv sammen, til seksualitet, kjærlighet, barn osv. Det er ikke en eneste fasett i livene våre som er fri for myter. Dessverre gjør vår uvitenhet de sannere enn de virkelig er.
Her er noen eksempler på disse mytene: “Hvis kjærligheten vi har, er ekte, vil sexen vi har alltid være fantastisk … Jeg vil være den beste elskeren du noen gang har hatt … Kjærlighet kan gjøre alt og tilgi alt.”
Høres det kjent ut? “Hvis det ikke er sjalusi i forholdet, er det fordi vi egentlig ikke elsker hverandre … Tøffhet er en av de viktigste maskuline verdiene … Vi kan ikke slå opp, vi tilhører hverandre!”
Myten om sjelevennen
Myten som hevder at sjelevenner eksisterer er ekstremt vedvarende. Men det har flere negative konsekvenser enn positive. Søken etter en sjelevenn innebærer at du er ufullstendig i deg selv. Det innebærer at du trenger noen andre for å være lykkelig. Ideen om en sjelevenn ville bety at vi er fragmenterte vesener. I den sammenheng er det partnerens ansvar å oppfylle alle dine behov og gjøre opp for dine feil.
Myten om sjelevenner, eller “den andre halvdelen”, får det til å virke som om det er den andre personens jobb å gjøre deg hel. På samme måte, hvis partneren din er ufullstendig, er det din jobb å gjøre dem lykkelige. Men i forsøket på å oppnå dette, vil dere sannsynligvis ende opp med å gjøre hverandre enda mindre helhetlige.
Ideelle partnere
Det er følelsesmessig vanskelig å leve med noen og komme overens med dem på seksuelt, psykologisk, sosialt, økonomisk og åndelig nivå. Livet er fullt av valg og ofte velger vi å klage hele tiden over å ikke ha den ideelle partneren.
La oss sette dette på prøve. Tenk på alle de tingene som er et problem for deg i et forhold. De har sannsynligvis å gjøre med at du ikke vil miste hva du har eller at du vil ha noe du ikke har. Så hvordan vet vi det? Vel, det er ikke et magisk triks; det er bare hvordan de fleste svarer.
Klaging
Å klage over å ikke ha den partneren du vil ha har flere fasetter. Her er noen av dem:
- Familien din og ditt sosiale miljø lærte deg å være misfornøyd med forholdene dine.
- Følelsesmessige mangler.
- Måten du forklarer de tingene som skjer i livet ditt på. Vi skylder ofte på andre mennesker for våre valg og tar ikke ansvar for våre beslutninger. Det kan være veldig skummelt å ta ansvar for seg selv. I stedet prøver du å løse andres problemer.
- Du legger byrden av lykke på partneren din. Det er ikke rettferdig, fordi det å gjøre deg selv glad er en rent personlig oppgave.
- Mangel på egenkjærlighet. Ingen som er misfornøyd med seg selv, kommer til å kunne leve med noen andre. Selv i de beste forholdene vil de fokusere sin oppmerksomhet på det negative.
- Psykologiske, sosiale og kulturelle mønstre av skjønnhet kan gjøre deg i tvil om du burde være med din partner.
- Hvis du idealiserer din partner, vil det knuse deg når de ikke lever opp til dine forventninger. “Jo høyere du flyr, jo vondere gjør det å falle.”
“Perfekte” par er vanligvis en opptreden de har innøvd. De prøver å gjemme sine menneskelige svakheter og skjuler seg bak overfladiske ting. Sosial ønskelighet spiller også en viktig rolle. Ikke glem at ekte partnere eksisterer. De er kjøtt og blod. De har sine egne håp og sin frykt, sine drømmer og sin historie – akkurat som deg.
