Hvordan jeg lærte å leve i kroppen min
Ifølge en studie publisert av UNESCO i 2021, er fysisk utseende den vanligste årsaken til at barn blir mobbet på skolen. Psykisk mobbing er den vanligste typen i Europa. Det er mest sannsynlig at jenter blir utsatt for denne typen trakassering. Det utføres via verbal vold, emosjonelle overgrep og sosial ekskludering.
Samfunnet i dag verdsetter tynnhet. Derfor resulterer overvekt i devaluering. Hvis denne ideen ikke formidles gjennom mobbing på skolen, vises den i kommentarer fra familie, venner eller til og med fremmede i tillegg til gjennom media og reklame, eller til og med visse fagfolk. Dessuten deltar som regel disse samtidig og lever av hverandre, noe som resulterer i en ond sirkel av devaluering.
Det er uunngåelige psykiske konsekvenser av denne typen estetisk vold. Lav selvfølelse, sosial isolasjon, skyldfølelse, mangel på selvaksept, spiseforstyrrelser, kroppsdysmorfi osv. … listen fortsetter. Faktisk er konsekvensene så mange og påvirker så mange nivåer av den lidendes liv og sinn at de til og med begynner å tro at de fortjener all forakten som blir lagt på dem.
Jeg kjenner disse konsekvensene altfor godt og har kjempet mot dem i 31 år.
Kroppen min, livet mitt
Da søsteren min ba meg skrive historien min, stilte jeg meg selv et spørsmål. «Når var første gang jeg ble klar over at kroppen min var et problem?» Etter mye overveielse kom jeg til den konklusjonen at det ble gjort kjent for meg fra en så tidlig alder at jeg ikke har noen minner om at kroppen min bare var en kropp.
Faktisk har jeg vært overvektig så lenge jeg kan huske. Og vekten min har preget livet mitt mer enn noen kvinne fortjener. Jeg vet at den første nedsettende kommentaren ikke ble gitt i hjemmet mitt. I det minste var jeg heldig i så måte. Jeg kan imidlertid ikke peke på en enkelt skyldig, siden det var så mange mennesker som med sine kommentarer, noen «uten ondskap» og andre med for mye, slet ned selvfølelsen min.
Ulykkelige minner
Jeg har noen virkelig levende og konkrete minner. Som den gangen under et familiemåltid, da jeg var rundt syv år gammel, ba om en av favorittrettene mine: bakt fisk. Flere slektninger påtok seg å fortelle meg at jeg hadde hatt veldig godt av å gå på diett. Jeg husker også da noen i gymtimen ropte at jeg kom til å knuse vekten da læreren veide oss.
Jeg husker at jeg var i garderoben og skiftet t-skjorte, da flere av mine jevnaldrende bestemte seg for å ha det gøy med å kaste baller mot magen min. Så, som tenåring, da jeg brukte shorts for første gang, husker jeg at vennen min så på bena mine med et blikk av fullstendig avsky. Det var også den gangen jeg tok nattbussen hjem fra en fest og en hel gruppe mennesker kalte meg ekkel og feit mens resten av passasjerene bare så på.
Hjernen min har lagret disse minnene, sammen med mange andre, som eksempler på hvor grusomt en person kan lide på grunn av sitt fysiske utseende. Heldigvis, med perspektivet som tiden har gitt meg, kan jeg nå snakke om dem, på avstand. Når det er sagt, vet jeg at de utgjør en del av livet mitt, og at de uunngåelig har gitt arr og betinget det betydelig.
En kamp med meg selv
Utover de eksplisitte anekdotene, lå de mer subtile som gjennomsyret mitt ubevisste. Etter å ha vært overvektig hele livet, har jeg i grunnen blitt fortalt at jeg ikke fortjener å eksistere. Jeg ble fortalt at hvis jeg ville være en del av samfunnet, måtte jeg gå ned i vekt. Hvis ikke, ville jeg aldri blitt elsket eller ønsket, ville blitt nektet tilgang til mange jobber, min mening ville ikke telle, og jeg ville aldri fortjent at noe godt skulle skje med meg. Jeg trodde på alt dette. Så nådde kampen min med meg selv sitt høydepunkt.
Min allerede sjenerte og innadvendte personlighet ble ekstrem. Mange sosiale situasjoner ble uoverstigelige hindringer. Å møte nye mennesker, gå på stranden eller til bassenget, spise foran andre mennesker og mange andre vanlige aktiviteter ble kilder til angst som lammet meg.
Jeg hadde på meg større klær i et forsøk på å skjule kroppen min og få fetheten til å gå ubemerket hen. Angst, skam og frykt var en så stor del av min daglige rutine at det grenset til det latterlige.
Mat – min tilflukt og plage
Sammen med angsten kom mitt elsk-hat-forhold til mat. For meg har det alltid vært en fornøyelse å spise. Jeg liker mat og smaker. Dette er helt normalt for mange mennesker, og de blir ikke dømt for det. Men når kroppen din ikke passer inn, blir det du spiser fokus for samfunnsdebatten og årsaken til frykten din.
I mitt tilfelle ble mat både trøst og plage. Da jeg studerte på universitetet, begynte jeg å spise i all hemmelighet. Å spise tvangsmessig og ukontrollert hjalp meg med å roe angsten. Mens jeg spiste, fantes ingenting annet, og hvis ingenting annet fantes, kunne ingenting skade meg.
Men angeren og skyldfølelsen jeg opplevde over de overspisingene og kaloriene jeg fikk i meg, sammen med frykten for å gå opp enda mer i vekt, gjorde at når angsten tok slutt, kom den tilbake til meg på en fullstendig ødeleggende måte. Jeg havnet i midten av en ond sirkel som snurret stadig raskere og dro meg innover.
Å lære å forsone seg med kroppen min
En dag bare klikket hjernen min. Etter en av mine overspisingsepisoder, bestående av flere poser med potetgull, to hamburgere, en pizza og flere iskremer, kastet jeg opp. Ved denne anledningen var det ikke med vilje. I dette tilfellet hadde overspisingen vært så stor at kroppen min ikke klarte å holde på så mye mat, og den drev ut.
I det øyeblikket sa jeg til meg selv at det hele måtte stoppe. Ubevisst visste jeg allerede at den øyeblikkelige lettelsen som overspising ga meg ikke var ekte lettelse. Men, som jeg sier, den onde sirkelen hadde dratt meg fullstendig ned. Mitt første skritt var å fortelle min historie. Inntil da var det ingen som visste sannheten. Til min overraskelse følte jeg mer lettelse enn jeg noen gang kunne ha forestilt meg.
Jeg begynte også å jobbe med meg selv. Jeg bestemte meg for å omgi meg med de som representerte et trygt rom for meg, folk som ikke dømte meg på min fysikk. Underveis kuttet jeg forholdet mitt til menneskene som hadde såret meg, og jeg visste at jeg ikke ville være i stand til å tilgi.
Å finne føttene mine
Jeg begynte å lete etter mine egne referanser. Siden TV og reklame aldri ga meg dem, vendte jeg meg til internett og sosiale medier på jakt etter sterke kvinner som jeg kunne forholde meg til. Jeg begynte å lete etter en fortelling helt motsatt av den jeg hadde kjent hele livet. Den typen narrativ som aksepterte meg som jeg er. Den typen der alle kropper blir sett på som like mye verdt.
Gradvis ble jeg i stand til å se meg selv i speilet uten å føle avsky for meg selv. For eksempel begynte jeg å nyte å gå til stranden og bade i sjøen. Jeg overvant til og med frykten for å gjenoppleve mobbingen jeg ble utsatt for som barn og begynte å gå på treningsstudio.
Jeg bestemte meg for at det å holde seg avkjølt om sommeren var viktigere for meg enn å ikke vise beina mine. Dessuten, hvis noen ikke likte dem, var det ikke mitt problem, men deres. Jeg ble klar over at stemmen min fortjente å bli hørt, akkurat som alle andres, og jeg begynte å bli sterk i mine meninger.
Ingen enkel prosess
Når det gjelder mat, vel, jeg kan ikke si at dette var min siste overspisingsepisode. Det var flere, både isolerte og lengre tilbakefall. Når det er sagt, begynte jeg å lære å distrahere angsten min. Jeg så etter måter å frigjøre det på. Jeg møtte også frykten min gradvis.
Etter hvert som jeg gjorde det, ble overspisingen mindre. Jeg husker ikke når den siste var. Jeg liker fortsatt å spise, det er fortsatt en av mine gleder. Men nå ser jeg på mat som en nytelse å nyte og ikke en mental fluktvei for å flykte fra problemene mine.
Jeg kan ikke si at det har vært en enkel eller rask prosess. Når alt kommer til alt, når du har hatet kroppen din hele livet, til det punktet at du torturerer den, er det en smertefull prosess med mange opp- og nedturer å sette deg selv som mål å ikke bare elske den, men akseptere den. I dag må jeg fortsatt tåle visse kommentarer og meninger om kroppen min, og de gjør fortsatt vondt. Men jeg er sterk nok til ikke å tro dem.
Til slutt kan jeg ikke ærlig si at alle sårene mine har grodd. Til tider dukker faktisk frykt som jeg trodde jeg hadde overvunnet opp igjen, men jeg har lært at de er en del av meg, en del av mitt vesen, og jeg bærer dem med stolthet. Noen ganger gjør de fortsatt vondt, men de lammer meg ikke lenger.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Allende, I. A. A. (2020). Gordofobia, una lectura desde (y para) el Trabajo Social. Perspectivas: revista de trabajo social, (35), 109-133.
- Cuadro, E., & Baile, J. I. (2015). El trastorno por atracón: análisis y tratamientos. Revista mexicana de trastornos alimentarios, 6(2), 97-107.
- Mancuso, L., Longhi, B., Perez, M., Majul, A., Almeida, E., & Carignani, L. (2021). Diversidad corporal, pesocentrismo y discriminación: la gordofobia como fenómeno discriminatorio. Inclusive, 4(2), 12-16.
