Hvordan ha gode diskusjoner med partneren din?

Verden av relasjoner kan noen ganger være litt komplisert. Det er et sosialt forhold hvor to mennesker elsker hverandre, men de er ikke alltid enige om alt. Imidlertid må de leve sammen og er tvunget til å prøve å komme til en enighet på en eller annen måte.

Å diskutere med partneren din er ikke en merkelig eller uvanlig situasjon, og det er heller ikke et symptom på en krise. Det er par som ikke har diskusjoner, men hvor forholdet har vært dødt lenge. Og det er andre som gjør akkurat det motsatte. De diskuterer relativt ofte. Men samtidig er de i stand til å ta vare på andre aspekter som gjør dem til et ekstraordinært sunt par.

Nå er det mange måter å uttrykke våre rettigheter, interesser eller meninger på. Men mesteparten av tiden faller vi inn i fellen av å prøve å bevise at vi har rett uten å tenke på prisen vi til slutt kunne betale for å faktisk vinne diskusjonen.

Hvorfor er det så vanskelig å leve sammen som et par?

Blant parene som ikke lykkes, er det noen mønstre vi kan identifisere. Disse mønstrene, som karakteriserer ødelagte par, er som regel forbundet med ego eller stolthet. Takket være vår stolthet, ender vi mange ganger opp på den tapende siden, og vi må spørre oss selv om det virkelig er verdt kampen.

På grunn av stolthet trekker vi våre klør for å forsvare oss fra en påstått trussel. Det påstås at hvis vi sammenligner det med virkeligheten, finner vi ofte at det ikke finnes noen trussel i det hele tatt. Vi står foran personen vi elsker og som elsker oss tilbake.

Ofte tolker vi situasjoner på en partisk måte og tror at andre prøver å skade oss, så vi handler tilsvarende. Vi velger enten å unngå situasjonen og ikke konfrontere den, eller vi velger å angripe den andre personen.

Dypt inne i oss gjemmer frykten seg. Frykten for ikke å bli akseptert av den andre personen, om ikke å ha rett, om ikke å bli anerkjent eller tatt i betraktning, om ikke å være viktig eller spesiell …

En annen ting som gjør at det å leve sammen med partneren din er komplisert, er å ikke vite hvordan du løser konflikter på riktig måte. Det krever en stor innsats for å komme til en enighet som er fordelaktig for alle involverte parter. En grunn som øker denne oppfatningen av vanskeligheter er frykten for å forbli i en situasjon som ikke favoriserer oss. Og dette kan kompromittere vår stolthet. Vi har en tendens til å bruke raseri og sinne på en slik måte at på kort sikt er vår personlige integritet sikret.

Problemet er at vi på lang sikt tynger oss selv ned innenfor forholdet, spesielt i romantiske. Krangler sliter ut vår partner til punktet av utmattelse og kjedsomhet. De kan til og med begynne å frykte sin partner eller kranglene de kommer til å ha.

Bebreidelser, å alltid måtte ha rett, overdrevne diskusjoner og ikke å vite hvordan man kommer til enighet reduserer forholdet. Når vi vil løse ting, er det ofte for sent.

Vi kunne sammenligne dette med et krøllete ark. Når vi vil gjøre det så glatt som det en gang var, så ser vi at det er umulig. Uansett hvor hardt du prøver å glatte det ut, vil du alltid kunne se små bretter som har blitt etterlatt som følge av presset du utøvde på det.

Så når er det bra å diskutere?

Diskusjoner er en del av alle normale pars forhold, og det er ikke praktisk for deg å rømme fra dem. I stedet, husk at forholdet ditt kan vokse takket være disse diskusjonene. Så lenge du vet hvordan du skal flyte med dem og bygge under dem.

Å diskutere eller ikke er ikke så viktig som hvordan du diskuterer. Det betyr hva dere sier til hverandre, hvordan dere sier det, osv.

Først og fremst, bevar kjærligheten. Du elsker den andre personen, glem aldri det. Den andre personen ble ikke bare plutselig vår fiende, og de er heller ikke noen som vil skade oss. Eller det er i det minste ikke vanlig, og hvis du merker at dette kan være tilfelle, kom deg ganske enkelt ut av det!

Men hvis det er et normalt pars diskusjon, bevar kjærligheten, respektfulle ord og omsorgen. Du kan være uenig med noen og fortsatt å si ting som: “Kjære, jeg ser ikke ting på den måten” eller “Elskede, noen ganger liker jeg ikke at du ikke hjelper til rundt i huset”.

Vis empati. Sett deg i den andres sko, eller prøv å tenke som de vil tenke. Det handler ikke om sympatisering med måten den andre personen ser på ting, men det handler om å forstå hvorfor de ser ting som de gjør. Forstå at den andre personen har rett til å tenke hvordan de vil, akkurat som vi gjør. Og de har sine grunner og motiver til å gjøre det. Forståelse og velvilje vil åpne sinnet ditt.

Gi uttrykk for ditt synspunkt. Vi har en tendens til å dømme den andre personen og starte diskusjoner med ordet “du”. Dette er noen typiske setninger: “Du gjør meg så sint”, “Du prøver ikke engang”, “Du er så lat”. La oss glemme alt om å bruke den anklagende fingeren, og la oss ta ansvar for våre følelser.

Hvis jeg ikke føler meg bra, er det mitt problem. Det skyldes at enkelte tanker går gjennom hodet mitt, noe som gjør meg opprørt. Derfor er den riktige måten å uttrykke deg selv på, “jeg føler”. For eksempel: “Jeg føler meg sint når jeg ser at du ikke plukker opp klærne dine”.

Husk betydningen av ikke-verbalt språk. Alt vi har nevnt må gjøres med det riktige ikke-verbale språket. Det er ikke til nytte å si “kjære” med en ironisk tone eller uttrykke en “jeg føler” mens du flekker tennene dine. Det er meningen at vi skal tro på det. Derfor er det beste å holde seg avslappet, fordi vi står ikke overfor den trusselen vi trodde vi gjorde. Og avslappet betyr med en innbydende holdning, øyekontakt, en avslappet tone, etc.

Å diskutere “riktig” handler om kommunikativ intelligens, men også om selvkontroll. Hvis du legger til kjærlighet til disse ingrediensene, trenger ikke en diskusjon å bli en krig. Det trenger ikke å få grunnen for forholdet ditt til å skjelve.