Hvordan forstå og overvinne følelser av sjalusi

Har du følelser av sjalusi? Siden tidenes morgen har sjalusi vært en like utbredt følelse som kjærlighet. Les videre for å lære mer.

Har du følelser av sjalusi? La oss innse det, selv om det ikke er vår intensjon, er vi noen ganger mest sjalu på de vi elsker. Men hvis vi innså hva som står på spill, ville vi gjøre en bevisst innsats for å vike unna denne negative følelsen. På et tidspunkt i livet vårt føler vi oss alle sjalu eller misunnelige på andre mennesker. Imidlertid er det når vi begynner å handle på følelsene av sjalusi at det blir usunt og potensielt farlig.

Faktisk har sjalusi siden tidenes morgen vært en like utbredt følelse som kjærlighet. Det er et sentralt og vanlig tema i mange filmer og andre kunstformer gjennom historien. For eksempel kalte den strålende, engelske dramatikeren og poeten Shakespeare det for det grønnøyde monsteret. Bibelsk er sjalusi også en vanlig fortelling. Tenk på Kain og Abel, Adams to sønner. Kain drepte sin yngre bror i et sjalusiraseri.

Kanskje det ikke er fullt så romantisk å snakke om eller uttrykke det hvis du har det. Det er imidlertid noe vi alle uunngåelig føler – til en viss grad – men foretrekker å tie om. Når vi blir fortært av den gjennomgripende ideen om at vi mangler ting, blir vi sakte blinde for det vi allerede har, og vi blir utakknemlige for disse gavene. La oss derfor slutte å definere sjalusi.

For det første er det harme over at noen nyter suksess eller fordel. For det andre er det frykten for å miste noe du føler er ditt (rett eller galt) til noen andre, for eksempel sier din ektefelle, din beste venn, kollega osv. Ralph Hupka, professor i psykologi ved California State University, sier «Sjalusi er en forventningsfull følelse. Den søker å forhindre tap.»

Så hva er kjernen i DINE følelser av sjalusi? Ingenting kan ødelegge et forhold raskere enn sjalusi. På samme måte ønsker ingen en sjalu partner, søsken, kollega eller venn. Og ingen liker å føle seg sjalu eller leve ut sin sjalusi med bisarr, sårende oppførsel. De stadig presserende spørsmålene er: Hvordan kan vi overvinne det? Hva bør vi gjøre for å ta bedre tak i sjalusi? Her er noen få trinn du bør prøve:

Forstå dine utløsere

Sjalusi i et forhold handler egentlig om dine egne sårbarheter mer enn om personens handlinger. For eksempel kan du være utsatt for sjalusi hvis du har hatt smertefulle opplevelser i fortiden din. Det er viktig å snakke med din partner eller venn om disse opplevelsene. Derfor vil du være oppmerksom på hverandres utløsere og respektere dem.

Lav selvfølelse eller dårlig selvbilde kan drive følelser av sjalusi. Hvis du ikke føler deg attraktiv og trygg, er det vanskelig å tro at partneren din elsker og verdsetter deg. Med andre ord forårsaker urealistiske forventninger ofte sjalusi. Det er ikke sunt for partnere eller venner å tilbringe 100 % av tiden sammen. Faktisk, ifølge forfatter Kahl il Gibran , «trenger dere rom i samholdet for å opprettholde båndet deres.»

Husk at følelser ikke er fakta. Ser du for deg ting som egentlig ikke er der? Jeg oppfordrer klientene mine til å spørre seg selv: «Er det slik?» eller «Skjer det virkelig?» Hvis svaret er nei, slipp de negative tankene. Viktigst av alt, erkjenn dem før du bevisst avviser dem.

Følelser av sjalusi kan bli problematiske hvis de påvirker oppførselen din. På samme måte hvis de påvirker følelsene dine overfor forholdet som helhet. Her er noen tegn på usunn sjalu oppførsel:

• Sjekke personens telefon eller e-post uten tillatelse
• Fornærme personen
• Anta at din ektefelle ikke er tiltrukket av deg
• Avhør av personen om hvor de oppholder seg i løpet dagen
• Anklage personen for å lyve uten bevis

Hvis du kjenner igjen noen av disse atferdene i forholdet ditt, kan du prøve å forstå sårbarhetene ligger under. Hvis du trenger litt ekstra hjelp med dette, anbefaler vi å arbeide under veiledning av en høyt utdannet terapeut.

Bruk sjalusien til noe bra

For det første er sjalusi i ethvert forhold også en veldig reell og rimelig reaksjon på personens handlinger. Husk at i et godt nok forhold har folk høye forventninger til hvordan de blir behandlet. Med andre ord, de forventer å bli behandlet med vennlighet, kjærlighet, hengivenhet og respekt. Til slutt forventer de også lojalitet og ærlighet fra den andre personen.

Hvis svaret på spørsmålet «Er det sånn?» er ja, så er det viktig å ta affære. Fortell derfor personen hvordan du føler deg før dine følelser av sjalusi blir til harme. Når du tar det opp, hold deg til «jeg»-uttalelser. Så unngå å si ting som «Du gjør alltid» eller «Du gjør aldri». Snakk om dine følelser om den spesifikke situasjonen og unngå å komme med påstander om karakteren til partneren din.

Til slutt, si hva du trenger, ikke hva du ikke trenger. For eksempel, «Jeg føler meg engstelig når jeg ikke vet hvor du er eller hvem du er sammen med når du er ute. Jeg trenger at du sender meg en tekstmelding og gir meg beskjed.»

Derfor, jo mer dere snakker, jo sunnere blir forholdet deres. Er det et bestemt forhold som gjør deg ukomfortabel? Oppdager du at å snakke med partneren din er som å snakke til en vegg eller at partnerens oppførsel nylig har endret seg?

Dere bør være åpne og på ærlige med hverandre om vennskap og arbeidsforhold. Derfor vil åpenhet hjelpe dere til å føle dere mer trygge. Er dere fortsatt usikker på grenser? En god tommelfingerregel er å spørre dere selv: «Hvordan ville jeg følt meg hvis partneren min hadde en slik samtale med noen andre?» Hvis det ville såret deg, krysset partneren din en grense.

På samme måte kan dere vise hvor mye dere verdsetter hverandre ved å sette forholdet deres foran arbeidet deres og vennene deres. Hver gang dere gjør dette, bygger dere tillit. Ved å forstå hva som driver følelsene deres og ta hensyn til hverandres kjærlige sårbarheter, bruker dere sjalusien til noe bra.

Vær ærlig

Sliter du med følelser av sjalusi? Partneren din har sannsynligvis allerede lagt merke til det. Det viktigste er at partneren din mest sannsynlig også bidrar til problemet. Imidlertid, ved å praktisere effektiv kommunikasjon, vil du fullstendig anerkjenne ditt bidrag. Men hold også partneren din ansvarlig, og gi dem muligheten til å støtte deg mens du jobber med en løsning.

Med andre ord, vær følelsesmessig intelligent med deg selv først og de som er viktige for deg. Ingen kan lese tankene dine. Hvis du føler deg sjalu, vær åpen med deg selv om dine intensjoner. Føler du deg mer fortjent til å være i den nye stillingen på jobben? Har du grunn til å tro at partneren din er utro? Har du blitt bedratt før? Dessverre er vi ofte uvitende om hva som skjer ubevisst.

Derfor er det opp til deg å finne roten til din usikkerhet og deretter ta det opp. Ikke skjul det, da det ikke trenger å være en dyp hemmelighet du bærer på. På samme måte er det viktig å stole på hverandre. Sjalusi stammer fra mangel på tillit. For eksempel mangel på tillit til livsprosessen, til partneren din og til deg selv.

Dessuten avler mangel på tillit usikkerhet, noe som skaper sjalusi. Faktisk kveler vi disse følelsene fordi de er ubehagelige. Det er en ond sirkel. Så lenge tankene og energien din er fokusert på det du kan miste, er det akkurat det som vil skje. Til slutt er dette den kalde harde sannheten om sjalusi: Det er en selvoppfyllende profeti.

Tenk på hva dine følelser av sjalusi forteller deg

Psychology Today tilbyr en familieterapeut syn på hvordan man kan stoppe følelser av sjalusi i et forhold, «I stedet for å se sjalusi som et problem, se på det som en løsning.» Tro det eller ei, sjalusi er et vindu av muligheter vi kan se gjennom for å få klarhet. Og dette gjelder ethvert forholdsproblem. Derfor, i stedet for å kutte ut den sjalu oppførselen direkte, prøv å forstå den først.

Hvilket problem prøver sjalusien å løse? Hvis du føler deg sjalu fordi partneren din brøt tilliten din, er det tillitsbruddet som er det virkelige problemet. På samme måte, hvis du projiserer usikkerheten din til partneren din, er det usikkerheten din som trenger oppmerksomhet. Hvis du er sjalu på partnerens suksesser, er det kanskje et usunt element av konkurranse som du må eliminere.

Uansett årsak, se på sjalusi som en «løsning». Å jobbe deg bakover derfra vil hjelpe deg med å komme til bunns i saken. Du lærer hvordan du slutter å være sjalu i et forhold. Ved å komme til det virkelige problemet, kan du løse det for å finne varig lindring. Viktigst av alt, tenk på kilden til din usikkerhet.

Å mestre hvordan du slutter å være sjalu i et forhold er et spørsmål om å helbrede sårene fra fortiden. Sliter du med sjalusi på grunn av et uløst problem som barndomstraumer eller avhengighet? Få i så fall støtten du trenger for å overvinne den. Med riktig hjelp kan du forvandle kampene dine til kilder til styrke.

Bygg sunne mestringsevner

Dessverre er det ofte vanskelig å gi slipp på følelser av sjalusi hvis du ikke har sunnere måter å forholde deg til andre på. Men siden partneren din ikke gir deg en grunn til å være sjalu, handler det om å finne kilden. For eksempel tidligere utroskap eller hyppige løgner. Så innse at du ikke trenger sjalusi, du er bare vant til det. På samme måte kan du praktisere egenomsorg og pleie din fysiske, følelsesmessige og mentale helse.

Når du prioriterer sunne mestringsmekanismer, blir de normen og erstatter til slutt sjalusi. Det er viktig at du forhindrer deg selv i å fokusere på det du ikke har. På den annen side, flytt perspektivet til det faktum at dine ønsker avslører seg selv gjennom handlingene dine. Det store spørsmålet og den harde sannheten er: «Hvordan bruker du dagene dine?» Det du ønsker, bør være en inspirasjonskilde, som gir kraft.

For eksempel motivasjon og evnen til å jobbe mot et mål, uansett hvor stort eller lite. Har du følelser av sjalusi? Sjalusi er et usedvanlig kraftig verktøy hvis det brukes til å drive deg selv for å få det du ønsker deg mest. Ikke la deg bli plaget av misunnelse. På den annen side, bruk denne misunnelige energien til å hjelpe deg med å jobbe mot det som vil gi deg det du ønsker. Og mindre av det du føler du mangler.

Kort sagt, følelser er rett og slett noe du opplever. Men du trenger ikke å bli dem. Se dine følelser av sjalusi som et tegn på at noe i deg garanterer din bevissthet. Derfor, bring den fram til bevisstheten og bruk den til positiv endring. Det være seg i forholdet til deg selv eller de du holder mest av.