Hvordan du håndterer konflikter sier mye om deg
Hvordan du håndterer konflikter sier mye om deg. Det sies at vår posisjon i møte med konflikt avslører oss og viser hvem vi egentlig er. Dette virker fullstendig plausibelt. Når alt kommer til alt, er måten vi håndterer forskjellene og spenningene våre på knyttet til hvordan vi forholder oss til oss selv og hvordan vi observerer hva som skjer rundt oss.
Dårlig håndtering av konflikter forsterker deres ubehag, selv om denne måten å handle på kan gi midlertidig lindring. Til slutt opplever du enten et merkbart ubehag med deg selv, eller så øker du spenningene i dine mellommenneskelige forhold. Med andre ord, dårlig håndtering av disse situasjonene gjør det vanskelig å komme til enighet.
Ditt velvære avhenger i stor grad av måten du håndterer konflikter på. Men for at du skal gjøre det riktig, må du være moden. Disse situasjonene krever faktisk stor empati, så vel som ro og en konstruktiv holdning. De er ikke så enkle å ha med å gjøre.
“Når du er i konflikt med noen, er det én faktor som kan utgjøre forskjellen mellom å skade forholdet ditt eller å gjøre det dypere. Den faktoren er holdning.”
– William James –
Daglig konflikt
Det er ingen måte å unngå uenighet i kjærlighet, familie eller arbeidsforhold. Dessuten må du kontinuerlig møte grensene som livet i samfunnet pålegger deg. Dette kan skape spenning. I tillegg er det ikke alltid lett å følge reglene. Derfor er konflikt en del av hverdagen, i større eller mindre grad.
Konflikt skaper konflikt. Hvis du står overfor en situasjon som forårsaker stress, kan du velge å implementere en rekke tiltak som ofte ikke er så adaptive. Det mest grunnleggende er kjemp eller flykt. Hvis du ikke takler konflikten, kan du velge å gi etter og gå imot det du egentlig vil og synes du bør gjøre.
Personlighet påvirker måten du håndterer konflikter på
Personlighet påvirker konflikthåndtering, men konflikthåndtering påvirker også personlighet. Påvirkningen er toveis. En studie utført i 2011 etablerte en sammenheng mellom fem personlighetstrekk og håndtering av konfliktsituasjoner. Disse trekkene sammenfalt med de som ble foreslått av femfaktormodellen: omgjengelighet, åpenhet, planmessighet, ekstroversjon og nevrotisisme.
Konklusjonene fra studien var som følger:
- Mennesker der alle disse faktorene dominerer, med unntak av nevrotisisme, løser vanligvis konflikter ved å lete etter måter å forene de to motstridende posisjonene på.
- I de profilene der omgjengelighet dominerer, har også unngåelsesstrategier en tendens til å dominere. De når sjelden påtvingingsfasen.
- De beste konfliktforhandlerne er mennesker der egenskapene omgjengelighet, åpenhet, planmessighet og ekstroversjon dominerer.
Måten du håndterer konflikt og frykt på
En av faktorene som betinger måten du håndterer konflikter på mest, er frykt. Spesielt frykten for å tape. For eksempel forteller du kanskje ikke partneren din hva du ikke liker med forholdet fordi du frykter å komme på kant med dem eller krangle. Du påpeker heller ikke det du synes er urettferdig overfor sjefen din fordi du er redd for å miste jobben eller bli utsatt for gjengjeldelse. På samme måte deler du kanskje ikke meningene dine med familien din fordi du vet at de tenker det motsatte.
Frykt har mange fasetter, og en av dem er aggresjon. Du blir defensiv fordi du tolker tegn på trussel hos den andre personen, enten på det fysiske eller mentale planet eller begge deler samtidig. Dette fører til at du prøver å “bli kvitt dem” ved å avbryte deres stemme, tilstedeværelse eller synspunkt. De representerer en trussel og du føler deg berettiget til å forsvare din posisjon.
Problemet er at konflikt vanligvis ikke løses ved enten å gi etter eller passivt angripe. Det er vanlig at denne typen mestringsstrategier ender opp med å generere mer konflikt om selve konflikten.
Konflikt og krangel er ikke det samme
Nøkkelen til å lære å håndtere konflikter ligger i å forstå at de ikke trenger å være synonyme med krangling eller konfrontasjon. Hvis du ikke vil at det skal være det, blir det ikke det. Det avhenger utelukkende av deg. Ordet utelukkende må understrekes her, fordi, som de sier, “det kreves to for å krangle”.
Mange konflikter fødes og vokser uten at de involverte vet nøyaktig hvorfor. Dette er en annen viktig faktor. Før dere later som dere løser en konflikt, må dere forstå den. Hvor ligger forskjellene deres? Hvor kommer spenningen fra? Hva er årsaken til motsigelsen og hvorfor? Bare ved å gjennomføre en øvelse i å forstå hva som skjer, begynner dere å løse problemet.
Konflikt håndteres godt når det, i stedet for å se det som en uunngåelig konfrontasjon, oppfattes som behovet for en ny pakt. Det er noe som feiler eller mangler, så dere må stokke kortene igjen og komme til en ny enighet. Hvis dere ser det slik, vil dere ikke ha for store problemer med å finne løsningen.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Monteiro, A. P., Serrano, G., & Rodríguez, D. (2012). Estilos de gestión del conflicto, factores de personalidad y eficacia en la negociación. Revista de Psicología Social, 27(1), 97-109.
- Pereira, M. L. N. (2008). Relaciones interpersonales adecuadas mediante una comunicación y conducta asertivas/Adequate human relationships through an assertive conducts and communication. Actualidades investigativas en educación, 8(1).
- Reimann, C. (2000). Hacia la transformación de conflictos: evaluación de los enfoques recientes de gestión de conflictos.