Godta partneren din, ikke idealiser dem

Pygmalion ble forelsket i sin egen skapelse, den vakre statuen av Galatea. På samme måte kan du også forelske deg i en idé og ikke hvem du egentlig har ved din side.

Når du konstruerer fantasier rundt partneren din slutter de å være seg selv og blir en idealisert refleksjon av dine drømmer og ønsker. Faktisk blir de som statuen av Galateia, og legemliggjør din egen projeksjon av dem, ikke virkeligheten. Det er fordi du nekter å godta partneren din slik de er, og de har ikke blitt mer enn en leverandør av dine egne personlige behov. Det er på dette tidspunktet du må innse forskjellen mellom å være forelsket og å være fanget i forholdet ditt.

I denne artikkelen vil du oppdage hvor mye du faktisk godtar partneren din slik de er. Eller hvor mye du ignorerer ting og bare later som om de er den du vil at de skal være.

Hvorfor kan du ikke være slik jeg vil at du skal være?

Par går ofte i fellen med å prøve å forandre hverandre. Det er en felle som er vanskelig å komme seg ut av. Enda mer når du er overbevist om at du virkelig er forelsket.

Hvis du er en superorganisert og metodisk person, kan du få partneren din til å virke langt mer uorganisert enn de egentlig er. Det samme kan skje når den ene partneren er litt av en flørt og veldig åpen og utadvendt, mens den andre pleier å være innesluttet, sjalu og usikker. Eller den ene partneren er kjærlig, mens den andre har en tendens til ikke å vise følelsene sine.

Følgelig, når du tenker på forskjellene mellom dere to, tenker du kanskje “Hvorfor kan du ikke være litt mer som meg bare for å gjøre meg lykkelig? Hvorfor kan du ikke forandre deg litt? Hvis du bare var litt mer …. ville ting vært fantastisk.”

Å bli sittende fast i en evig runddans

Denne typen problemer betyr vanligvis at du sitter fast i en runddans og nekter å godta partneren din som de er. I stedet for å sette pris på forskjellene mellom dere to, kritiserer dere bare hverandre. Forklaringer og begrunnelser vil ikke være til nytte fordi de også vil være forankret i de forskjellige personlighetene. Faktisk er dere begge fanget i forholdet uten evnen til å forandre seg.

Det er alltid et relasjonsspill i alle forhold. I denne typen situasjoner er det imidlertid et ødeleggende spill. For å endre ting må du endre reglene eller i det minste justere dem for å tillate ny vekst.

Selve naturen av et forhold betyr at grunnleggende personlighetskarakteristika, hvordan du forholder deg til andre, din tro og personlige verdier blir fremhevet i relasjon til partneren din.

Godta partneren din, og ikke forvent at de forandrer seg som passer deg

Å ønske at partneren din skal forandre seg for å passe inn i dine egne ønsker og forventninger er aldri en god idé. Det vil ikke fungere:

• for deg, fordi partneren din aldri vil være i stand til å tilpasse seg en slik idealisert profil
• for partneren din, fordi de vil føle seg devaluert og ikke bli anerkjent for hvem de egentlig er

Videre vil de bli følelsesmessig utmattet på grunn av å kontinuerlig prøve å være noen de ikke er.
Når dere så til slutt skiller dere, vil du finne deg selv å si ting som “Jeg brukte år på å prøve å forandre dem, men jeg klarte det ikke. Jeg kunne enten akseptere ting som de var eller gå.”

Selv om du kan prøve å forandre partneren (så lenge det endelige målet er sunt for forholdet), må du finne ut hvordan du skal gjøre dette. Hvordan dere kan komme til et punkt med rimelig enighet mellom dere to og ikke en idealistisk løsning.

Langsiktige forholdsproblemer

Noen ganger når et par har vært sammen i mange år, kan en partner plutselig kreve endring av den andre. De kan faktisk påstå at den andre ikke oppfører seg som de pleide. I disse situasjonene må de finne ut hvorfor atferden som før var så gunstig for forholdet har forsvunnet gjennom årene.

En partner kan kreve at den andre oppfører seg på en måte som er helt fremmed for dem. Faktisk vil de at de skal bli noen de egentlig aldri var i utgangspunktet. Imidlertid er partneren helt ute av stand til å være den personen, siden de ikke engang har den typen personlighet. I denne typen situasjoner ender en partner opp med å føle seg totalt undervurdert av den andre.

Det de begge må gjøre er å huske at de begge sannsynligvis har forandret seg mye gjennom årene. De har forandret det de liker, misliker, tro og verdier. Derfor er ingen av dem den samme personen som den andre valgte for mange år siden.

Godta partneren din

Alt vi har sagt så langt betyr ikke at du må slutte å foreslå noen endringer i forholdet ditt. Du må imidlertid ikke late som om partneren din kan være noen andre og gjøre radikale, urealistiske endringer. Du må også ta hensyn til at noen endringer er lettere å gjøre enn andre.

Faktisk må du bare huske at de er som de er, og du kan ikke forvente at de forandrer seg radikalt bare fordi du vil at de skal gjøre det. Du kan spørre om, men ikke kreve, visse endringer i holdningen deres. Du kan prøve å endre dynamikken i forholdet og begge kan også prøve å endre visse særegenheter.

Følelsene av frustrasjon og fiasko i slike situasjoner skyldes at kjærligheten din var bygget på idealisering. Du ser bare ikke partneren din som de er. I tillegg, jo mer du forventer at partneren din skal være ideell (hvordan du vil at de skal være), desto mer sannsynlig er det at dere til slutt kommer til å kollidere når du finner ut hvordan de virkelig er. Dette ødelegger koblingen din til dem. Det fører også til undergraving og fiendtlige følelser.

Det er da følelsen av av-idealisering starter. Jo større idealiseringen din var i utgangspunktet, desto større vil din ultimate skuffelse bli. For å stoppe alt dette må du inngå en ny avtale med partneren din. Faktisk må dere begge jobbe for å forbedre forholdet deres. Dette kan gjøres bedre ved hjelp av en terapeut, slik at de kan fungere som en mekler.

En øvelse for å forbedre forholdet ditt

En øvelse som generelt gir gode resultater er at hver partner skriver ned to kolonner på et blankt ark. I den ene kolonnen skriver du ned det du liker/elsker ved den andre. I den andre kolonnen skriver du hva du misliker/hater.

Deretter leser du igjen det du har skrevet, starter med det du liker minst og slutter med det du liker best. På dette tidspunktet kan ingen av dere avbryte den andre. Deretter bytter dere lister. Til slutt må dere begge velge noe fra den andres listen (den irriterende delen) som dere føler dere kan endre på selv. På denne måten har dere begge noe å oppnå. Etter ti dager forteller dere begge om dere har merket noen endring i hverandre.

Alt er en del av å forstå hverandre. Å akseptere at dere begge er forskjellige mennesker, med egne dyder og mangler. På denne måten kan dere foreslå endringer med målet om å oppnå lykke som et par. Dere må imidlertid alltid gi disse forslagene respektfullt og i forsoningens ånd.