Far og datter-forholdet: et rørende brev

Hun ble født i går, og om noen timer begynner hun på universitetet. I går fortalte de meg at jeg skulle bli far, et sekund senere krabbet hun, og noen minutter senere hadde hun sin første kjøretime. I går så hun på oss som om vi var guder. I dag ser hun på oss som en som virkelig kjenner hver og en av våre feil. Midt i alt dette gikk det bare en natt. En natt der jeg har tenkt, fylt av ærefrykt, se som hun vokser …

Jeg har sett henne vokse i intervaller fordi noen ganger måtte jeg gå på jobb. I andre øyeblikk trengte søsknene hennes meg, mine søsken, venner, foreldre eller hennes mor trengte meg. Noen ganger trengte jeg meg selv. Jeg har kommet hjem sent, og noen ganger kunne jeg ikke komme på en historie. Slik forlot hun alderen av oppdiktede historier og begynte å oppleve hvordan virkeligheten kan være uendelig mer grusom så vel som mer herlig.

Håpene til en far

I går hadde jeg et fjell av håp for henne. Håp som bare var mine, håp hun ikke hadde sagt noe om. Hun signaliserte bare til flasken da hun var tørst. Hun la det nærmeste hun fant i munnen sin da hun var sulten. I dag har jeg fortsatt mine forhåpninger, men hun har sine egne, og jeg må godta det. Det er en prosess som har tatt hele natten.

Jeg ville ha likt om hun blir en advokat. Jeg tror de har et komfortabelt liv. Jeg tror de har viktige stillinger, at deres utdanning gir dem en bedre følelse av rettferdighet enn de fleste dødelige. Hun vil imidlertid være journalist.

Men hun vil ikke være en TV-journalist. Hun ønsker å være en av de anonyme journalistene. En som reiser og rapporterer om krig og gir stemme til viktige historier. Det skremmer meg så mye at jeg noen ganger ikke klarer å sove. Samtidig ser hun på meg med ansiktet til noen som har falt hodestups forelsket i noen hun nettopp har møtt. Som en far, dette blikket – blikket hennes, gjør meg også stolt.

Å gi opp kontroll

Som en far har det ikke vært lett å overgi tømmene. Jeg ser alltid på henne som mye yngre enn hun er, mindre og mer sårbar, påvirkelig og uskyldig. Jeg har også sett henne gå ut mot kanten av klippen med all besluttsomhet i verden, og jeg har måttet la henne gjøre det. Så mye som jeg hadde lyst til å være hennes beste lærer, er det leksjoner som bare livet kan lære deg. Det er noe du må lære med andre.

Hun ser så vakker ut der hun sover. Jeg vet ikke om hun vet det, men hun er den vakreste jenta i verden. Jeg har fortalt henne dette mange ganger, og hun ler, så rødmer hun, og til slutt reagerer hun med en “Fa-ar!” (Ikke gjør meg flau).

Det er vanskelig å forstå kampen hun går gjennom med sin egen kropp. Det er vanskelig å hente minnene fra da det var like viktig for meg hva andre barn tenkte om meg. Det er vanskelig å fatte at det å huske vil hjelpe meg å forstå. Denne prosessen gjør meg også nostalgisk. Det bringer tårer til øynene mine.

Jeg husker angsten jeg følte da jeg måtte gå på skolen med den fryktelige jakken. Den som moren min sydde i sine øyeblikk av kjedsomhet og som klødde som djevelen. Jeg vet ikke hvilken forferdelig jakke jeg har fått datteren min til å bruke. Kanskje det er flere. Kanskje da jeg fikk henne til å ta musikktimer. Det var før hennes fravær for musikkinteresse drepte drømmen min om at hun ville få venner med de åttende og sekstende notene. Jeg kunne ikke få henne til å like det. Hun slet foran meg og jeg fikk meg selv til å føle meg bedre ved å tro at det var bra for henne.

Jeg har innsett …

Hvis jeg kunne starte på nytt, tror jeg ikke jeg ville fått deg til å gjøre så mange ting som var “bra for deg”. I hvert fall ikke fra sidelinjen. Jeg ville ha delt erfaringene med deg. Jeg skulle ønske jeg hadde innsett hvordan du så på ballen da du var liten og spilte fotball med meg. Jeg skulle ønske jeg var mindre oppmerksom på farer og mer oppmerksom på drømmer. Jeg burde ikke vært sen så ofte. Jeg skulle ønske jeg hadde lekt mer med deg. Før du ga meg opp og fant andre barn å leke med.

Jeg burde ha visst at du var helt i stand til å ta på deg en jakke når du var kald. At du ville spise når du var sulten. Disse var de behovene du hadde i begynnelsen, men ikke senere. Senere, var d et du trengte oppmuntring til prosjektene du startet. Du ønsket svar på  spørsmålene  dine og selskapet av noen som ikke var som en sjef. Du trengte støtte, komfort og inspirasjon. Kanskje det var en del av rollen jeg spilte, kanskje det er en del av å være en pappa.

De sier at følelser er magiske … og at mennesker har så mange følelser at vi kan oppleve mer enn en på samme tid. Jeg føler meg trist fordi vi ikke får tilbake den tiden vi ikke brukte sammen. Jeg antar at alle foreldre føler det samme på et tidspunkt, men det får meg ikke til å føle meg bedre.

Likevel, det som får meg til å føle meg bedre er det jeg ser nå. Jeg ser deg kjempe dine egne kamper på en ærlig måte. Det gjør meg stolt. Men uansett om de er rett eller feil, du valgte dem og du har funnet din lidenskap. Når jeg ser deg vokse, forstår jeg endelig at jeg ønsket et lett liv for deg. Det du vil ha er et godt liv. Nå håper jeg bare at du finner det, og at du deler det med meg.

PS! Som du kan se, er jeg i dag en liten bit journalist, så vel som en far. Jeg vil gjerne fullføre denne artikkelen og signere den med deg ved lunsjtid.