En venn er ikke en psykolog
Har du noen venner du kan dele dine mest intime følelser, frykt og opplevelser med? Å ha denne typen personer i livet ditt er virkelig berikende for ditt mentale velvære. En venn er imidlertid ikke en psykolog. Når det er sagt, av og til er det grenser som krysses, visse barrierer som er virkelig porøse og tillit misbrukes.
Har du for eksempel noen gang følt deg overveldet av en venn som dumper alle problemene, fortvilelsen og de eksistensielle lystene sine på deg? Dette er et hyppig fenomen, og det er et fenomen vi ofte har en tendens til ikke å regulere så godt. Noen ganger selv uten å være klar over det, ber vi om at de som står oss nærmest tar på seg arbeidet med å være våre psykologer.
Du lurer kanskje på om det er noe virkelig galt med dette. Tross alt, er det vel meningene at vennene dine skal lytte og støtte deg uansett? Nei, det er det ikke. Så mye som disse betydningsfulle personene kanskje elsker deg, er deres funksjon ikke å veilede deg eller gi deg verktøy til å møte det som sårer eller bekymrer deg eller hindrer deg i å gå videre. Men hvis du ønsker å fastslå hvor grensene går, trenger du sunn fornuft.
Vennene våre kan tilby oss forståelse og trøst, men selv om de var psykologer, er ikke deres jobb å tilby oss profesjonell støtte.
En venn er ikke en psykolog
Gode venner er nøkkelen til din gode mentale helse. Når det er sagt, er ikke jobben deres å fremme det i deg på samme måte som en spesialisert profesjonell ville gjort.
Forskning utført av Columbia University (USA), hevder at kvinner setter størst verdi på vennskap og har en tendens til å dra mest nytte av disse alliansene.
Stresset deres reduseres, problemene deres relativiseres, og deres emosjonelle allianser lar dem unngå ensomhet. Selvfølgelig er dette gunstig og tilrådelig for både menn og kvinner.
Vennskap beriker din eksistens og øker til og med forventet levealder. Noen ganger krysses imidlertid grenser. Dette betyr at du kan be om ting som ikke er deres ansvar. Så hvor går grensene? Og hvilke grunnleggende prinsipper må du vurdere i denne typen sosiale bånd?
Ved å dele mange av problemene dine med vennene dine, kan du forplikte dem til å veilede deg på områder de kanskje ikke er i stand til å håndtere eller løse problemer som ikke er deres ansvar. Dette kan være ekstremt stressende.
1. Rådene deres er ikke alltid gyldige
Det er greit å spørre vennen din om råd om tusen dagligdagse saker, men ikke om aspekter knyttet til intime og personlige problemer. Det er fordi de har en tendens til å gi deg råd fra sine egne erfaringer, som kanskje ikke passer deg. Tross alt er hvert individ forskjellig og vi har alle våre egne egenskaper og behov.
2. Emosjonell frigjøring er ikke alltid passende
Du tror kanskje at vennene dine bør være der for deg døgnet rundt. Men dette er ikke tilfelle. Vennene dine er ikke psykologer, og de er heller ikke alltid best egnet til å lytte til deg, uansett hvor ærefulle intensjoner de måtte være.
Dessuten kan du velge å lufte følelsene dine til dem når de er virkelig stresset. Dette betyr at de kan føle seg overveldet av det du sier til dem mens du projiserer en byrde av ubehag på dem. De kan også føle seg forpliktet til å løse problemet for deg.
3. Venner er ikke der for å løse problemene dine
Det kan ikke benektes at vennskap er en fantastisk hjelp i de verst mulige øyeblikkene. For eksempel, når du har sittet fast i vanskelige situasjoner, har vennene dine sannsynligvis hjulpet deg med å distrahere tankene dine, fått deg til å føle deg bedre og gitt deg veiledning. Men funksjonen deres er ikke å løse det som skader deg eller å gi deg en vei ut når du står ved et veiskille.
Faktisk er dette heller ikke målet for en psykolog. Deres oppdrag er å gi deg verktøy og lære deg hvordan du beriker deg selv med ressurser slik at du kan møte utfordringene dine autonomt.
Men det er ikke hensiktsmessig å forvente at vennskapene dine skal fungere som hovednøkler og løse alle dine kvaler. Det er heller ikke etisk å sette dem under denne typen direkte eller indirekte press.
4. De er emosjonelt involvert i deg
Vennene dine er ikke psykologer. Dessuten er de kanskje ikke alltid så ærlige som du trenger. Det emosjonelle båndet som forener dere kan bety at de tyr til halvsannheter eller hvite løgner for å oppmuntre deg. Hengivenhet og gode intensjoner er faktisk automatiske reflekser som er typiske i alle vennskap. Men disse er ikke alltid nyttige hvis du står overfor et spesifikt problem.
5. Støtte er det første trinnet, men det er ikke nok
Du kan gå gjennom en smertefull tid. For eksempel et emosjonelt sammenbrudd, tap av jobb eller et familieproblem. Eller du opplever kanskje en følelse av håpløshet som forvirrer perspektivet ditt. Venner kan være din beste støtte, men de har ikke ferdighetene til en psykisk helsepersonell.
Du bør se vennene dine som det første skrittet mot å forbedre følelsen av velvære. De kan for eksempel oppfordre deg til å se etter en ekspert for å løse problemene som reduserer denne kapasiteten.
Å erkjenne at det er personlige aspekter som en venn aldri vil kunne ta tak i, vil være til nytte for deg og vennskapet ditt.
En psykolog er ikke vennen din
En grunnleggende regel for psykologisk terapi er å opprettholde klare grenser mellom fagpersonen og pasienten. Akkurat som det er viktig at hver enkelts posisjon ikke blir utvannet, er det også avgjørende at det knyttes en god terapeutisk allianse som bygger gjensidig tillit. Bare på denne måten vil de to helbredende og frigjørende prosessene endring og vekst ta form.
En venn er ikke din psykolog. På samme måte er ikke en psykolog din venn (i hvert fall under psykologisk terapi). Faktisk er det viktig at disse prinsippene følges:
- Psykologer bør ikke gi personlige råd. Det er ikke deres funksjon.
- Objektivitet og nøytralitet bør opprettholdes så langt det er mulig.
- Det skal ikke være noen relasjon mellom fagpersonen og pasienten utenfor den terapeutiske konteksten.
Selv om det til tider kan være en viss fleksibilitet og den profesjonelle aldri er helt ugjennomtrengelig for opplevelsene til pasientene sine, er målet å holde avstand. De må også unngå det Sigmund Freud kalte overføring (av pasientens følelser overfor den profesjonelle) og motoverføring (av psykologens følelser overfor pasienten).
Terapeutisk suksess vil alltid komme fra et rammeverk der den profesjonelle objektivt gir det beste av seg selv. Det oppstår også når pasienten føler at de er i en trygg, strukturert kontekst og terapien er orientert for å gi dem strenge verktøy for endring.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Fink E, Begeer S, Peterson CC, Slaughter V, de Rosnay M. Friendlessness and theory of mind: a prospective longitudinal study. Br J Dev Psychol. 2015 Mar;33(1):1-17. doi: 10.1111/bjdp.12060. Epub 2014 Sep 2. PMID: 25180991.
- Lu, P., Oh, J., Leahy, K. E., & Chopik, W. J. (2021). Friendship Importance Around the World: Links to Cultural Factors, Health, and Well-Being. Frontiers in psychology, 11, 570839. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.570839
- Sánchez-González, Dolores & Sosa-Luna, Carlos & Vásquez-Moctezuma, Ismael. (2011). Factores de transferencia en la terapéutica médica. Medicina Clinica – MED CLIN. 137. 273-277. 10.1016/j.medcli.2010.05.002.
