Det er ikke noe galt med bare å ha noen få venner

Å ville forholde seg til få mennesker er en luksus og et valg. Vi kan ha mange bekjente, men dype vennskap krever engasjement og ærlighet.

Skrevet og verifisert av psykologen Cristina Roda Rivera.

Siste oppdatering: 30 januar, 2023

Å velge å bare ha noen få venner er en helt personlig avgjørelse. Imidlertid ble mange av oss oppdratt til å tro at det å ha mange venner er et tegn på suksess. Hvis vi undersøker denne ideen nøye, er det noen få misoppfatninger.

For det første, en venn er ikke det samme som en bekjent (som du sikkert har mange av). Ekte vennskap krever tid, intimitet, følsomme samtaler, oppriktighet og evnen til å tilgi. For det andre trenger du ikke omgi deg med mennesker for å føle deg vellykket. Hvis du føler deg komplett, bør du ikke føle behov for å vise det. Det kan være tilfeller hvor du ønsker å dele det med andre, men du bør ikke føle at du permanent må demonstrere eller validere det.

Et annet konsept å forkaste er ideen om at en stor mengde venner er lik suksess. Tross alt er det praktisk talt umulig å etablere relevante og intense relasjoner med alle du kommuniserer med på daglig basis. Hvis du gjorde det, ville du vært emosjonelt mettet og ville føle et overdrevet ansvar til hva andre forventet av deg.

Å ville vise at du er populær kan virke mot deg

Å ha venner er iboende bra, av utallige grunner, hvorav mange er ganske åpenbare. Kanskje du tror at det å vise verden at du har mange venner på sosiale medier er en vinnende strategi, spesielt hvis målet ditt er å utvide det sosiale nettverket ditt.

Du kan føle at når folk ser hvor populær du er, vil de uunngåelig ønske å være vennen din, kanskje i håp om at noe av populariteten din vil smitte over på dem. En ny studie publisert i Journal of Personality and Social Psychology viser imidlertid at det å ha for mange venner kan virke mot oss når det gjelder å etablere dype vennskap.

I en serie eksperimenter viste forfatterne at folk alltid foretrekker å være venner med de som har færre venner (sammenlignet med dem) enn flere. Det er kjent som vennenummerparadokset. Det gjelder ideen om at vi tror vi vil tiltrekke oss flere venner hvis vi er mer populære, men samtidig er vi mer interessert i å bli venner med andre hvis vi vet at de bare har en liten gruppe venner.

Venneantall-paradokset

Sosiale bånd er selvsagt viktige. Studieforfatterne hevder at de er byggesteinene i den sosiale verden. Å ha flere av disse forbindelsene innebærer derfor større sosial verdi. Dessuten betyr det i mange tilfeller å kunne regne med flere ressurser.

Derfor virker det rimelig å anta at folk vil fokusere sin innsats på å bli venner med folk som allerede har mange venner. Problemet er at disse sosiale båndene bare er verdifulle hvis det er resiprositet. Dette kan være en av grunnene til at man ønsker å omgås færre mennesker.

Vennskap går hånd i hånd med visse implisitte forpliktelser og forventninger. Folk kan kanskje ikke oppfylle disse forpliktelsene hvis de har mange venner, spesielt hvis de har for mange. Kvaliteten på forholdet betyr imidlertid like mye, om ikke mer, enn antall venner.

I tillegg betyr det å ha mange venner at de sosiale ressursene dine blir utvannet, noe som gjør deg mindre i stand til å være en god venn. Andre mennesker tar også hensyn til dette faktum, enten bevisst eller ubevisst, når de bestemmer seg for om de skal bli din venn eller ikke. Tross alt vil de ikke bruke sin verdifulle sosiale kapital på noen som neppe vil betale tilbake.

Du trenger ikke å vise din sosiale verdi

Kanskje du ble oppdratt til å tro at det å ha mange venner var en indikator på hvilken type person du var. Den rådende ideen pleide å være at en god vennegjeng var et tegn på at folk hadde vokst opp godt tilpasset og “normale”, mens de som strevde med å bygge forbindelser var rare eller udugelige på en eller annen måte.

Forhåpentligvis har du gitt opp den måten å tenke på, om ikke annet for det rene og enkle faktum at det er bedre for deg å ha færre venner. Det er også en omstendighet å ha flere eller færre venner og bekjente.

For eksempel kan det være at du hadde ganske mange venner på skolen og noen få på videregående, deretter en mindre gruppe, men en mer samlet på universitetet, og senere i livet begynte du å føle deg ensom. Å få flere eller færre venner avhenger av dine preferanser, hvor fornøyd du allerede er med din nære krets, om jobben din tillater deg nye interaksjoner, om du går gjennom en psykisk vanskelig tid, etc.

Til syvende og sist er du en person, ikke en influenser. Du skal ikke måtte bevise din sosiale verdi. Hvis du føler et slikt press, vet du hvor det kom fra? Det er et interessant spørsmål som ofte tas opp i terapi.

Kvalitet er viktigere enn kvantitet

I 2015 indikerte en studie publisert i tidsskriftet Psychology and Aging at når vi blir eldre, har våre sosiale sirkler en tendens til å krympe. Dette kan forklares med endret livsstil og demografi. Det er også på grunn av det faktum at kvalitet er viktigere enn kvantitet.

Lykke midt i livet kan forutses av to ting: antall venner du hadde i 20-årene og kvaliteten på vennskap du hadde i 30-årene. Derfor, på en måte, vil ditt 50 år gamle jeg ha like mye nytte av dine endeløse runder med festing med studievenner som de lange samtalene med dem et tiår senere.

I dag, med angst og depresjon økende blant unge voksne, som blir sett på som en liten epidemi, vil en liten krets av nære venner være langt mer nyttig enn en stor bekjentskapskrets.

Å sosialisere med noen få mennesker viser uavhengighet

En liten omgangskrets kan også være en indikator på at du har tatt skritt for å eliminere mennesker fra livet ditt som ikke behandlet deg godt. Dessuten viser det at du hadde nok styrke og evne til å bryte båndene med dem.

Tross alt må du huske at venner som ikke liker deg nok kan skade din mentale helse, endre måten du ser deg selv på og hindre deg i å realisere potensialet ditt.

Du kan savne de som en gang var en sentral del av vennskapsgruppen din. Men problemet med psykisk helse er for reelt til å holde på folk som har blitt dårlige venner.

Hvis du er introvert, kan du ha en annen måte å forholde deg til andre på

Bare det å ville omgås noen få mennesker betyr ikke nødvendigvis at du er introvert. Faktisk henger noen introverte i ganske store sosiale kretser.

På den annen side, hvis du har en liten vennegjeng, føler deg ukomfortabel i store sosiale sammenkomster, og har en tendens til å holde deg nær hjemmet for å omgruppere, så kan du fort være en introvert, noe som er helt greit.

Er det normalt å bare ønske å forholde seg til noen få mennesker?

Kort sagt, ja. Det er helt normalt å ha en liten vennekrets. Det er ingen iboende fordel å ha 100 bekjente og ingen nære venner.

Du har noen relasjoner der du vokser og andre med mennesker som viser at de ikke er verdt tiden din og innsatsen din. Det er mer vanlig å ha en liten gruppe venner enn å ha massevis.