Å avsløre psykisk mishandling: Min historie

For noen år siden hadde jeg sjansen til å leve sammen med folk som var mye yngre enn meg. Hvis jeg ikke hadde tatt beslutningen om å dra tilbake til skolen, ville jeg aldri ha møtt dem. Alderen deres var et sted mellom min generasjon og generasjonen til mine egne barn.

Noe fikk oppmerksomheten min, særlig blant jentene. De ble helt nedsenket i relasjoner fulle av psykologisk mishandling uten å innse det. Er dette alt som fremtiden deres holder i sine hender?

De fortalte meg om hvordan de ville komme inn i diskusjoner og “krangler” med kjærestene sine. Det hørtes alltid likedan ut. Til å begynne med ville de forklare hvorfor de var sinte, hvordan de ville nå et brytepunkt, og de avsluttet historien med en slags følelse av skyld eller ansvar. Noe i tråd med “Jeg har et veldig dårlig temperament“, “Han har egentlig ikke gjort noe som er så veldig ille …”

For å fortelle sannheten, rystet deres historier meg. De var ting som en jente aldri burde finne seg i. Disse jentene ville komme med unnskyldninger for alle deres dårlige handlinger, selv om de ikke likte måten de ble behandlet på. Hvis de tenkte på det objektivt, er jeg sikker på at de også ville være uenige med rettferdiggjøringene de klamret seg så tett til.

Jeg ville se dem komme om morgenen med en viss tristhet i seg. I pausen, ville de fortelle oss om hva som skjedde helt til alt inne i dem kom ut. Det var så opplagt. Det var ikke ansiktet til en jente som var forelsket. Det var ansiktet til noen i et avhengig og giftig forhold, et forhold fylt med psykologisk mishandling.

Og jeg spurte meg selv ting som “Kan vi ikke gjøre noe for å advare dem?”, “Må hver av oss se med egne øyne og lide av de forferdelige konsekvensene av mishandling for å virkelig se det?” Så det er dette denne artikkelen handler om, for dem eller for den som synes at det er nyttig.

Her er en jentes vitnesbyrd. En venn som sakte falt inn i klørne av psykologisk mishandling uten å innse det,  helt  til det var nesten for sent.

Et virkelig tilfelle av psykologisk mishandling

Jeg lot meg selv bli flørtet med av et spøkelse i et pent hvitt laken. Han var eldre og mer erfaren enn meg. Jeg så det ikke, jeg skjønte det ikke. Da kjente vi ikke til psykologisk mishandling. Dessverre klarte jeg ikke å åpne øynene mine for sannheten før det var for sent.

Jeg ville bare føle meg som meg selv og oppleve en perfekt barndom gjennom min sønn. Den perfekte barndommen jeg trodde var mulig i ideen om den “lykkelige familien” jeg alltid hadde lengtet etter.

Da jeg ble gravid, begynte hans sanne selv å titte frem. Han begynte å behandle meg dårlig, å rope, fornærme meg og krangle med meg over hver liten ting. Han fikk meg til å føle meg dårligere og ute av stand til noe. Hvem var jeg uten han?

Alt ble verre etter at jeg fikk sønnen min

Da min lille gutt ble født, ble det verre. Han mishandlet meg selv når jeg hadde babyen i armene mine. Fra da av prøvde jeg å unngå krangler og diskusjoner så mye jeg kunne. Jeg løp bort fra hans eksplosjoner av sinne og lot meg bli overbevist av det minste “Jeg beklager”. Det skjedde oftere. Jeg ble fanget i fellen av psykologisk mishandling. Mesteparten av tiden følte jeg meg ansvarlig for det. Var jeg med den skyldige, med mitt dårlige humør?

Han sluttet å jobbe og hjelpe til rundt i huset. Hvis han drakk en øl, forvandlet han seg til djevelen selv. Han misbrukte meg muntlig, slo og ødela alt innen rekkevidde. Imidlertid holdt jeg det ene, vakre målet i tankene: en lykkelig familie. Hvert par har sine krangler, fortalte jeg meg selv.

Da han kranglet med meg, unngikk jeg ham. Det var utenkelig at jeg også måtte oppleve skriking og fornærmelser fra mine foreldres hus i mitt eget hjem. Den verste delen av det hele var den ødeleggende holdningen. Den helbreder ikke, den blir bare dypere hver dag.

Han begynte å mishandle sønnen vår da han var tre år gammel. Han ville ydmyke ham akkurat som han gjorde med meg. Sønnen vår var et lett bytte for alt hatet han hadde samlet opp inne i seg. Hat. Hvorfor? Det vil jeg aldri finne ut av. Men jeg vet at han alltid prøvde å ha et offer i nærheten. Det var klart at vi var ulykkelige.

Vennene mine var avgjørende for å åpne øynene mine for virkeligheten

Sakte utvidet jeg min sosiale sirkel. Jeg fikk nye venner, selv om jeg allerede var ganske mye som en eremitt. Og jeg så – jeg begynte å se og ble bedt om å se – at disse kranglene ikke var normale. Han ødela selvtilliten min.

Jeg slet og jobbet i og utenfor huset vårt for å prøve å få tak i litt penger. Om sommeren, etter ni eller ti timer med å jobbe som servitør, stakk jeg bort med vennene mine i noen timer. Jeg fant litt trøst i søte ordene av støtte og hengivenhet. Men når vinteren kom krypende, dro jeg tilbake til fengselet mitt. For  hver dag som gikk, føltes det som om drømmen om en lykkelig familie sklidde lenger og lenger unna.

Sønnen min var tre år gammel, og det var to år siden jeg virkelig hadde sett på meg selv i speilet. Jeg hadde mistet all interesse for å fikse meg opp eller se pen ut. Hvorfor skulle jeg det? Jeg var stygg og sliten.

Jeg følte meg gammel i en alder av tretti. Han ville hele tiden skrike til meg og bagatellisere meg på de få hendelsene vi skulle gå til. Ikke noe av det han gjorde var ok eller riktig. Øynene mine var oversvømt av tristhet, akkurat som at havet blir overskyet i en måneløs natt.

Å være klar over det gjorde bare mine kvaler verre

Jeg begynte å føle at dette livet jeg hadde valgt var mitt ansvar, at det var min feil. Og jeg løy om forholdet vårt til alle. Jeg kom med unnskyldninger helt til jeg klarte å overbevise alle om at håret mitt var et hormonelt problem.

En dag skjedde noe og kroppen min sa ifra om det nok var nok. Jeg fikk et panikkanfall som tok meg med rett til dødens port. Sakte følte jeg at kroppen min sluttet å fungere. Først mistet jeg følelsen i fingrene, så i hender og føtter. Så ansiktet mitt, tungen, armene og bena … Og pusten min ble ujevn.

Jeg ville ikke ønske dette på noen. Å se at kroppen din slutter å jobbe litt etter litt. V ennene mine tok meg med til sykehuset og jeg ble der over natten for observasjon. Han marsjerte hjem med barnet vårt. Legen i den lille byen, foruten å være min venn, var også en psykiater. Han anbefalte at jeg bodde hos en venn resten av uken for å få litt fred og føle meg bedre.

Jeg lærte å si “Nei”

Slik begynte jeg å bli bedre, noe som varte i 5 dager til jeg dro hjem. Der var han på verandaen. Jeg gikk opp trappen og klemte ham. “Jeg er tilbake, og jeg føler meg så mye bedre,” sa jeg til ham. Han avviste meg med en dytt som fikk meg til å miste balansen.

Han begynte å skrike til meg, men jeg husker ikke hva han sa. Plutselig kunne jeg ikke høre ham lenger. Jeg kunne bare se hvordan hans rop, dytt og volden som forankret seg i hans bevegelser og stemme skremte meg.

Jeg var redd for meg og for barnet mitt og for vennen som kom dit sammen med meg. “Løp!” var det eneste som krysset tankene mine. Men jeg kunne ikke dra uten å ta med meg min 5 år gamle gutt, fordi jeg var redd for at han ville skade ham bare for å skade meg. Det var det jeg trodde, at han ville gjøre det for å ta igjen på meg. Men jeg hadde ikke gjort noe!

Vi dro derfra vettskremte, med håret på armene våre rett til værs. Ingen sa et ord hele veien til min venns hus. Da vi kom dit, var vi stille. Et par minutter senere kom han. Jeg gikk ut på terrassen i andre etasje og så ham der nede.

Nok en gang sa han at han var lei seg

Men vet du hva? Det var allerede for sent. Ett ord kom ut av meg, ut av min sjels dybde. “NEI!! Jeg klarer det ikke lenger. Jeg er ferdig med deg!” Jeg hadde tatt beslutningen om å komme ut av buret av psykologisk mishandling.

Jeg ønsket at han ville være glad alene siden han ikke syntes å være det sammen med meg, og jeg fortalte ham at jeg elsket ham veldig mye. Som et resultat av separasjonen, er alt han har gjort vært å ringe med dødstrusler. Han har truet meg med at han vil hevne seg for ydmykelsen.

Nei, vi vil ikke se ham. Han skader oss når han er i nærheten. Han trekker oss begge ned sammen med ham, meg og min sønn. Å være borte fra ham er den eneste måten jeg kan få det jeg trenger på: fred for meg og mest av alt for min sønn. Jeg vil ikke la noen skade ham, ikke engang hans sjel. Det er min plikt som mor å lære ham å aldri forveksle kjærlighet med ydmykelse.

… fordi hvis noen elsker deg, vil de ikke torturere deg med fysisk eller psykologisk mishandling.