Å gi og å motta er like viktig

Lykke handler om mer enn den altruistiske handlingen av å gi noen noe uten å få noe tilbake. Alle mennesker har både rett til, og behov for, å også motta. Dette oppmuntrer hjertet og legger grunnlaget for gjensidighet.

Mahatma Gandhi sa at: “den beste måten å finne deg selv på, er å hengi deg selv til tjeneste for andre.” Dette er et edelt mål, men vi må ikke misoppfatte denne iden om å være til tjeneste for andre med virkningen av personlige og følelsesmessige forhold, der “å gi og å motta” er en del av den samme sirkelen, som de klassiske mytologiske ouroboros, som symboliserer en evig innsats der det ikke finnes verken en begynnelse eller en slutt. 

Å gi mye mens du selv mottar lite, blir man fort lei av, og selv om den kunnskapen du får som gave i bytte for ingenting er vakker, bør du også ha anledning til å motta uten at du skal måtte trenge å spørre om det.

Adam Grant, psykolog og forfatter av boken Give and Take, forteller oss at vi alle befinner oss et eller annet sted i det spekteret av de som er vant til å gi og de som bare forventer å motta. Harmoni finner du i midten av dette spekteret, for det er der du kan være glad både for at du gir, og for at du mottar. Dessverre ser vi det ikke alltid på denne måten.

Dette er spesielt en sannhet i romantiske forhold.

Hjertet krever også anerkjennelse

Vi ønsker ikke gaver, vi foretrekker detaljer. Vi ønsker at andre gjengjelder våre tjenester eller ærer oss med oppmerksomhet for den innsatsen vi har investert, eller for alle de drømmene vi har hjulpet dem med å oppnå ved å ta godt vare på dem og gjøre dem glade.

Hva hjertet ønsker å motta er respekt, anerkjennelse og gjensidighet. Ingen av disse tingene er fysisk håndgripelige, men er en subtil dyd som rører ved sjelene våre og får oss til å føle oss elsket. Dette er årsaken til at vi, når vi ikke får noe av dette, ofte føler oss tomme og hjelpeløse.

Problemet i de fleste romantiske forhold har sitt opphav i denne dissonansen: i det å gi alt i bytte mot veldig lite. Henry Miller, hvis arbeid er kjent for å være fullt av liv og sensualitet, kommenterte i en av sine bøker at i disse asymmetriske forholdene, blir begge parter syke: en blir avhengig av å motta, og den andre blir avhengig av det å gi. 

Dynamikken i et forhold

I alle våre forhold, enten de er romantiske, familiære eller vennskapelige, ligger vi alle på et punkt mellom å være den som gir og den som mottar. Det ville vært ideelt hvis vi alle inntok rollen som “balansør” og prøvde på å oppnå en respektfull harmoni mellom det vi bidrar med og det vi tjener, avhengig av karakteristikkene som kjennetegner samhandlingen.

La oss se litt mer inngående på de ulike formene for dynamikk som har en tendens til å oppstå ifølge teoriene til forfatteren av Give and Take.

• Givere: Dette er den profilen som psykologen har definert som “Wendysyndromet”. De menneskene du finner her, blir lykkelige av å gi til andre, uten å få noe i retur.
• Mottakere: Her finner vi mennesker som utelukkende er vant til å motta.
• Matchere: Som vi nevnte tidligere, er dette mennesker som søker balanse og gjensidige fordeler.
• Falske givere: Vi er sikre på at du har møtt på denne type adferd i løpet av livet. Disse menneskene gjemmer seg bak masker og er veldig bedragerske. De gir et inntrykk av å være veldig generøse, men de gjør det ut fra egoistiske årsaker: de ønsker å gjøre deg en tjeneste, og deretter som Shylock, den klassiske karakteren fra The Merchant of Venice, kommer de til å kreve en bit av hjertet ditt til gjengjeld. 

Du må vite hva du fortjener

Det er tydelig at verden er et komplekst og variert miljø, fullt av både lykke og elendighet, der gode intensjoner og dårlige intensjoner bare er enda en del av dagen. Du kan ikke gjøre noe for å endre på partneren din eller på et familiemedlem som forventer mer enn de er villige til å tilby i retur.

Med et mål om å opprettholde sunne forhold, bør du være oppmerksom på at det å lete etter skyld bare vil føre til mer lidelse. Noen forhold er ikke bærekraftige selv om det finnes kjærlighet der, og det er vanligvis fordi en av de to ikke elsker den andre personen på den måten den andre personen ønsker, forventer eller trenger at de gjør. Det har ingen funksjon å skylde på noen. 

Vi må bare huske på det at, først og fremst, trenger vi alle å etablere et rettferdig forhold til oss selv og ivareta vår egen selvtillit. Husk at kjærlighet ikke er et spill der bare én person vinner.

Sann kjærlighet, den typen kjærlighet som kommer fra sjelen, skjer når to vise mennesker tilbyr seg selv uten at de forlanger noe av den andre, samtidig som de bygger og investerer like mye i det forholdet. Kjærlighet er det å ønske at den andre personen skal være lykkelig uten å kreve din egen lykke som betaling.