Å gi kondolanser: Hva er den beste måten?
Hver og en av oss må til en begravelse en eller annen gang, enten fordi noen rundt oss døde, eller fordi vi må følge en slektning eller en venn. Uansett er det å gi kondolanser en situasjon vi må møte når vi er der, enten det er til den avdødes familie eller venner.
Vi kan også bringe våre kondolanser selv om vi ikke går til begravelsen (spesielt nå med begrensningene). Men hvilke er de beste måtene å gi kondolanse på? Er det det samme å gjøre det via telefon som skriftlig? Hva skal vi ta i betraktning?
Vi kommer til å gi deg noen ideer om hvordan du gjør det. Det viktigste av alt er imidlertid å handle ærlig og uttrykke følelsene dine sympatisk, respektere og forstå smerten til den andre personen.
Det handler om å få kontakt med deres smerte og tilby dem din støtte og sympati.
På slutten av artikkelen vil vi også gi deg noen innledende ideer om hvordan du kan følge en person i deres sorgprosess.
Ulike måter å gi kondolanser på
Hvordan gi kondolanser? For det første må vi skille mellom de forskjellige måtene vi kan gjøre det på. Det er ikke det samme å gi kondolanse skriftlig, som det er å gi dem via telefon eller personlig.
Å gi kondolanser skriftlig
Du kan velge (eller til og med ikke ha noe annet valg enn å velge) dette alternativet. Dette kan være fordi du ikke kan delta i minnestunden eller begravelsen av en rekke forskjellige grunner. I dette tilfellet kan du bestemme deg for å gjøre det ved hjelp av et kort eller en kondolansebrev.
Kondolansekort er bilder som inneholder noen ord for kondolanse sammen med en bakgrunnstegning, vanligvis blomster.
Når det gjelder brevene, er disse lengre og mer intime. Alt avhenger av forholdet du har til personen, og du kan velge et brev over et kort for å empatisere med den avdødes familie når du ikke har vært i stand til å følge dem i denne vanskelige tiden.
Du må velge det ene eller det andre alternativet, og ta hensyn til forholdet du har til personen du vil gi dine kondolanser til.
Å gi kondolanser på telefon
Hva med å gi kondolanser over telefonen? Selv om det kanskje ikke er den beste metoden i sorgtider, har vi noen ganger ingen andre muligheter. Å gi kondolanse via Facebook er vanligvis veldig kaldt, så du bør prioritere bruken av telefonen.
Det er best å uttrykke følelsene dine ærlig. Du må unngå å bruke “typiske”, tomme setninger, og være så ekte du kan. Du trenger ikke å si for mye. Et enkelt “Jeg er veldig lei meg for tapet ditt” eller “Jeg er her for deg” vil uttrykke dine følelser. Dette vil også avhenge av forholdet du har til personen.
Å gi kondolanser personlig
Dette er kanskje den vanskeligste måten å gi kondolanse på. Imidlertid, igjen, bør du velge naturlighet og uttrykke det du føler med oppriktighet.
Når du drar til sorgstedet eller begravelsen for å gi dine kondolanser, vent til det ikke er noen mennesker rundt familien, og når de ser ut til å være rimelig rolige.
Det finnes ingen “riktig” setning i disse situasjonene, selv om folk vanligvis ofte sier ting som “Jeg er her for deg“. Du kan si dette også, men prøv å legge til andre ord, noe som kommer fra hjertet.
Vi anbefaler (som du også kan gjøre på telefonen) å spørre personen om de trenger noe, tilby dem din hjelp og støtte osv. Avhengig av om det er tillatt i disse pandemitidene, og forholdet til personen, kan du gi dem en klem, et kyss eller et håndtrykk.
“Selv om ordene mine kanskje ikke trøster deg, håper jeg du vet at jeg er her for deg.”
Hvordan du kan følge noen i sorgen
Utover å gi kondolanse, må vi ofte møte en enda mer komplisert oppgave – å følge en person i sorgen. Dette betyr ikke bare å prøve å løfte humøret, men som psykologen, formidleren og psykoterapeuten Luis Muiño foreslår, “flyte” med den andre personen og følge dem i sitt eget tempo.
Ifølge ham er det ingen ideell universell teknikk for å følge noen i deres sorg. Han uttaler imidlertid at “Menneskene som følger de som sørger best, er de som ikke har noen forventninger.”
Hva betyr dette? Det betyr at du vil tilpasse deg hva den andre personen trenger. “Vil du være hjemme og gråte? Så la oss bli hjemme.” “Vil du spise? Ok, la oss spise.” “Vil du feste? La oss gå ut da!”
Selv om dette kan virke enkelt, er det faktisk det vanskeligste å gjøre. Hvorfor? Fordi det innebærer å glemme sitt eget ego og forventninger. Det betyr å glemme “teknikkene” som vanligvis fungerer for deg og bare si “Jeg skal tilpasse meg det den andre personen gjør og trenger.”
“Gummibåndseffekten”
På den annen side kan du også ty til den såkalte “gummibåndseffekten”. Dette innebærer at du er knyttet til den andre personen, flyter med dem, men lar dem få plass samtidig. Dermed når personen trekker deg nærmere, kommer du nærmere, og når de foretrekker avstand, så trekker du deg bort.
Vi må respektere personens rytmer, da det ikke finnes noe verre enn å trenge et rom for ensomhet og ikke ha det.
Å gi kondolanser: Et veldig personlig preg
Etter å ha sett våre råd om å gi kondolanse, sammen med ideer om hvordan du kan følge noen i sorgen deres, forstår du sannsynligvis at det ikke finnes noen magi eller universalformel.
Bare bruk empati, og uttrykk din kjærlighet til den andre personen. Å gi kondolanser skal ikke være tabu, og det skal heller ikke være veldig kunstig eller forberedt på forhånd.
Det handler om å formidle til den andre personen at du føler tapet og at du er sammen med dem i smertene. Med folk som står deg nærmere, vil du sannsynligvis bruke tid på å snakke med dem og vise din kjærlighet på passende måter. Og det er flott.
Hos mennesker som ikke står oss så nærme, kan vi velge ordene “kondolerer” eller “jeg kondolerer for tapet ditt”, ledsaget av en nærhetsgest som en arm rundt skulderen.
Fremfor alt bør du ikke bekymre deg for å bryte sammen når du er sammen med den andre personen. Gråt og lidelse er helt forståelige følelser når de møter tap, og er en del av sorgprosessen.
Dessuten er de en måte å si til den andre personen: “Jeg er her. Jeg føler smerten din og jeg forstår deg.” Dette vil hjelpe deg med å forstå deres følelser, og den andre personen vil føle at du har kontakt med dem.
“Når de vi elsker forlater oss, går de fra å bo blant oss til å bo i oss.”
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- García, J.A., Landa, V., Grandes, G., Mauriz, A. & Andollo, I. (2001). Cuidados Primarios de
Duelo. El nivel primario de atención al doliente. Grupo de Estudios de Duelo de Vizcaya, Sestao, Vizcaya. - Pérez, P. (2006). Trauma, culpa y duelo. Hacia una psicoterapia integradora. Desclée de Brouwer.
