Viktigheten av å helbrede deg selv før du får barn

Barns psykiske helse begynner lenge før unnfangelsen. Den oppstår før vi i det hele tatt tenker på å få barn. Den henger faktisk sammen med båndet vi knytter til våre egne foreldre og tilknytningsstilen vår. Les mer her.

Skrevet og verifisert av psykologen Raquel Aldana.

Siste oppdatering: 13 mars, 2024

Å helbrede deg selv før du får barn er avgjørende for deres fulle velvære. Derfor er det beste du kan gjøre å ta vare på deg selv, beskytte deg mot skade og respektere deg selv og andre. Imidlertid er dette kanskje ikke så enkelt som det kan se ut ved første øyekast.

De fleste av oss ønsker det beste for barna våre, men det er ikke nok å bare ønske det. For å bygge en kurv trenger du for eksempel flettverk. Imidlertid er du kanskje ikke klar over at du mangler dette materialet, ellers kjent som din tilknytningsstil, og hvordan du skal overføre den til barna dine.

Det er forferdelig å se voksne mennesker bli ødelagt på grunn av foreldrenes tilknytningsstil eller andre helseproblemer. Dessuten begynner vår psykiske helse lenge før unnfangelsen. Gitt dette faktum, er det et tema som må undersøkes.

Psykiske endringer som oppstår under svangerskapet

På et psykisk nivå, under graviditet, begynner du å gjøre plass til babyen. Dinora Pines, en britisk lege, har analysert denne prosessen. Hun definerte tre forskjellige stadier av svangerskapet:

• Første etappe. Fra unnfangelse til de første fosterbevegelsene (18 uker). På dette stadiet føler moren seg ambivalent, og vurderer om det er et godt tidspunkt for henne å bli mor, om hun vil gjøre det bra, osv. Slike tvil er normale med mindre de forstyrrer hennes daglige liv.
• I det andre stadiet, som også er avgjørende, dukker det opp morsrepresentasjoner. De skjer mellom de første fosterbevegelsene frem til omtrent uke 34. På dette stadiet legger kvinnen merke til babyen inni seg. Hun begynner også å huske forholdet til sin egen mor og hvordan disse rollene har endret seg gjennom livet hennes. Hun begynner å bygge rollen som mor selv og finner ut om rollen hennes vil være lik eller i motsetning til den som hennes egen mor har påtatt seg. Dette skjer gradvis etter hvert som hun utvikler et integrert syn på forholdet til moren.
• I tredje trinn, fra uke 34 til fødsel, dukker det opp fantasier knyttet til fødselstidspunktet. På dette tidspunktet kan kvinnen oppleve større angst. Hennes mentale representasjon av hvordan babyen vil være og hvordan livet med dem vil være, begynner å bli mer stabil.

Morens mentale representasjon av babyen hennes er nøkkelen til deres psykiske utvikling

Forskerne Zeanah og Benoit hevder at det som skjer i dette siste stadiet er avgjørende. I studien deres observerte de at når fødselen var traumatisk eller morens forventninger ikke ble oppfylt, brøt morens mentale representasjoner sammen. Som et resultat måtte en kompleks psykisk omstilling finne sted.

På den annen side, når de mentale representasjonene var balansert (ikke så idealisert eller alt gikk som forestilt), utviklet babyer seg tryggere i det første leveåret. Derfor, hvis moren er mer bevisst på babyens utvikling, er det mer sannsynlig at hun er mer tilpasset fra starten.

Graviditet er et avgjørende øyeblikk for å gjennomgå bindingshistorien vår. Derfor er forforståelse et ideelt øyeblikk for fremtidige foreldre til å gjennomgå sin egen historie og løse alt som trenger å løses, og bestemme om de ønsker å forevige rollene de opplevde eller ikke.

Tilknytningsstiler er nøkkelen til helbredelse

Tilknytningssystemet er mekanismen som er ansvarlig for å fange opp og kontrollere sikkerheten og tilgjengeligheten som dine tilknytningsfigurer tilbød deg. Denne prosessen skjer opprinnelig i barndommen. Dine tilknytningsfigurer var dine foreldre eller hovedomsorgspersoner.

Følgelig er dine måter å forholde deg på og elske basert på forholdet ditt til foreldrene dine. Du vil elske på en eller ulik måte avhengig av hvordan de elsket deg. Dette former fullstendig din relasjonshistorie og dermed dine barns.

Det er fire tilknytningsstiler: sikker tilknytning, engstelig tilknytning, unngående tilknytning og desorganisert tilknytning. En stil er sikker og de tre andre er usikre.

Hvis du har en usikker tilknytningsstil og ikke jobber med den terapeutisk, vil du overføre den til barna dine via måten du tilbyr dem beskyttelse og autonomi. Det er faktisk kombinasjonen av disse to elementene som favoriserer utviklingen av en trygg eller usikker tilknytning hos barn.

Selv om de fleste foreldre ønsker å oppmuntre til trygg tilknytning til barna sine, er det bare rundt 50-60 prosent av befolkningen som har denne typen selv. Den unnvikende stilen er besatt av 20 prosent av befolkningen, de engstelige av 15 prosent, og de uorganiserte av fem til ti prosent.

Tilknytningsstiler

• Den sikre tilknytningsstilen er tilgjengelig, lydhør og tilpasset barnets behov. Disse individene kan validere følelser og øke nysgjerrigheten og autonomien til barna sine.
• De med en unnvikende tilknytningsstil føler seg ukomfortable i forholdet til følelsene sine. De har en tendens til å koble seg fra følelsesverdenen sin og få kontakt med barna sine. I disse sammenhengene er privatliv, hengivenhet og beskyttelse i fare.
• En forelder med en engstelig tilknytningsstil er ikke konsekvent i måten de reagerer på barnets behov på. Som regel er disse foreldrene ekstremt involverte og ønsker å gjøre det bra, men de gir ikke konsekvent den emosjonelle oppmerksomheten som situasjonen krever. Følgelig vokser barna opp i et miljø preget av usikkerhet. Dette gir opphav til barn og voksne som er konstant dysregulert.
• Til slutt, i desorganisert tilknytning, genererer hovedomsorgspersonen stor forvirring og redsel hos barnet. Vanligvis er de ubeskyttet og føler seg ekstremt sårbare. Foreldrene deres lider ofte av avhengighet eller har alvorlige psykiatriske problemer. De genererer kontinuerlige følelser av frykt hos barnet.

Til slutt er det viktig at du identifiserer tilknytningsstilen din på riktig måte og jobber med det du trenger. Dette er den eneste måten du kan sikre at du ikke reproduserer maladaptive mønstre i relasjonene dine som partner, venn eller slektning. Dessuten vil du ikke gi den typen følelsesmessige arv videre til barna dine som gir dem arr for livet på en dysfunksjonell måte.