Til deg, som dro uten å si farvel - Et brennende brev

Til deg, som dro uten å si farvel, som etter å ha delt så mye (eller det var det jeg trodde) reduserte det til noe så ubetydelig. Jeg forstår fremdeles ikke hvordan du kunne gå fra varm til kald på bare et par sekunder. Du mistet ditt lys på bare en dag, og ord som pleide å bygge meg opp ble forandret til kuler og krutt.

Til deg, ja. Når ombestemte du deg, og hvordan la jeg ikke merke til det? Hvordan er det mulig at jeg fortsatte å tro at vår kjærlighet var autentisk og ekte? Hvorfor fortalte du meg ikke når du oppdaget at våre forsvarsmekanismer hadde feilet? At vi ikke lenger var beskyttet?

Jeg er etterlatt uten svar, med tusen biter av tvil, med en snikende følelse av skyld. En dag tenker jeg at det var min skyld, så tenker jeg at det var du, deretter at det var oss begge, eller simpelthen tid og rutine… Andre dager, innser jeg at det å gå rundt i sirkler som dette, bare vil gjøre meg mer opprørt, mer skadet. Selv om denne sirkelen av tanker også holder deg i live, om så bare i mine minner.

Til deg, som tok alt fra meg på bare et par sekunder

Til deg, ja. Du som drømte om en fremtid samen med meg. Som fikk meg til å drømme om å reise, magiske øyeblikk, betingelsesløs støtte. Som inkluderte meg i din hverdag, i dine nye prosjekter, til og med i dine fantasier.

Faktisk, var det du som oppmuntret oss til å legge planer, det var du som minnet meg på det gode vi hadde sammen, du som sa at hverken hendelser eller personer kunne skille oss. Det var du som fortalte meg at det eneste du trengte var å føle den følelsen jeg gav deg. Noen ganger rolig eller fredfull eller stille, andre ganger lidenskapelig og full av lyst. Jeg motiverte deg til å overkomme, og jeg fortalte deg hvor høyt jeg verdsatte deg.

Jeg nekter å tro at du var i stand til å slette alt det vi delte på et øyeblikk. Ikke bare hva vi sa til hverandre, men alt vi formidlet gjennom alt vi gjorde for hverandre, gjennom alle omfavnelsene vi delte. Ønsket om å ta verden med storm, om å kose på sofaen med øynene våre lukket, om å holde hender og kysse, om å omringe oss selv med lykke, om å le til vi gråt, om å dytte vekk angsten og stryke hånden over sengen, bare for å forsikre oss om at den ande var der hver morgen når vi våknet. Jeg nekter å tro at alt det er borte.

Jeg vet at det er mulig, at jeg ikke kan utelukke det. Men jeg finner det umulig å tro på at alle de gode, lykkelige stundene ikke finnes mer. Kall meg naiv eller uvitende, men våre følelser har så mye makt over oss, og jeg har en dårlig vane med å gi etter til dem.

Til deg, som dro uten å si farvel, som ga opp i stedet for å kjempe

Til deg, som dro uten å si farvel. Dette brevet er til deg, dette brennende brevet født fra en kjærlighet jeg ikke trodde kunne ende.

I forstår fremdeles ikke hvor sprekken kom fra – likegyldigheten, dette ønsket om å avslutte det hele til det nesten ikke var noe igjen som kunne holde oss sammen. Men det som bringer meg mest smerte er usikkerheten, å ikke vite hvilke grunner du hadde, at du ikke ønsket å prøve å forstå. Det var første gangen en storm hadde rystet oss opp på denne måten.

“Å kjempe” er et verb som styrker par, i hvert fall par som har vokst og lært fra sine feil, og som ikke ville vurdert å forlate skipet ved tegn på det første problemet. De som vet at det å holde sammen gjør dem sterkere vet også at begeistringen forsvinner når kjærligheten utvikler seg. Likevel er det mulig å få glørne til å brenne igjen.

Jeg beklager, men jeg forstår ikke. Det er umulig å lukke en dør som hverken har lås eller nøkkel, og det var du som åpnet den. Det vanskeligste er å vite at du ikke en gang vurderte muligheten for å reparere ting, eller i det minste snakke om hva som gikk så galt.

Til deg

Når det er sagt, tror jeg ikke at jeg angrer på at jeg gav deg et år av livet mitt. Jeg vet at, på et tidspunkt, gjorde jeg noe som ikke passet det du forventet eller ønsket, men jeg trenger at du forteller meg det. Jeg er ikke perfekt. Et ord, et hint, et lite tegn… hva som helst for å vise meg hva du følte som respons til mine naive handlinger. Uheldigvis har jeg ingen kule av krystall.

Jeg ber deg om tilgivelse. Jeg mente aldri å såre deg. Jeg beklager dersom jeg gjorde det. Men jeg forstår fremdeles ikke situasjonens bråhet. I hvert fall denne første gangen. Hvis dette hadde skjedd tidligere, kanskje det ville vært lettere. Eller dersom dårlige følelser hadde blitt bygget opp en stund. Men selv i dag tok du hånden min, fortalte meg at du elsket meg, og snakket med meg om drømmene du hadde for fremtiden vår. Så kastet du alt sammen vekk, bare i løpet av en natt.

Til deg, ja. Du som dro uten å si farvel. Jeg snakker til deg fordi ditt fravær hjemsøker meg, gjør meg vondt. Det føles som om denne tomheten bare vokser. Fordi jeg elsker deg, jeg savner deg, og jeg vet at du vil savne meg også.