Sorg er en test av vår modenhet

Vi er vant til å referere til sorg som tiden som er nødvendig for å følelsesmessig gjenopprette oss selv fra tapet av en vi elsket. Det er vanlig å behandle det fra det synspunktet, men vi er ikke klar over at vi lever med sorg i hverdagen. Det kan være mindre sjokkerende, men det skjer definitivt oftere. På denne måten vokser vi og modnes når vi møter disse ulike tapene og integrerer følelsene de produserer i historien om våre liv.

I dag vil jeg snakke om en annen form for sorg. Den sorgen vi opplever når vi går gjennom et forholdsbrudd. Prosessen som to personer går gjennom når de etter en stund forlater hva deres forhold pleide å være. I denne prosessen, hvor vi kan føle oss hjelpeløse, maktesløse eller uvillige til å gå videre. Den har mange likheter med andre typer sorg, som for eksempel en elskedes dødsfall.

Faser av relasjonell sorg

Det er åpenbart at hver enkelt person opplever relasjonell sorg på sin egen måte, at to mennesker ikke vil oppleve det samme. Når du er den som tok avgjørelsen, når det var en gjensidig avgjørelse eller når det var svik. Men i generell forstand kan vi referere til de forskjellige fasene som vi alle går gjennom, uansett om det er i større eller mindre grad eller intensitet.

Når et brudd oppstår, er det første vi oppretter, et skjold mot smerten, og det er ingen bedre måte å gjøre dette på enn å nekte for det som har skjedd. Vi aksepterer ikke at det skjer.

Når vi begynner å bli klar over hva som skjedde, begynner skjoldet å forsvinne og vi entrer kampen. Dette er en personlig og indre kamp, ​​bestående av sinne og raseri. Det som ikke var helt fornuftig før, begynner nå å virke uforklarlig. Du begynner derfor å spørre deg selv: “Hva gjorde jeg feil?”, “Hvordan kunne han gjøre dette mot meg?”, “Kanskje dette valget var en feil”, etc.

På dette tidspunktet begynner du å assimilere resonnementet og lengte etter det idealiserte vesen, mer enn du lengter etter partneren din. Og så begynner den realistiske tristheten i forbindelse med bruddet. Den indre kampen er avsluttet, for det er ingen å kjempe mot. Følelsen av følelsesmessig smerte vil bli sterkere i denne fasen enn i noen annen, men det vil hjelpe deg å ta et skritt mot neste fase.

Bortenfor tristheten begynner livet å gjenopprette sin naturlige normale betydning. Den andre personen eksisterer, og du er klar over det, men du lider ikke på grunn av det. Det er en objektiv realitet som du vet er uforanderlig og som ikke er et problem. Du begynner å huske folkene som elsker deg, fordi på grunn av denne situasjonen har de latt deg vite og følt dette faktum mer enn du noensinne har forventet. Du begynner å akseptere at situasjonen er sannsynligvis den beste, og du er nå klar for siste fase.

Det er nå den beste delen kommer, den mest funksjonelle delen. Dette er når du ser tilbake og finner bare læring og leksjoner å trekke fra situasjonen. En akkumulering av situasjoner som dere har opplevd sammen, og som har gitt deg en ny “deg” med nye egenskaper. Plutselig er du klar over at det som skjedde ikke var ødeleggende. Du er nå en klokere person, og du ønsker den andre personen bare gode ting. Fordi de er ikke fienden, men heller en del av den lange reisen i livet.

Læring er det endelige målet med sorg

Til slutt er ikke dette noe mer enn en reise der vi skal lære og oppleve hva livet har å tilby oss. Uansett hvor vanskelig det kan være, og på best mulig måte. Alt har to sider, og minst en av dem er bra. I dette fragmentet av boken “Menn uten kvinner” beskriver Murakami perfekt den siste fasen eller delen av denne typen sorg: