Selvoppofrelse og familie

Det finnes familier med en selvoppofrende kultur. Denne typen familier lærer sine familiemedlemmer at de “burde” ofre for familiens skyld. De fremmer ideen om selvoppofrelse, om at et individ må tilpasse sine egne behov og ønsker etter familiens mål om enhet.

Relasjonsprinsippene i denne typen familier adlyder loven om “selvoppofrelse for aksept”. Med andre ord må du prioritere andres behov over ditt eget for å unngå å bli det svarte fåret. Kjærligheten og fordelene familien gir, avhenger av at livet ditt er en kontinuerlig kjede av forpliktelser.

Hvem er ansvarlig for selvoppofrelse?

Vi ser denne typen oppførsel først og fremst hos foreldre. Hovedsakelig er det de som er selvoppofrende eller blir oppfattet som martyrer. De handler etter ideen om at deres barns lykke er det viktigste. Behovene som barna deres uttrykker, er det som veileder barneoppdragelsen.

Etter hvert som familien vokser og denne ideen om selvoppofrelse modner, arver de neste generasjonene den også. Alle etterfølgende familiemedlemmer blir ansvarlige for omsorg for familien. De forventer et liv med offer og oppgivelse til fordel for det felles gode.

Når foreldrene er de som ofrer seg selv

Når foreldrene fortsatt er de selvoppofrende, kan barna deres føle seg fri til å danne en annen visjon om livet. De gjør opprør i tanker, ord og gjerninger, og prøver å få et sunnere perspektiv på relasjonene.

Så, som Giorgio Nardone sier, “ber barna sine foreldre for å ha mer gøy, gå ut, reise … Men foreldrene svarer at de ikke har noe valg. Dersom barna ønsker å kle seg i nyeste mote, studere, ha egen bil, osv., må foreldrene ofre. De må gi opp mange andre ting.”

Vi kan se at deres syn på verden og familie dreier seg om en bestemt idé. Den ideen er å alltid prioritere andres behov og ønsker. De anser dette som essensielt for å sikre stabilitet og aksept fra familien.

Andre modeller av selvoppofrende familier består av par av “patologiske altruister” og “patologiske narsissister”. I disse dyadene, tar hvert enkelt individ glede av den andres offer. Hvert medlem har en rolle, og kan spille offerkortet for å få overhånd i forholdet.

Det finnes andre, like forstyrrende kombinasjoner. For eksempel, i noen familier, konkurrerer de for å se hvem som kan ofre mest. Målet for selvoppofrelsen er å oppnå et slags eksternt mål (for eksempel å kjøpe et hus.) De kommer opp med den perfekte unnskyldningen for å unngå glede i nåtiden. Målet? Øke fremtidig nytelse.

Uansett hva som er opprinnelsen til paret som utgjør familien, er disse relasjonsmønstrene negative. Det er fordi det reduserer betydningen av kjærlighet til en selv og sunn selvtillit hos familiens medlemmer.

“Selvoppofrelse” og “Jeg burde …” er ord som utgjør en livsstil

I de mest ekstreme tilfellene er det noen ord som kommer opp ofte. Ordene “offer” og “burde” gir et definerende inntrykk på noen folks livsfilosofi. Når den “patologiske altruisten” er en forelder, forplikter han/hun barnet (den patologiske narsissisten) til å “ta det de kan få”. Nardone sier:

Dette er et slags personlighetsmønster som kommer over personen og som er utrolig utmattende. I noen tilfeller har folk som er oppvokst i dette miljøet, svært vanskelig for å være fornøyd med deres behov for gjensidighet. Det er fordi de lærer å la sine ønsker bli værende i bakgrunnen.

Selvoppofrelsens negativitet

Folk med denne holdningen sier ofte ting som “du forstår ikke mitt offer, hvis det ikke var for meg …” De tar på seg rollen som offeret. Deres liv gravlegges. De lever et begrenset liv og graver alltid ned sine egne liv og interesser.

I barn som tar til seg denne modellen av selvoppofrelse for familien, er den følelsesmessige arven en manglende evne til å nyte nåtiden. De tar på seg andre drømmer som om de er sine egne. De føler seg håpløse, og har vanskelig for å skaffe seg selvkunnskap til å endre situasjon sin.

Andre mennesker prøver desperat å forlate sin kvelende familieatmosfære. De klarer ikke mer utpressing og bekymringer som drukner deres egne behov. Andre søker kontinuerlig etter endring, andre lærer å komme overens, osv.

Det er viktig å identifisere disse relasjonsmønstrene i selvoppofrende familier. Det er det første steget mot personlig vekst og til å definere prioriteringer. Dette er noe vi alle bør tenke på hver dag.