Narsissistiske søsken

Det narsissistiske søskenet var "gullungen" i barndommen, det barnet som noen foreldre prioriterte over resten og hvis respekt og oppmerksomhet gradvis førte til egoistisk og til og med tyrannisk oppførsel. Ringer denne virkeligheten en bjelle?

Noen av oss blir etter hvert klar over at vi var ofre for en dysfunksjonell familie der foreldrene våre, av en eller annen grunn, prioriterte ett barn over resten. “Gull” -gutten eller -jenta. De ender opp som narsissistiske søsken, som vi nesten alltid er i krig med.

Krangler, egoistisk og fornærmende oppførsel, overdrevne krav, kritikk … Ved disse anledningene betyr det absolutt ikke å ha en venn for livet å ha et søsken. I disse tilfellene vokser vi faktisk opp med en tydelig skadelig tilstedeværelse, bevisst formet av foreldre med lignende narsissistiske trekk.

Nesten uten å vite det, befinner vi oss involvert i utmattende dynamikk som markerer vår barndom og til og med voksen alder. På den ene siden har vi en far eller en mor som legger all oppmerksomhet, håp og hengivenhet på bare ett av sine avkom. På den andre må vi forholde oss til et tyrannisk, bortskjemt, kopetitiv og noen ganger til og med verbalt eller fysisk aggressivt søsken.

Dette er fortiede og svært komplekse realiteter som er vel verdt å snakke om.

Narsissistiske søsken, ofre for en selektiv oppdragelse

Å ‘produsere’ en narsissist er enklere enn du kanskje tror. Faktisk er det nok å bare forsterke barnets egosentrisme og deaktivere deres empati. De trenger bare å bli indoktrinert med et oppblåst og uforholdsmessig syn på seg selv, med budskap som: «Du er den kjekkeste», «Du er den som elsker mamma mest» osv.

Narsissistiske søsken er et resultat av en ulik og diskriminerende oppvekst som bygde en forvrengt identitet i dem. Denne identiteten ble næret av internaliseringen av fortellinger som gjorde at de fra en veldig tidlig alder kunne anta at de, og bare de, var verdige til alle former for kjærlighet og oppmerksomhet.

Gradvis bygget de sin skadelige personlighet, en som ble mer uttalt og skadelig med årene. En studie utført av universitetet i Amsterdam (Nederland) bekrefter at narsissisme delvis er forankret i tidlige sosialiseringsopplevelser. Derfor er oppdragelse den første faktoren som er i stand til å modellere denne personlighetsprofilen.

Egenskapene, trekkene og oppførselen til narsissistiske søsken

Den som vokser opp med en narsissistisk bror eller søster har mange barndomsminner som ikke er hyggelige. Senere, med årene, blir forholdet enda mer anspent, skadelig og komplekst. Til det punktet at i voksen alder er det vanlig at søsken holder avstand eller har bare sporadiske møter, rett og slett for å overholde familieforpliktelser.

Her er noen tegn som definerer dem:

• Fra en veldig ung alder trengte de overdreven oppmerksomhet og anerkjennelse.
• De tar kun hensyn til egne behov.
• Selv som barn brukte de ofte løgner og utpressing.
• De har alltid vist et besettende behov for å konkurrere om nesten hva som helst.
• De klandrer søsknene sine for uenigheter eller familieproblemer.
• De elsker å vise frem prestasjonene sine til familien.
• De er tydelig antagonistiske mot søsknene sine.
• De er reaktive, argumenterende, har ikke empati og lytter sjelden når de blir snakket til av et søsken.
• De viser vanligvis ingen interesse for hvordan livet til søsknene deres går.
• Når søsken forsvarer seg eller bebreider dem for deres holdning, hevder de at de er overfølsomme.
• De er dyktige til å få foreldre til å alltid posisjonere seg i deres favør.

Narsissistiske søsken får noen ganger andre til å distansere seg fra familien

Narsissistiske søsken er et minefelt. De er det forstyrrende elementet, utløseren av enhver krangel, og personen som alltid ypper til bråk som andre søsken ikke engang vil starte. Hvis de var foreldrenes øyesten som barn, blir dette enda tydeligere i voksen alder. Men alt kommer til en kostnad.

Faktisk er det ganske vanlig at søsken til narsissister ender opp med å distansere seg fra deres klart dysfunksjonelle familie. Det er faktisk helt naturlig å ønske å unngå kontakt med foreldre som bevisst skapte den splittelsen og aktelsen. Når kjærligheten til familien ikke er ubetinget, skaper hvert bånd lidelse.

Hvordan bør du behandle et narsissistisk søsken?

Det komplekse med å måtte forholde seg til narsissistiske søsken er at man også må forholde seg til et familiehierarki. Den der du er nederst på stigen og gullungen øverst. Men noen ganger kan du ikke distansere deg fra det ene eller det andre. I disse tilfellene bør du huske på følgende:

• Ikke forvent noe fra dem. Du må akseptere virkeligheten. Det er det faktum at verken søskenet ditt eller familien din ikke vil verdsette deg, og heller ikke vil de vurdere dine behov. Derfor må du unngå å være avhengig av dem i alle aspekter, og slutte å håpe på en mirakuløs forandring.
• Bekreft grensene dine på nytt. Hvis du blir tvunget til å opprettholde kontakt med ditt narsissistiske søsken, gjør det klart hva de kan og ikke kan forvente av deg. Ikke alt er akseptabelt og du må avklare dette så fort som mulig.
• Leg dine tidligere sår. Du har vokst opp i en dysfunksjonell familie som kun fokuserer hengivenhet på ett barn. Du kan godt ha mange minner og opplevelser å helbrede. Ikke nøl med å be om eksperthjelp.

Sist men ikke minst, fokuser på personene som virkelig gir deg hengivenhet, bekreftelse og forståelse i ditt daglige liv. De er din virkelige familie; de relasjonene du har valgt og bygget selv.