Mange par starter som venner, antyder forskning

Noen ganger oppstår kjærlighet når du minst venter det, med din nærmeste venn som du ser hver dag. Kanskje dette har skjedd deg?

Kjærlighet finner oss på mange måter. Noen ganger er det øyeblikkelig. Ved første blikk, første samtale eller første flørt, når gjensidig fascinasjon og lidenskap forener oss helt fra starten. Det skjer ofte, men ifølge en fersk studie starter en god del par som venner.

Med andre ord, det vanligste er at kjærligheten utvikler seg sakte i den daglige rutinen der delt støtte, latter og god harmoni før eller siden fører til et affektivt bånd. Mange vil identifisere seg med dette. Faktisk hevder forskning publisert i tidsskriftet Social Psychological and Personality Science at generelt sett er folk som til slutt ender opp som partnere, ofte ikke tiltrukket av hverandre i utgangspunktet.

Som regel er det ikke spesielt vanlig å føle noen spesiell tiltrekning til en arbeidskollega eller en venn av en venn. Imidlertid ser det ut til at ingen etter tid kunne være mer perfekt eller sjarmerende. Nesten uten å vite hvordan, blir denne figuren den spesielle personen i livet ditt som du ikke kan leve uten.

68 prosent av parene startet som venner

Hovedforfatteren av denne forskningsartikkelen er Danu Anthony Stinson fra University of Victoria i Canada. På mange måter er ikke resultatene overraskende. Faktisk, til tross for at vi lever i Tinders tidsalder og andre apper som lar oss finne en partner – eller et forhold for bare én natt – fortsetter folk å bli forelsket i sakte tempo og på en dag-til-dag basis.

Dette betyr imidlertid på ingen måte at forhold som oppstår fra vennskap er bedre enn de som er et resultat av en nesten øyeblikkelig tiltrekning. Likevel er måten de er bygget på kanskje mer interessant. Å starte et forhold etter å ha vært gode venner gjør at du kan inngå båndet med større trygghet, kunnskap og medvirkning.

Forskningen hevder at tiden fra det øyeblikket folk møtes og innleder et vennskap til kjærligheten dukker opp, i gjennomsnitt er 22 måneder. Faktisk nesten to år der tillitens magi, tiltrekningens kjemi, alliansen av intimitet, beundring og det skjulte begjæret som dukker opp sakte, men tydelig, gradvis bygges opp.

Fra vennskap til platonisk kjærlighet til konsolidering av et par

Filmer og TV skildrer ofte fantastiske historier som starter med kjærlighet ved første blikk. De starter med en forelskelse, og derfra oppstår ulike eventyr som ender i et idyllisk forhold. Men hvis disse filmene startet fra det som i virkeligheten skjer med rundt to tredjedeler av mennesker, ville filmene vært for lange.

Mange par som starter som venner går gjennom ulike stadier. Det bør også bemerkes at denne opplevelsen forekommer både hos heterofile mennesker og i LHBTQ+-miljøet. Generelt begynner et vennskap, og etter noen måneder dukker det opp en platonisk kjærlighet. De begynner å fantasere om kollegaen eller klassekameraten, vennen som de kommer så godt overens med, og som støtter dem på daglig basis.

Det bør presiseres at i platonisk kjærlighet eksisterer ikke seksuell lyst alltid på en åpen måte. Faktisk er det vanligvis emosjonell og intellektuell tiltrekning, lagt til idealisering. Fysisk tiltrekning og begjær dukker opp senere, i fasen som vanligvis går foran konsolideringen av paret.

Par som starter som venner

Forfatteren av dette verket, Danu Anthony Stinson, hevder at mange av personene som ble spurt i forskningen hans indikerte at de foretrekker å starte et forhold fra et vennskap. Derfor ser det ut til at vi har en tendens til å nesten ta det for gitt at ingenting er så viktig i et affektivt bånd som medvirkningen til noen som, før de ble en kjæreste, visste hvordan de skulle være en livspartner.

De som startet som venner har denne fordelen. De vet faktisk at de kommer til å ha noen å støtte seg på, en figur som de har delt mange ting med tidligere. Men som vi nevnte tidligere, betyr ikke dette nødvendigvis at denne typen lenker er rikere og lykkeligere enn de som starter med en gjensidig tiltrekning og en rask konsolidering av forholdet.

Faktisk finner alle kjærligheten på sin egen måte, og ingen er bedre eller verre enn andre. For det mest avgjørende er hva som skjer videre. Det er da det affektive båndet og sameksistensen begynner. Faktisk er dette stadiet alltid nytt for alle og krever flere anstrengelser og delikat psyko-emosjonelt håndverk.

Imidlertid kan vi aldri fjerne variabelen vennskap fra kjærlighetens ligning. Faktisk, uten det, gjenstår bare lidenskap og lyst. Dette er flyktige dimensjoner som, selv om de er intense, ikke alltid varer, eller i det minste ikke har en tendens til å stimulere langsiktig forpliktelse.