Liking gap: hvorfor du tror du ikke er likandes
Du liker sikkert å møte nye mennesker. Men under disse opplevelsene kan det ofte dukke opp en skygge i tankene dine, en eksistensiell bekymring. Hvilket førsteinntrykk ga du dem? Likte de deg? Denne tvilen kan føre til et utmattende fenomen.
Plutselig opplever du at du mentalt gjennomgår samtalen du hadde. Du gransker den, ord for ord, som en KGB-agent som leter etter ledetråder. Bare at du leter etter feil, slike som betyr at du kanskje har gitt feil inntrykk. Selv om du kanskje bare dedikerer noen få minutter til denne oppgaven, faller noen mennesker inn i en endeløs løkke som kan vare i timevis.
De fleste av oss vil gjerne være mer sympatiske og nyte den typen magnetisk karisma som umiddelbart fengsler andre. Som mennesker, trenger vi å bli likt av andre fordi, i spillet sosial sjakk, er forbindelsene våre viktige. Følgelig er det å gi et bilde av tillit og nærhet et grunnleggende prinsipp i vårt sosio-emosjonelle materiale.
Imidlertid innebærer dette grunnleggende prinsippet om sosialitet ofte å lide av mer enn én kognitiv forvrengning. Dette kan forårsake angst.
Som regel har vi en tendens til å undervurdere inntrykkene vi gjør på andre.
Liking gap: en kollektiv opplevelse
William James var en av de første psykologene som studerte vårt behov for sosial tilknytning. Han var en pioner innen den vitenskapelige studien av psykiske fenomener og fokuserte oppmerksomheten på persepsjon. Han hevdet at babyer, i tillegg til å trenge mat og beskyttelse, også lengter etter å ha kontakt med foreldrenes kjærlige blikk.
Det er også gjennom øynene dine at du som voksen har en tendens til å vurdere om noen liker deg eller om du skaper en viss mistillit til dem. Når du møter noen nye, analyserer du på mange måter om de liker deg eller misliker deg. Likevel, mest interessant, har du en tendens til å undervurdere avtrykket du setter på andre.
Med andre ord, du har en kognitiv bias som forteller deg at du har dummet deg ut ved å si ditt eller datt, at du kom med en dum kommentar, eller at de må synes du er så kjedelig. De fleste av oss har gått i slike mentale feller på et eller annet tidspunkt. Det oppstår imidlertid et problem når denne oppfatningen blir nesten obsessiv og fører til sosial angst.
Viktigheten av andres dømming
Hva andre tenker om oss betyr noe for oss. Enda mer når vi er unge. Liking gap-teorien hevder at angsten for å bli likt og tendensen til å undervurdere oss selv kan ødelegge forholdene våre. Det er klart at du kanskje ikke når disse ytterpunktene, men tvilen din og vanen med å spille av samtalene dine kan skape en noe ubehagelig posisjon.
Du vil sannsynligvis elske å kunne spørre personen du nettopp har møtt hva de synes om deg. Men når det kommer til sosiale relasjoner, har vi alle en tendens til å famle oss gjennom å bruke prøv-og-feil-tester og navigere så godt vi kan. Dette kan forårsake angst. Men som mennesker er vi programmert til å få forbindelser, skape bånd og bli med i sosiale grupper.
Å bli likt er synonymt med integrering i gruppen, noe vi alle driver med når vi er tenåringer, men ikke så mye i voksen alder. I senere aldre, opprettholder vi ofte bare noen få vennskap.
Du har ikke alltid rett: du er mer likt enn du tror
En studie utført av universitetene i Yale, Cornell, Harvard (USA) og Essex (Storbritannia), analyserte fenomenet liking gap. Forskerne oppdaget at de fleste av oss har virkelig kritiske indre dialoger. Vi nærer oss selv med negative antakelser om påvirkningen vi genererer på menneskene vi nettopp har møtt.
Denne usikkerheten er preget av at vi ennå ikke vet hvilke verdier og hvilken type personligheter de personene vi har snakket med har. De vi ønsker å bli likt av for enhver pris. Forskningen viste imidlertid at vi som regel har en tendens til å like hverandre mer enn vi tror, og slike partiske tanker er helt ubegrunnede.
Så hvorfor har du en slik machiavellisk indre dommer? Hvorfor torturerer du deg selv ved å analysere alt andre sier? Hvorfor straffer du deg selv for det du gjorde eller ikke sa? Sannheten er at tvil om din positive innvirkning på andre oppmuntrer deg til å prøve å forbedre dine sosiale ferdigheter.
Selvfølgelig, ideelt sett, bør du ikke falle offer for det ekstreme av konstant og besettende spørsmålstilling til deg selv.
Vår bekymring for å bli likt av andre oppstår mellom syv og ni år, når integrering med jevnaldrende blir en prioritet.
Hvordan slutte å tvile på deg selv når du møter noen ny
Liking gap blir et virkelig viktig mentalt skjema i ungdomsårene. Likevel, ettersom årene går og du når modenhet, er du mindre opptatt av inntrykket du gjør på noen du nettopp har møtt. Det er fordi du føler deg mer selvsikker og selvsikkerhet ligger til grunn for en stor del av dine daglige interaksjoner.
Men hva kan du gjøre hvis den usikre lille stemmen vedvarer i ditt mentale univers? Hvilke strategier kan du bruke hvis du fortsetter å spille av samtalene dine og er redd for å gi et dårlig inntrykk til de nye menneskene som kommer inn i livet ditt?
Tvil er vanlig: andre tenker det samme som deg
«Virker jeg ubehagelig for dem? «Kommer de til å synes jeg snakker for mye eller for lite?» «Kommer de til å synes jeg er en kjedelig og uinteressant person?» Du kan bruke timer på å tenke slike tanker. Men du må forstå at alle opplever tvil på seg selv når de nettopp har møtt noen.
De aller fleste av oss trenger faktisk at andre liker oss. Derfor er det høyst sannsynlig at mens du tenker på den første samtalen, gjør den andre personen akkurat det samme.
Lik deg selv og de rette menneskene vil like deg
Liking gap-et kan være kronglete hvis du gir det for mye kraft. Det kan til og med få deg til å drive inn i avgrunnen av sosial angst. Dette får deg til å anta at du alltid vil dumme deg ut, og at andre alltid dømmer deg. Men få realiteter kan være mer befriende enn å være deg selv og slippe de rette menneskene inn i livet ditt.
Selvsikkerhet og å oppfatte deg selv som et dyrebart vesen med de mest interessante dyder og verdier vil tillate deg å gå gjennom livet ditt med større aplomb. Det er verken nødvendig eller sunt å bli likt av alle. Du trenger bare å få en forbindelse med den typen personer som er i harmoni med dine verdier og personlighet. Ikke noe mer.
Strukturen i sosiale relasjoner kan til tider utvilsomt være torturerende. Dessuten er det en konstant læringskurve. Du må sørge for at du alltid har ditt godt kalibrerte kompass av egenkjærlighet og selvfølelse med deg. Da vil du være i stand til å skape de best mulige forbindelsene.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Boothby, E.J., Cooney, G., , Sandstrom, G.M., & Clarke, M.S. (2018) The Liking Gap in Conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742-1756
- Mastroianni, A.M., Cooney, G., Boothby, E.J. & Reece, A.G. (2021) The liking gap in groups and teams. Organisational Behaviour and Human Decision Processes, 162, 109-122.
