Hvorfor vi ikke bør være venner med barna våre

Å være foreldre handler ikke om å være venner. De er to helt forskjellige typer forhold, utover den åpenbare biologiske forbindelsen. Når vi forveksler disse to typene forhold, vil vi ikke oppfylle behovene til barna våre. Finn ut hvorfor vi ikke bør være venner med barna våre!
Hvorfor vi ikke bør være venner med barna våre

Siste oppdatering: 11 juli, 2021

Hvorfor bør vi ikke være venner med barna våre? Mange foreldre blir fremdeles overrasket når de blir fortalt at det ikke er bra og ikke tilrådelig å være den beste vennen til de små barna eller tenåringene deres.

Hovedårsaken er at vi ved å bli likemenn mister autoritet, og dette setter oss i en motstridende, ubehagelig og kontraproduktiv posisjon, både for dem og for oss.

Imidlertid prøver mange foreldre å gjøre nettopp dette. Mødre vil bli datterens beste venn, og håper å være hennes mest fortrolige også. Foreldre vil også være den personen som kan være deres beste lekekamerat, en venn de kan snakke om alt med, og en kompis de kan tulle med.

Alt dette er selvfølgelig positivt og berikende. Noen grenser bør imidlertid aldri overskrides. Foreldre kan ikke være på samme nivå som barna sine, fordi det kan undergrave autoriteten deres.

I det øyeblikket statusen blir utvannet, slutter reglene å ha makt, det finnes ingen flere grenser, og barnet kan begynne å tenke at alt er tillatt. I en verden der alle er venner, er det ingen grunn til å følge regler.

La oss reflektere over dette.

Hvorfor vi ikke bør være venner med barna våre.

Hvorfor vi ikke bør være venner med barna våre

I boken The Narcissism Epidemic reflekterer forfatterne Jean Twenge og W. Keith Campbell om dette emnet. For dem er en av grunnene til at det finnes flere og flere narsissister i samfunnet vårt, relatert til å utjevne forholdet mellom foreldre og barn. Hvis vi spør oss selv hvorfor vi ikke bør være venner med barna våre, er dette en viktig del av svaret.

Det er lett for oss å miste autoritet i dette forsøket på å nærme seg dem som vi ville gjort med en venn. Vi trenger denne autoriteten senere for å innføre grenser som vil bidra til å definere utviklingen av dem.

Ja, foreldrene våre må være nære og kjærlige, men vi trenger også å vite hvordan vi kan opprettholde autoritet, da dette vil favorisere utviklingen til barna våre. La oss se hvorfor.

Definisjonen av vennskap og definisjonen av å være far og mor

Før vi prøver å svare på hvorfor vi ikke bør være venner med barna våre, er det verdt å analysere definisjonene av begge begrepene.

Å være noens venn er å opprettholde et upartisk og uselvisk følelsesmessig bånd mellom to eller flere mennesker. Det forholdet er også basert på en følelse av absolutt likhet der ingen utøver kontroll over den andre.

Å være foreldre betyr å elske, utdanne, beskytte, veilede og ta vare på noen yngre. Alt dette utøves fra en autoritetsposisjon. Denne oppmerksomheten, for å være gyldig og berikende, krever anvendelse av en rekke regler. Disse reglene gir barnet trygghet fordi de minner dem på hva som forventes av dem i hvert øyeblikk.

På denne måten vil personen som bare søker å være den beste vennen til barna sine, vise en høy grad av uaktsomhet i forholdet.

Psykisk uro og foreldre som oppfører seg som venner

I en studie utført ved University of Illinois av Dr. Susan Silverberg, var det noen interessante funn. Noen fraskilte mødre kan se tenåringsdøtrene som den beste støtten deres, til og med til å søke å være deres beste venner. Dette betyr at de ofte henvender seg til dem med bekymringer som ikke er passende emner å dele med barna.

For eksempel viste en undersøkelse at mange mødre regelmessig snakket med tenåringsdøtrene om de økonomiske problemene sine, oppturer og nedturer på jobben, eller emosjonelle problemer med nye partnere. Det de imidlertid ikke skjønte er at dette ga høye nivåer av psykisk uro hos dem.

Den slags intimitet der barn blir “avlastningsvenner” for å projisere bekymringene våre er svært kontraproduktivt. Vår oppgave er å unngå at barna våre føler uro, ikke intensivere det.

Stol på barna, men ikke tillat alt

Når det gjelder å etablere et tillitsbånd med barna våre, er “å tillate alt” absolutt ikke regelen. Det finnes intelligente strategier som lar oss holde kommunikasjonslinjene åpne og opprettholde et nært forhold uten å gå på bekostning av autoriteten vår til å sette visse grenser. Dette er nøkkelen.

  • Det er tilrådelig å etablere et bånd av varme, tillit, absolutt hengivenhet og vennskap, men ikke glem å etablere grenser.
  • Tilliten vi skaper med barna våre skal rettes mot å fremme ansvar, selvkunnskap og emosjonell modenhet i dem. Et barn er ikke vår likestilte. De er under vår omsorg, og vi må hjelpe dem til å bli modne og uavhengige.
  • Det er alltid lurt å holde visse ting for oss selv. Et barn trenger ikke å bære foreldrenes angst, frykt eller emosjonelle bekymringer.
To stykker som planter noen frø.

Vi bør ikke være venner med barna våre, fordi dette skaper en usikker tilknytning

Hvis vi spør oss selv hvorfor vi ikke bør være venner med barna våre, finnes det en annen overbevisende grunn. Et godt bånd mellom foreldre og barn er lettere når begge parter har sikre tilknytningsstiler.

Barn bør se oss som mennesker som er i stand til å validere behovene deres, veilede dem, alltid være tilgjengelige og alltid søke det beste for dem.

Hvis vi baserer forholdet på vennskap, blir mye av dette utvannet. Barnet eller ungdommen vil se oss som en likeverdig, noen som er i samme posisjon som dem og som kan ha de samme usikkerhetene og behovene som de gjør.

Alt dette fører til usikker tilknytning og en konstant motsetning. Det vil føles som et fengsel uten gitter når de prøver, uten suksess, å finne sin plass i denne verden. La oss ha dette i bakhodet.

Enten vi liker det eller ikke, krever et barns oppvekst og utdannelse at vi kjenner vår posisjon i det forholdet for å alltid kunne støtte barna våre på en best mulig måte.

It might interest you...
Foreldre som mister tålmodigheten med barna sine
Utforsk SinnetLes det hos Utforsk Sinnet
Foreldre som mister tålmodigheten med barna sine

Foreldre mister ofte tålmodigheten med barna sine, noe som kan være veldig skadelig for de minste. Les mer i denne artikkelen!



  • Bednar DE and Fisher TD. 2003. Peer referencing in adolescent decision making as a function of perceived parenting style. Adolescence 38(152):607-21.
  • Borawski EA, Ievers-Landis CE, Lovegreen LD, and Trapl ES. 2003. Parental monitoring, negotiated unsupervised time, and parental trust: the role of perceived parenting practices in adolescent health risk behaviors. J Adolesc Health 33(2):60-70.
  • Barbeta Viñas, M. (2019). La educación y la autoridad paternas: una exploración cualitativa. Política y Sociedad56(3), 713–736. https://doi.org/10.5209/poso.57358
  • Miller JM, DiIorio C, Dudley W. 2002. Parenting style and adolescent’s reaction to conflict: is there a relationship? J Adolesc Health. 31(6):463-8.
  • Navarrete Acuña, L., & Ossa C., C. (2013). Estilos parentales y calidad de vida familiar en adolescentes con conductas disruptivas. Estilos Parentales y Calidad de Vida Familiar En Adolescentes Con Conductas Disruptivas7(1), 47–56. https://doi.org/10.22235/cp.v7i1.1177
  • Koerner SS, Wallace S, Lehman SJ, and Raymond M. 2002. Mother-to-Daughter Disclosure After Divorce: Are There Costs and Benefits? Journal of Child and Family Studies 11(4): 1062-1024 .