Hvordan validere andres følelser

Emosjonell validering er en subtil øvelse som får andre til å føle seg bra. Men til tross for lave kostnader og positive resultater, gjør vi det ikke alltid. I mange tilfeller er det fordi vi ikke vet hvordan.

Skrevet og verifisert av psykologen Sharon Laura Capeluto.

Siste oppdatering: 27 desember, 2022

“Du overdriver, det er ikke så ille”, “Hvordan har du tillatt deg selv å komme i en slik tilstand bare på grunn av alt dette tullet?”, “Slutt å gråte, du må være sterk”. Dette er bare noen av setningene du vil slutte å si når du forstår viktigheten av emosjonell validering. Faktisk er det å lære å validere andres følelser et av de gode verktøyene som lar deg ta vare på og styrke dine sosiale relasjoner.

Dette konseptet er så viktig at Marsha Linehan, skaperen av dialektisk atferdsterap (DBT), kaller det “aspirinen til DBT.” Det representerer et av de grunnleggende verktøyene for å bygge et godt klient-terapeutforhold i enhver psykoterapeutisk prosess.

I virkeligheten, uansett om du er en mental helsearbeider eller ikke, er det en virkelig verdifull strategi å vite hvordan du validerer følelsene til de rundt deg.

Emosjonell validering

Emosjonell validering består i å kommunisere til en annen person at de blir hørt og sett. Det betyr å akseptere den emosjonelle opplevelsen som noen føler i det øyeblikket og kommunisere den tydelig gjennom dine egne ord eller handlinger. Det formidler til dem at deres svar er gyldige og deres synspunkt er forståelig.

Emosjonell validering innebærer å la den andre personen vite at det de føler og manifesterer er akseptert, uavhengig av om du er enig i det eller ikke. Kort sagt, å validere er å uttrykke overfor en annen at følelsene deres gir mening, at de er relevante, betydningsfulle og sammenhengende fra et logisk perspektiv.

Du kan gjøre det samme med deg selv. I dette tilfellet vil vi snakke om emosjonell selvvalidering. Å akseptere gyldigheten av dine egne følelser hjelper deg å håndtere dem mer tilpasningsdyktig. Dermed bekrefter du på nytt at det du føler er viktig, enten det er hyggelig eller ubehagelig.

I motsetning til dette betyr emosjonell invalidering overfor deg selv eller andre å minimere, dømme eller bagatellisere følelser. Invaliderende svar kan overraskende være ganske varme og til og med velmente, til tross for at det har dysfunksjonelle konsekvenser.

Det er faktisk vanlig å invalidere følelsene til noen du elsker uten engang å innse det når det du faktisk hadde til hensikt å gjøre var å gi dem hjelp og støtte.

Eksempel

La oss gi et eksempel. Tenk deg at en fem år gammel jente glemmer igjen favorittleken sin på en buss. Når hun legger merke til det, bryter hun ut i gråt av angst. Faren hennes prøver å hjelpe henne og sier til henne: “Det er greit, ikke gråt. Jeg kan kjøpe en ny leke til deg.” Han ugyldiggjør jentas tristhet, som er både forventet og gyldig. Hun sitter igjen og lurer på “Hvordan kan det ha seg at ingenting har skjedd? Hvorfor er det galt for meg å gråte? Jeg er lei meg, jeg har mistet leken min.”

Valideringsnivåer

Å validere andres følelser kan være en mer kompleks oppgave enn du kanskje tror. Heldigvis har dialektisk atferdsterapi gjort mye arbeid i denne forbindelse og foreslår seks nivåer av validering som tillater fremgang mot å validere kommunikasjon.

Hvert påfølgende nivå omfatter og overgår det forrige.

1. Vær tilstede

Det mest grunnleggende nivået av emosjonell validering refererer til å lytte og observere den som snakker nøye. Det er ikke nok å se på dem, du må være interessert i hva de har å si, se på dem og la dem vite at du er oppmerksom på dem.

Dessuten kan det å plassere deg selv i høyden og holde hånden deres være nyttige strategier, da det får dem til å innse at du bryr deg om hva de forteller deg.

2. Reflekter nøyaktig

Det er viktig å reflektere nøyaktig at du forstår tydelig det du har hørt. Det handler om å ‘gi tilbake’ det de har fortalt deg gjennom repetisjon eller parafrasering, som en refleksjon i et speil.

I dette tilfellet må du være forsiktig med å tolke eller legge til dine egne ideer eller antakelser, men trekke ut den sentrale ideen som de har uttrykt på riktig måte.

3. Les oppførselen deres

Det tredje nivået av emosjonell validering består i å artikulere det de ikke eksplisitt verbaliserte, men som du oppdaget i talen deres, og sørge for at du har rett.

For eksempel, hvis de sier til deg “Jeg brukte mye tid på å lese og strøk likevel. Det nytter ikke å øve”, kan du svare “Jeg forstår at situasjonen er frustrerende for deg, siden du føler at innsatsen din har ikke vært verdt det. Er det slik?”

4. Forstå oppførselen deres

For å validere følelsesmessig, er det viktig å forstå årsakene til deres oppførsel. Hver følelse starter fra en kontekst, en situasjon, en historie. Dette nivået handler om å forstå at i lys av deres erfaring er det fornuftig at de føler som de gjør.

For eksempel å fortelle dem: “Jeg forstår at du mistror folk, med tanke på at du følte deg forrådt av din forrige partner.”

5. Normaliser følelsene deres

Å normalisere følelsene deres betyr å lete etter måter som deres oppførsel gir mening på i de nåværende omstendighetene. Det er å legge merke til og kommunisere til dem at følelsene deres er gyldige responser fordi de passer til den nåværende konteksten.

For eksempel, hvis din unge sønn er redd for tordenvær, kan du bekrefte frykten hans ved å si følgende: “Jeg forstår at du kanskje føler deg redd akkurat nå fordi det tordner mye og jeg vet at du ikke liker det.”

6. Radikal ekthet

Radikal ekthet betyr at du forstår hva de føler på et dypt nivå. Det handler om å sette seg selv på samme nivå og akseptere at alle deres emosjonelle reaksjoner og ulike perspektiver er gyldige.