Hvordan jeg lærte å slutte å absorbere andres smerte
En ulykke kommer sjelden alene. Dette er ordtaket som kommer til hjernen når vi mottar press fra alle kanter. Det er den typen lidelse som tester våre tilpasningsevner. Noen av oss omfavner det uten hjelp. Imidlertid tok det meg flere år med terapi å forstå (ikke bare fra et logisk perspektiv, men å internalisere det også) at det å glemme meg selv for å hjelpe andre ikke var en handling av mot og styrke. Det var det en mental strategi som satte tankene mine i bevegelse når jeg ikke ville møte meg selv.
Dessverre lærte jeg dette i en av de vanskeligste periodene i livet mitt. Selv i dag har jeg arr som jeg fortsatt legger merke til når jeg tar på meg selv i akkurat det området. Men selv om det ikke var ideelt å lære gjennom smerten min, er jeg i virkeligheten nå der jeg ønsker å være. Her skal jeg fortelle deg om fallgruvene jeg fant underveis.
Å absorbere andres smerte
Jeg har alltid vært en empatisk person som fokuserer på andre. Når det er sagt, så er jeg også sta og har en tendens til å prøve å unngå min egen smerte. Denne kombinasjonen er håndterbar på daglig basis, men ikke spesielt effektiv for de gangene miljøet virkelig setter min mentale helse på prøve.
For eksempel, da faren min fikk sitt første slag, tillot jeg meg bare å føle litt smerte slik at jeg kunne fortsette. Da min mor kom tilbake fra sykehuset, bestemte jeg meg for at min rolle skulle være å ta vare på henne. Hva annet kan jeg gjøre? Tross alt måtte hun ta seg av faren min: bytte stillingen hans i sengen, skifte sengetøy, gi ham mat osv.
Det var slik jeg begynte å absorbere andres smerte. Livet mitt besto av å støtte min mor mens jeg studerte.
Smertene bygget seg opp
Min fars gjentatte hjerneslag ble en smertefull rutine, et skritt nedover mot det uunngåelige, men som det ikke var noen datoer merket for i kalenderen. I mellomtiden fikk jeg min første jobb. Jeg var stolt fordi det var jobben jeg ønsket meg. Jeg så imidlertid ikke hva som kom.
Med lite erfaring, var jeg ansvarlig for et team som måtte utvikle et prosjekt designet av meg. Men denne prestasjonen ble til en 12-timers arbeidsdag. Jeg måtte til og med fortsette å svare på spørsmål på ferie. Det var overgrep forkledd som arbeidspress. Men, med min sengeliggende far hjemme og å måtte håndtere min mors følelser av økende nedbrutthet, når var det tid for meg?
Jeg holdt ut. Arbeid ble et tilfluktssted fra lidelsene hjemme mens hjemmet var et pusterom fra jobbens skrekk. I virkeligheten druknet denne dynamikken meg, til tross for mine forsøk på å gjøre motstand og fortsette å ta vare på de jeg brydde meg om.
Terapi, bedre sent enn aldri
Da jeg bestemte meg for å gå i terapi, hadde faren min allerede gått bort. Etter å ha støttet min mor gjennom min fars sykdom, støttet jeg henne nå i hennes sorg. Det var en lang og intens sorg, som også satte sår i meg, men som jeg ikke ønsket å forholde meg til. Tross alt visste jeg at hvis jeg falt fra hverandre, ville det være for alltid. Jeg kom ikke til å kunne fungere igjen.
Det var i hvert fall det jeg trodde. Jeg levde på fire timers søvn om natten, jobbet og tok meg av moren min som virket enda tristere enn vanlig. Hun kjente mine egne sorger og var fast bestemt på å hjelpe meg, men jeg hadde nådd punktet hvor jeg ikke kunne vende tilbake. Jeg kunne bare fortsette å drive meg selv fremover.
Partneren min på den tiden var heller ikke til mye hjelp, dels på grunn av manglende empati og dels på grunn av at jeg var stum.
Til slutt klarte to piler å trenge gjennom rustningen min: sykemelding og min mors insistering på at jeg skulle se en psykolog. Motvillig til å begynne med endte jeg opp med å la en profesjonell hjelpe meg med å omorganisere tankene mine og gi dem et navn: depresjon. Denne diagnosen, selv om jeg allerede hadde sanset den, ble ledsaget av det jeg trengte: tankerestrukturering, forbedringsverktøy og lindring.
Hvordan jeg overvant smerten
Hvorfor gikk jeg ikke i terapi tidligere? Sannheten er at metaforen om å falle i gjørma og reise seg rett opp igjen ikke ser ut til å være helt tilstrekkelig for å beskrive en forbedringsprosess. Når du faller i gjørma, er tyngdekraften så effektiv at du, etter et øyeblikk med å føle deg sjokkert, prøver å komme tilbake til det normale. Men når du opplever så mye smerte på samme tid, er fallet så gradvis at det føles som om det aldri kommer til å ta slutt. Selv om det er evigheter siden du først falt.
Det er vanskelig å gå til terapi. Som mennesker har vi en nesten magisk evne til å venne oss til smerte. Du føler alltid at du kan presse litt mer ut av deg selv og ikke trenger hjelp. Du må ikke la dette skje. Ikke la smerte overvelde deg og ikke absorber andres smerte. Bare gi dem hånden din slik at de kan reise seg selv.
Hvis denne typen ytre press er overveldende, ikke nøl med å be om hjelp til å håndtere smerten. Det er faktisk høyst sannsynlig at lidelsen din har et navn. Dessuten er du ikke den eneste personen som noen gang har jobbet med smerte, lidelse, en giftig partner eller noe annet jeg kan nevne.
Det er et gammelt spansk ordtak som sier: «Manges ondskap er dårenes trøst». Det betyr at bare en tosk vil finne trøst i det faktum at han ikke er den eneste som lider. Det er verdt å huske på.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Romero, V., & Rodríguez, J. A. C. (2016). Duelo, ansiedad y depresión en familiares de pacientes en una unidad de cuidados paliativos a los dos meses de la pérdida. Psicooncología: investigación y clínica biopsicosocial en oncología, 13(1), 23-37.
- Harasemiuc, V. A., & Díaz Bernal, J. R. (2013). Evidencia científica de la relación entre acoso laboral y depresión. Medicina y seguridad del trabajo, 59(232), 361-371.
