Hva står bak emosjonell avhengighet?
Vi er alle avhengige fra det øyeblikket våre liv begynner. I vår mors livmor og første gang vi gråter. Når vi faller for første gang og i våre første møter med ukjente verdener. Vi er avhengige både praktisk og følelsesmessig. Vi trenger andre mennesker til å gjøre ting for oss, eller i det minste vise oss hvordan de skal gjøres. Vi alle trenger andre mennesker fordi vi er sosiale og følelsesmessige vesener. Betyr det nødvendigvis at vi er ofre for emosjonell avhengighet?
Ingenting kan forårsake følelsesmessig turbulens som et annet menneske. Tenk på ditt første kyss, å se noen for første gang på mange år, eller en beroligende klem. Du puster, jeg puster, vi puster.
Som tenåringer kjemper vi med nebb og klør for vår uavhengighet. Etterpå innser vi at sann uavhengighet ikke er mulig. Våre primære behov reagerer ikke godt på uavhengighet. Tenk på kjærlighet og hengivenhet, møter og uenigheter. Å skape en utopi av uavhengighet ville ikke være bra for oss.
Emosjonell avhengighet: et faktum i livet, eller lenker som binder oss
Så hvis emosjonell avhengighet er naturlig, hvorfor behandler psykologi det som et problem som skal unngås? En grunn er at psykologi ikke er immun mot sosiale trender. Disse trendene blir mer og mer individualistiske. En annen er at avhengigheten kan bli negativ når den er fiksert på en bestemt person. Når vi gir noen andre ansvaret for å håndtere lunefullheten og appetitten til vårt indre barn, og vi tror at personen er uerstattelig.
La oss se på et enkelt eksempel. Ana gjør noen endringer i hjemmet sitt, og hun vil gjerne flytte et møbel. Det er for tungt å flytte alene. Hun trenger hjelp fra noen. Hun kunne ha hjulpet seg selv ved å studere fysikk og mekanikk og bygge en jekk på hjul for å flytte møblene. Men den løsningen er for øyeblikket ikke hjelpsom.
Den mest åpenbare løsningen er å finne folk som er sterkere enn henne. Ana tenker på barna sine, men de er på ferie. I stedet spør hun nieser om hjelp og de er glade for å låne henne en hånd. Så, Ana er avhengig, men hun er ikke avhengig av sine barn. Hvis de ikke kan gjøre det, er hun i stand til å søke hjelp andre steder. Det samme skjer med emosjonell uavhengighet / avhengighet.
Det blir farlig når vi er avhengige av en enkelt person. Når vi forventer at de bærer ansvaret for vår følelsesmessige tilstand. Det er farlig fordi det svekker oss. På lang sikt vil det ødelegge forholdet. Men den verste delen skjer før forholdet slutter. Vi ødelegger oss selv med desperate tiltak for å unngå å miste den personen vår lykke avhenger av.
De fire trinnene av emosjonell avhengighet
Veien mot emosjonell ødeleggelse forårsaket av avhengighet har en tendens til å ha fire forskjellige trinn. Vi begynner å ta disse trinnene når vi begynner å frykte tap. Denne typen frykt er vanligvis ubegrunnet og gjør avhengigheten enda sterkere.
“Hvis jeg ikke kunne følt meg elsket og nødvendig, hvis du nektet for å synes synd på meg og tok vare på meg av medlidenhet, hvis jeg ikke engang kunne få deg til å hate meg, må du legge merke til meg fra nå av enten du vil det eller ikke. Fra nå av skal jeg prøve å få deg til å frykte meg.”
Det første trinnet for en avhengig person er å forsøke å gjøre seg uunnværlig for personen han avhenger av. Han snakker kontinuerlig om og fremhever bidragene han gjør for den andres liv. “Hvis det ikke var for meg …”, “Hvem andre ville gjort dette for deg?”, “Du kan prøve, men du finner aldri noen andre som meg”.
Den avhengige personen kan også prøve å bli en type garanti eller forsikring. “Hvis du blir hos meg, vil du aldri mangle noe”. Han forsøker å få den andre personen til å bli hos ham, selv om det bare er for en slags fordel.
Vi går ned til det andre trinnet når det første ikke fungerer. Det andre kan også fortsette å jobbe med det første. I dette trinnet later den avhengige personen som om de er offeret for å få medlidenhet. Hans daglige kamp blir til ekte tragedier. Hvis den andre personen prøver å gå i løpet av disse øyeblikkene, ser hun ut som et monster. Dette er vanligvis en strategi som en avhengig person kjenner godt og sannsynligvis har brukt før for å få oppmerksomhet.
Det tredje og fjerde trinnet er paradigmatisk. Med disse trinnene forsøker han å beskytte seg mot det han frykter mest: likegyldighet. Disse to trinnene kan byttes om på. De kan skje samtidig, rekkefølgen er ikke viktig.
I tillegg henspilles begge trinnene til primære følelser: hat og frykt. Av frykt for likegyldighet, forsøker den avhengige å få den andre personen til å hate ham. Det er en form for selvbedrag. Han ønsker å være til stede i den andres liv. Han prøver å skape langvarige følelser og obligasjoner, selv om følelsen er hat.
Det fjerde trinnet er å true. “Hvis du til og med bare tenker på å gå, vet jeg ikke hva jeg skal gjøre”, “Hvis du forsvinner, vil jeg ikke ha en grunn til å leve”, “Hvis du bestemmer deg for å forlate meg, lover jeg at du aldri vil se meg igjen”, “Du må ikke gråte etter at jeg er borte”. Den avhengige personen forsøker å spre sin frykt for tap. Denne frykten er et knep, men den tjener som en erstatning for kjærlighet.
Den avhengige personen lider og får andre til å lide
På en eller annen måte blir den avhengige personen torturert av sin egen avhengighet. Hvis han er offer for noe, er det av å ha tillit til andre angående sin skjebne og håp. Dette tvinger ham til å ofre seg selv slik at personen ikke forlater han. Han føler virkelig at hvis den andre personen drar, vil han miste livet sitt. Mye av det han sier er manipulerende, men under det er det ekte lidelse.
Dessverre er det vanskelig å innrømme følelsesmessig avhengighet. Du risikerer å bli markert som feig, svak av karakter, eller til og med dum. Likevel er identifisering av avhengighet det første skrittet for å gjenoppbygge den. Nøkkelen er å forstå at selv om våre behov er unike, er de som kan tilfredsstille dem mange, og måtene de kan tilfredsstille på, varierer.