Hva skjer hvis du blir forelsket i psykoterapeuten din?
Hva betyr forelskelse? Det er en prosess som er både naturlig og kompleks. Det kan defineres som en tilstand av frigjøring, men også av redusert frihet, ettersom du faktisk blir kidnappet av følelsene dine.
Forelskelse er en intim og subjektiv opplevelse der du skaper nye og delte universer. Å være forelsket får deg til å tro at du har våknet til livet på nytt, og du begynner å oppleve det på en annen måte. Det føles vakkert og å være en del av det ser ut til å være perfekt. Du blir forelsket i mennesker som vekker denne følelsen i sjelen din. Men hva skjer hvis du blir forelsket i psykoterapeuten din?
Forelskelse er både en emosjonell og psykisk prosess som er unikt menneskelig. Når du forelsker deg, opplever du både deg selv og personen du er forelsket i på en spesiell måte.
Å bli forelsket
Forelskelse er en tilstand som enhver av oss kan oppleve når som helst i livet. Det skjer uforutsigbart og er uhåndterlig. Men hvordan påvirker det deg?
- Både dine sensoriske og fysiske opplevelser intensiveres. Din oppfatning utvides. Du oppfatter alt som forvandlet av din elsker: lyder, lukter, farger … Alt blir mer intenst.
- Du føler deg ekstatisk. Din hverdagsrutine forvandles til det annerledes og ekstraordinære.
- Du projiserer følelsene dine inn i fremtiden. Det å være forelsket er faktisk en impuls og en motor mot fremtiden. Det er en fremtid du vil dele med kjæresten din. Å være forelsket er utgangspunktet mot en håpefull morgendag med partneren din.
- Å være forelsket produserer en følelse av begjær i deg som er sentrert om hvem du forelsker deg i.
«Ønsket om mellommenneskelig fusjon er den mektigste impulsen som finnes i mennesket. Det utgjør dets mest grunnleggende lidenskap, kraften som opprettholder menneskeheten.»
– Fromm –
Hva om du blir forelsket i psykoterapeuten din?
Å forelske seg i en psykoterapeut er langt fra trivielt. Den terapeutiske relasjonen er en av intimitet, aksept og tillit. Du går i terapi fordi du ønsker å bli tatt vare på og helbredet. Å forelske seg i terapeuten er noe som kan skje fordi det er en rekke forhold som legger til rette for det. For eksempel situasjonen, regelmessige møter, rommet, det private miljøet og intimiteten i samtalen.
Det er en så spesiell opplevelse å lytte til terapeuten din og få dem til å interessere seg for ditt velvære at det kan føre til at du forstyrrer forholdet og blir forelsket i dem. Vi bør presisere at forelskelse i en psykoterapeut kan være like hyppig som å bli forelsket i en venn, kollega eller nabo.
«Jeg tenkte at det er nettopp dette som er grunnen til at terapeuter ikke skal engasjere seg emosjonelt i sine pasienter. I kraft av sin privilegerte rolle, ved sin tilgang til dype følelser og hemmelig informasjon, får reaksjonene deres alltid en overdreven betydning. Det er nesten umulig for pasienten til å se terapeuten som hen er.»
– Yalom –
Psykoterapeuten må vite hvordan hen skal jobbe med klienter som blir forelsket i seg. De må ta ansvar for at deres klient har det slik og analysere visse aspekter, for eksempel om de oppmuntret deres oppførsel på noen måte. De må også finne ut hva som ligger bak og om det er et gjentatt atferdsmønster hos klienten. Faktisk er dette bare noen av problemene de må løse.
De bør også øke oppmerksomheten på de små detaljene. Det er fordi det er disse som vil gi dem de første tegnene på at pasienten kan ha blitt forelsket i dem. Noen psykoterapeuter kan bli overrasket over å høre hva pasienten deres har å si, så det er tilrådelig at de går til veiledning. Se på følgende uttalelse fra en nyutdannet psykoterapeut:
«Da jeg overvåket hva som skjedde med meg, skjønte jeg at det var truende for meg å møte situasjonen. Jeg ville liksom ikke ta innover meg at det var åpenbart.»
– Bordes –
Videre, hvis forelskelse hindrer det terapeutiske forholdet og skader klienten, bør det terapeutiske forholdet gis avkall på, og saken henvises til en annen fagperson. Ellers kan klientens interesse for dem være større enn i selve terapien.
For å konkludere, her er et annet sitat fra en terapeut:
«Det kom en tid da hans interesse var mer i å få min oppmerksomhet og like meg enn å være seg selv. Jeg følte at han hadde mistet all objektivitet i sin egen oppvekst. Det var gjensidig bortkastet tid fra mitt ståsted.»
– Bordes –
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Laso Ortiz, E. (2018). El amor en clave emocional: enamoramiento, desconfirmación y terapia de pareja. Revista REDES, (37), 11–36. Recuperado a partir de https://www.redesdigital.com/index.php/redes/article/view/101
- Ríos, S. A. (2013). El lugar del terapeuta, del paciente y del lenguaje en la intervención clínica. Poiésis, 3(6). https://doi.org/10.21501/16920945.692