Følelsesmessig avhengighet og frykten for å bli forlatt

Skrevet og verifisert av psykologen Gema Sánchez Cuevas.

Siste oppdatering: 27 desember, 2022

Å føle seg trygge på alle områder av våre liv er viktig for å oppleve trivsel. Men det største behovet for dette er i våre relasjoner. Der det finnes sikkerhet føler vi tillit og beskyttelse. Hvis disse følelsene blir truet av fortidens spøkelser, vil frykten invadere våre liv. En av de største av disse er frykten for å bli forlatt.

Usikkerheten rundt frykten for å bli forlatt kan undergrave et forhold. Dette gjelder spesielt når opprinnelsen til det hele er en ødelagt og undertrykt barndom. Den som er besatt av denne frykten kan utilsiktet skade deres forhold og få partneren til å bekrefte det man allerede mistenkte. På den andre siden kan forholdet bli så ødeleggende at begge medlemmene blir fanget i en spiral av ubehag og lidelse.

Å være redd for at forholdet ikke virker fra tid til annen er ganske normalt. Men å leve i en kontinuerlig situasjon med mistillit og overfølsomhet mot avvisning gir bare ubehag og ustabilitet. La oss få en mer grundig titt på hva frykten for å bli forlatt innebærer.

Betydningen av å opprette tilknytning

I løpet av det første året av livet etablerer vi et følelsesmessig bånd med vår viktigste omsorgsperson, noe som er kjent som tilknytning. Gjennom dette forholdet vil vi utvikle en rekke følelsesmessige evner, dette er også basert på hvilken type bånd vi bygger. Disse vil vi anvende i våre fremtidige mellommenneskelige forhold.

Hvis denne koblingen aldri skjer vil det medføre store problemer i fremtiden. Hvis dette er tilfelle, kan våre fysiske og følelsesmessige behov ha krevd at vi måtte vokse opp og føle oss ubeskyttet, usikre og mistroiske. Dette er en av konsekvensene som er forklart i Bowlbys tilknytningsteori (se nedenfor). Han forklarer den dype følelsen av å bli forlatt som mange opplever, selv om de er omgitt av sine kjære. La oss se på et eksempel for å prøve å forstå det bedre.

Den sultne babyen

En baby føler seg sulten fordi den ikke har spist på flere timer. Hele kroppen forteller ham at han er sulten. Imidlertid er de eneste verktøyene han har til rådighet gråt og sinne. Hans mor som er den viktigste omsorgspersonen i dette tilfellet, fanger signalene han sender ut og tolker at han er sulten. Hvorfor? Fordi hun har lært å oppdage sitt barns fysiske og følelsesmessige behov og å tilfredsstille dem. Dette vil gjenopprette barnets fysiologiske og emosjonelle balanse.

Når barnet opplever denne typen erfaringer vil det alltid se etter fysisk nærhet med sin mor. Han stoler på at hun skal kunne roe ham slik at han kan gjenvinne sin balanse. Senere i utviklingen vil barnet være i stand til å greie seg i vanskelige situasjoner bare ved å se at moren nærmer seg ham eller at hun sier: “Jeg kommer snart tilbake”.

På grunn av dette forholder du deg rolig når noe lignende skjer med deg når du er voksen. Du vet at om noen timer vil du se din slektning, partner eller venn. Hjernen din har lært seg at den kan forholde seg rolig i denne type situasjon.

Hvis spedbarnshjernen aldri har opplevd følelsen av ro eller troen på at etter en dårlig opplevelse kan du oppleve fred, så vil heller ikke den voksne hjernen det. Du vil ikke føle deg trygg i et intimt forhold fordi du ikke har lært hvor du skal finne ro.

I tillegg resulterer fraværet av kontakt og mangel på omsorg til høyere produksjon av adrenalin i hjernen. Dette resulterer i mer aggressiv og impulsiv oppførsel. Det gjør det også vanskelig for oss å kontrollere våre følelser.

De følelsesmessige sårene av brudd hos par

Som vi kan se, finnes det sår i den dypeste delen av oss selv om vi ikke kan se dem, som for eksempel følelsen av å bli forlatt. De er i stand til å påvirke veldig mange deler av våre liv. Mange situasjoner vi opplever i barndommen preger oss også som voksne. Hvis disse ikke blir tatt på alvor, er de i stand til å rive oss opp innvendig uten at vi selv innser det.

Bowlby , i sin tilknytningsteori, fastslår at følelsesmessige bånd dannet i barndommen fortsetter i form av modeller i den representative verden til den voksne. Hazan og Shave bekrefter også dette i sine undersøkelser. De viste at voksenadferd i forhold bestemmes ved hjelp av de mentale oppfatninger som forekom i forholdet mellom barnet og deres foreldre.

På denne måten kan vi se at frykten for å bli forlatt i forhold har sine røtter i barndommen. De er fortidens spøkelser som kommer tilbake og tar med seg alle våre usikkerheter. De prøver å minne deg på at du ikke er verdig til å motta kjærlighet eller god behandling fra andre mennesker. De oppstår vanligvis fordi hjernen mottar et alarmsignal.

Følelsesmessig tilknytning

Et ord, et sted, en type oppførsel eller minner er nok til å aktivere en “krisesituasjon” hos en person som aldri kunne føle seg helt trygg eller sikker. Derfra begynner et skred av følelser og oppførsler å vise seg. Ustabilitet, apati og tristhet, for å nevne tre.

Dessuten utvikler personen som opplever frykt for å bli forlatt følelsesmessig avhengighet til partneren sin. De ender opp med å konstant trenge bekreftelse. Hvis forholdet deres er giftig vil de ikke være i stand til å avslutte det eller distansere seg fra hverandre. Det er som om de aldri var noe uten den andre personen. De er i stand til å gjøre absolutt hva som helst for å holde forholdet i gang. Det vil si alt bortsett fra å gjenåpne gamle sår.

I noen tilfeller leder denne frykten for å bli forlatt til en slags avhengighet av mangelen på verdighet. Siden de ikke føler seg ønsket eller trygge må de bekrefte at den identiteten fortsatt er der. Derfor avviser de eller tror ikke på det hvis de faktisk finner beskyttelse og sikkerhet. Alt dette skyldes dyptliggende spor av ubehandlet posttraumatisk stress.

Frykten for å bli forlatt

Frykten for å bli forlatt er et svært dypt følelsesmessig sår forankret i barndommen. Å lege dette såret innebærer å akseptere og tilgi fortiden for å la det gå. Dette er en komplisert oppgave. Spesielt hvis personen ikke er klar over hvordan de har blitt betinget av sine tidligere erfaringer. Dette forverres ofte av deres eget forsvar. Det som burde ha vært deres form for beskyttelse, viser seg å ikke være så ugjennomtrengelig tross alt.

Faktisk er det anbefalt å gå til en profesjonell i  de mest komplekse tilfellene. De vil kunne hjelpe deg, spesielt i de første viktige trinnene. Et annet aspekt som må jobbes med er selvtillit. Den er vanligvis sprukket, til og med ødelagt. Å lære å verdsette seg selv er viktig for å bryte kjeden av følelsesmessig avhengighet. I tillegg vil det bli mye lettere å håndtere følelser og tanker som er forankret til tidligere erfaringer ved hjelp av høy selvtillit.

Å endre våre følelser

Følelser som sinne, irritasjon, frykt eller tristhet er svært vanlige hos folk som er redde for å bli forlatt. Du må lære å redusere intensiteten deres og tolke hva de egentlig mener. Når du gjør dette vil du kunne forandre dem til noe positivt.

Negative forutsetninger og forventninger er også elementer som må tas i betraktning. Mesteparten av tiden er det våre tanker som påvirker og øker vår frykt. De gjør det langt verre enn det egentlig er. Hvis vi er redde for at vår partner skal forlate oss blir vi mer bevisst på deres oppførsel og ord. Vi feiltolker dem ofte for å bekrefte frykten i oss.

Som vi kan se, innebærer det å lege frykten for å bli forlatt en gjenoppbyggingsprosess. Dette er en prosess som krever tid. Vi må lære å prioritere og avdekke vår frykt. Det er noe vi ikke må glemme. Ved mange anledninger er det som vi tror skjer på utsiden ikke noe mer enn en projeksjon av hva som skjer inni oss. Hvis du kan identifisere med noen av disse symptomene, oppfordrer vi deg til å finne hjelp før det er for sent.