Elsker du alltid på den måten du ble elsket på?

Elsker du som du ble elsket i barndommen? Er det sant at du er fanget av den typen kjærlighet som foreldrene dine ga deg i barndommen? Gjentar du de samme mønstrene? Vi tar en titt.

Skrevet og verifisert av psykologen Valeria Sabater.

Siste oppdatering: 27 desember, 2022

Det sies at du elsker på den måten du ble elsket på. Er dette sant? Er det riktig at dine affektive mønstre i barndommen bestemmer måten du bygger relasjoner på som voksen? Absolutt, til en viss grad, forblir du litt betinget – ikke bestemt – av denne dynamikken bygget opp med dine primære omsorgspersoner.

Vitenskapen om kjærlighet bekrefter at det er ekstremt viktig å oppdra og utdanne barn med kjærlighet. Som mennesker blomstrer og utvikler vi oss optimalt så lenge vi i barndommen mottok kjærligheten, bekreftelsen og tryggheten til berikende figurer.

Likevel, en lykkelig barndom garanterer ikke nødvendigvis en lykkelig modenhet, og heller ikke evnen til å bygge tilfredsstillende relasjoner. Det gir imidlertid en viss fordel. Et basissubstrat eksisterer i form av en hjerne som er utviklet i en kontekst av harmoni og fri for angst, frykt og utilfredse behov. Videre er denne typen mennesker dyktige på sosio-emosjonelle ressurser.

Måten de elsket deg på påvirker deg

Noen ganger kan det gjøre deg sint å tenke på hva foreldrene dine gjorde (på godt og vondt). Likevel bestemmer ikke barndommen din deg, den betinger deg bare ved å ha innprentet visse atferdsmønstre og tanker i deg.

Av denne grunn er det viktig å huske at det aldri er for sent å bryte de mer patologiske eller problematiske mønstrene som vedvarer i tankene dine og begrenser ditt velvære. Måten foreldrene dine behandlet deg på har imidlertid en innvirkning på typen relasjoner du bygger. De har til og med innflytelse på hva slags mennesker du blir forelsket i.

Hazan og Shaver (1987) hevdet at vi elsker som vi ble elsket. I denne forbindelse tilbyr Bowlbys tilknytningsteori en uovertruffen referanseramme. Forelskelse, opprettholdelse av båndet, frykt for å bli forlatt og samlivsbrudd forklares med grunnpilarene i tilknytningsteorien hans.

Videre hevdet forskning utført av University of Michigan (USA) at foreldres følelsesmessige tilknytning til hverandre påvirker barnas fremtid. Med andre ord, å være vitne til forholdet som foreldrene dine etablerte med hverandre kan også formidle måten du forstår kjærlighet på i et romantisk forhold.

Viktigheten av tilknytningstyper

Ideen om at du vil elske som du ble elsket er direkte relatert til tilknytningsteorien som er sitert ovenfor. Tilknytning er definert som foreningen som er etablert mellom omsorgspersoner og et barn fra fødselen. Det er et system av følelsesmessige bånd som ivaretar barnets behov for hengivenhet og trygghet for å sikre deres overlevelse.

Denne teorien ble utviklet av John Bowlby på 70-tallet. Den hevdet at vi alle utvikler en modell for mellommenneskelige relasjoner i barndommen basert på båndet vi knyttet med foreldrene våre. Disse båndene har en tendens til å bestemme oss i voksen alder.

Derfor forholder du deg til andre basert på troen eller forventningene du har om hvordan de vil svare på dine behov. Som regel er det tre typer tilknytning som kan bestemme sammenhenger. La oss ta en titt på dem.

Tilknytning og partnerforhold: Hvordan du ble elsket som barn er viktig

• Engstelig unnvikende. I dette tilfellet fikk ikke barnet oppmerksomhet og omsorg fra foreldrene. Deres emosjonelle behov ble ikke dekket, og deres frykt ble ikke dempet. Dette former mistroiske og fjerne forhold i voksen alder. I tillegg er det frykt for intimitet, så vel som mistillit, emosjonell avstand og tydelige problemer med å knytte stabile bånd. Generelt har de en tendens til å holde følelsene for seg selv og løse problemene på egen hånd.
• Engstelig ambivalent. Denne typen tilknytning bygger avhengige bånd. Hvis et barn måtte møte en engstelig ambivalent hengivenhet, betydde dette at de noen ganger ble tatt hånd om og andre ikke. Følgelig, i voksen alder, vedvarer deres frykt for å bli forlatt eller sveket. Det oversettes til sjalusi, emosjonell avhengighet og å lete etter kjærlighet fra feil mennesker.
• Sikker tilknytning. Denne typen tilknytning innebærer berikende omsorgspersoner som er oppmerksomme på barnas behov. Det lar barnet bygge tillitsfulle og autonome relasjoner. Dette betyr at de vanligvis velger sine partnere bedre. De har også en tendens til å bygge mer modne relasjoner, basert på tillit og tilfredshet.

Det er aldri for sent å knytte sunnere og lykkeligere følelsesmessige bånd

Du elsker på den måten du ble elsket på. Akkurat som du ble behandlet i barndommen, vil du bygge dine romantiske forhold. Dessverre er det mange mennesker som knytter sine affektive bånd fra behov og mangel. De søker i sine kjære det de ikke fikk i barndommen.

Andre kan gjenta mønstre som de integrerte ved å observere sitt eget forhold til foreldrene, inkludert overgrep eller avhengighet. Vi har også de som ikke vet hvordan de skal elske fordi de aldri ble elsket riktig og ikke ble verdsatt. Finnes det en løsning på denne typen dynamikk? Svaret er ja, og det ligger i å være klar over dem.

Å lære å elske riktig, sunt og lykkelig krever alltid å lære å elske deg selv. Ofte betyr dette å måtte behandle disse tilknytningsforstyrrelsene i barndommen. Dette er de samme som ofte fører til depresjon eller angst eller til og med traumer som ennå ikke er løst. Med dette i tankene bør du ikke nøle med å be om eksperthjelp hvis du føler at du trenger det.

Tross alt fortjener vi alle å elske på en moden måte og føle oss oppfylt.