Dysfunksjonell oppførsel i forhold

Forhold er ikke lett, og du må huske på at det er konflikter i alle ekteskapelige forhold. Når folk imidlertid blir lite fleksible, kan de havne i dysfunksjonelle forhold og oppkonstruerte spill.

Det finnes et engelsk ordtak om forhold: “Birds of a feather flock together”, som på norsk betyr “fugler av en fjær strømmer sammen”. Det beskriver på en måte hvordan valget av mennesker du omgir deg med vanligvis følger ubevisste mønstre. Disse er vanligvis avledet fra det emosjonelle forholdet til en person og deres foreldre, spesielt i løpet av barndommen. Dermed kan dysfunksjonell oppførsel mellom foreldre og barn skade forholdene til sistnevnte i fremtiden og få til det psykologi omtaler som oppkonstruert oppførsel.

I sin opprinnelse er konseptet med oppkonstruert oppførsel tilstede i studiene til den østerrikske psykologen Paul Watzlawick. Han brukte det i sin teori om menneskelig kommunikasjon. I ettertid introduserte psykoterapeut Henry V. Dicks, i sitt arbeid Marital Tensions, konseptet om samarbeid i ekteskapelige forhold.

Imidlertid var det den sveitsiske psykiateren og psykoterapeuten Jurg Willi som populariserte uttrykket kollosiv, eller dysfuksjonell oppførsel i et forhold, for å referere til ufrivillig og dysfunksjonell oppførsel blant medlemmene.

Denne typen oppførsel manifesterer seg i ekteskapelige konflikter. I tillegg bringer slike giftige og ubevisste dynamikker de to medlemmene i forholdet sammen.

Ifølge Willi danner oppkonstruert atferd en “felles ubevissthet” i et forhold. I den gjentas konflikten igjen og igjen i rekkefølge av distanse eller nærhet.

Medlemmene av et forhold kan ikke tåle separasjon, men heller ikke intimitet. Dette fører til at de føler seg kvalt når de er sammen og har separasjonsangst når de er fra hverandre.

Dermed går medlemmene i et forhold fra å være individer til å bli en hermetisk enhet der de individuelle grensene overlapper hverandre og etablerer giftig atferd. Dermed kan man ikke snakke om en individuell patologi. I stedet er det en patologi i forholdet.

Dysfunksjonell oppførsel: Oppkonstruert polaritet i et forhold

I den oppkonstruerte dyadiske dynamikken manifesterer hvert medlem av et forhold en polarisert rolle. Det vil si at hver person gjenskaper en funksjon av inndelingen av aktiv-passiv, underdanig-dominerende og avhengig-uavhengig atferd. Stilltiende fører de gode egenskapene til det ene medlemmet av forholdet til inaktivitet hos det andre.

Det svake medlemmet har med andre ord en regressiv og umoden holdning, og det mest aktive medlemmet representerer en progressiv rolle eller en falsk modenhet. Dette er fordi en av dem tar voksenrollen i forhold til den andre. Dermed samles paret i en ond defensiv syklus.

Oppkonstruert spill i et forhold stammer vanligvis fra undertrykte og uhelbredede følelsesmessige sår fra barndommen. Begge medlemmene trenger den andre for en gjensidig kur av frustrasjoner og uoppfylte ønsker i løpet av barndommen.

Hver ektefelle forventer at den andre skal redde dem fra sine egne interne konflikter. At de skal frigjøre dem fra tidligere frykt og helbrede de eksisterende sårene i alle kjærlige eller faderlige forhold som ikke var tilfredsstillende.

I et forsøk på å løse hverandres emosjonelle sår tråkker de inn i de samme ineffektive mønstrene og de samme vanskene igjen og igjen. Alt for å løse ekteskapelige og individuelle problemer. Imidlertid fører det til smerte, skuffelse og gjensidig skyld og frykt.

Det er irettesettende setninger som “Jeg er på denne måten på grunn av deg”. Paradokset med denne konjugale situasjonen er at ingen av partnerne virkelig ønsker å endre noe med seg selv. I stedet understreker de alvoret i en gitt situasjon.

Oppkonstruerte spill: Utgangsdøren

Oppkonstruerte spill i et forhold er feller som opprettholder giftige mekanismer for skyld, irettesettelse og usikkerhet. Faktisk befinner sjelden et par seg innenfor en utgangsdør.

I en ekteskapelig krise kan man således enten forbli i et giftig forhold på en oppkonstruert måte. Alternativet er å ikke lenger delta i nevnte spill og bryte ekteskapet fullstendig.

Et annet alternativ er også muligheten for å gå til en terapeut. De skal kunne lede medlemmene i et forhold til en løsning basert på det vanskelige de har opplevd.

Imidlertid kan du bare bygge kjærlighet når du slipper forventningene og begynner å gjenkjenne hverandre som likeverdige.

Å smi forventninger som det er umulig å innfri og ikke ta ansvar for egne skader kan bare føre til frustrasjoner. De introduserer faktisk et par til et sykt kaos som er i stand til å ødelegge enhver persons selvtillit.

Du må huske at et par er den store kjærlighetsskolen der man kan lære å falle og reise seg. I tillegg må du også lære å utvikle alt det menneskelige potensialet du har inni deg, men alltid med respekt for hvert medlems perspektiv.

Det er vanligvis en tro at suksessen til et par betyr at de holder seg sammen for alltid. Hemmeligheten kan imidlertid være motsatt. Med andre ord, bør det kun vare så lenge det er sunt.