Dagen jeg bestemte meg for å slutte å leve

Jeg var 16 år da jeg bestemte meg for at jeg ikke ville leve lenger. Jeg sa til meg selv at ingen ville bry seg om jeg forlot denne verden, spesielt siden faren min gikk bort for to år siden.
Dagen jeg bestemte meg for å slutte å leve

Siste oppdatering: 03 februar, 2023

Noen familier er som hjemsøkte hus. Det finnes dører som ikke bør åpnes og temaer som ikke bør diskuteres. I mitt var det ett spesielt tabubelagt emne. Det var relatert til pappas død. Jeg var fjorten da pappa plutselig begynte å komme sent hjem. Moren min ringte selskapet der han jobbet, og hun fant ut at han hadde fått sparken for nesten tre uker siden.

Dagen etter, da jeg kom hjem fra skolen, var mamma låst inne på rommet sitt og gråt. Mine besteforeldre og onkler ventet på at jeg skulle komme hjem for å gi meg nyheten om at faren min var død. Men de fortalte meg ikke hvordan. Det var først under begravelsen at jeg hørte deres hviskende kommentarer om hvordan han hadde begått selvmord fordi han hadde så stor gjeld.

Jeg følte meg sintere enn jeg noen gang hadde følt før. Jeg var sint på alle og spesielt på faren min for at han forlot meg. Hvordan kunne det ha seg at han bare dagen før spilte sjakk med meg, mens vi snakket om planene våre om å reise på biltur helgen etter? Hvorfor snakket han med meg om fremtiden når han allerede hadde planlagt å aldri være i livet mitt igjen?

Jeg var bare fjorten år gammel og jeg bearbeidet tragedien med uendelig raseri. Jeg var så opprørt og tynget av følelser at familien min feilaktig antok at det var best å ikke ta opp emnet lenger. De ønsket å gi meg tid til å returnere til livet mitt som tenåring. Det virket som om de trodde det var som om jeg hadde brukket beinet, og etter noen måneder ville det gro og bli så godt som nytt.

I familien min sørget alle over min fars død på sin egen måte. Min var verst av alt.

Umotivert tenåring tenker på den dagen jeg bestemte meg for å slutte å leve
Selv nå er det en sint tenåring i meg som jeg prøver å lytte til medfølende.

Å prøve å eliminere en uuttalt smerte

Pappa var veldig pratsom. Han var en av de personene som starter en samtale og et emne fører uunngåelig til et annet og så videre. Det var som å slå på radioen, han hadde alltid tusen anekdoter å fortelle. Da han ikke lenger var der, ble huset fylt av en øredøvende stillhet. Tvillingbrødrene mine var eldre og var på universitetet hver dag. Mamma jobbet i familiens bakeri, sammen med onklene mine. Hun dro tidlig og kom sent hjem.

Alle gikk tilbake til sitt eget ansvar. Rutinene deres så ut til å hjelpe dem med å håndtere tapet. Jeg prøvde å gjøre det samme, gå tilbake på skolen, gå tilbake til karate om kveldene og møte vennene mine i helgene. Men jeg begynte å hate vennene mine. De hadde alle to foreldre, og det hadde ikke jeg.

Jeg koblet fra mange ting. Det var som om noen hadde slått av lyset i et hus og bare ett blinkende lys gjensto. Som jeg sa tidligere, noen familier er som hjemsøkte hus og min var en av dem. Da jeg fylte 16, var livet mitt veldig blandet. Jeg mislyktes på skolen og følte at jeg ikke var like flink som brødrene mine. Jeg ble også mobbet. Jeg følte at jeg var fullstendig i mørket og ingen kunne se meg.

Selvskading og min søken etter å unngå smerte

Den dagen jeg bestemte meg for å slutte å leve, kom jeg akkurat tilbake etter å ha sett filmen Inception med Leonardo DiCaprio. Jeg gikk på do og tok en barberhøvel. Jeg husker jeg så på ansiktet mitt i speilet og tenkte at jeg var så stygg og tynn at ingen ville savne meg hvis jeg forsvant.

Dette var mitt første forsøk på selvskading. Ingen la merke til det på en stund før et av sårene endte opp med å bli infisert. Det var en av mine brødre som så det. Jeg husker uttrykket hans, et sted mellom forvirring og angst, avsky og frykt. «Har du gjort dette mot deg selv? Hei, mann, du er ikke frisk.» Det var ordene han sa til meg, så snakket han med mamma.

Alt begynte å gå galt i livet mitt da faren min gikk bort. Fra det øyeblikket begynte ting å skje som jeg ikke visste hvordan jeg skulle håndtere. Jeg var så sint og bitter. Det eneste jeg ønsket var å slutte å lide.

Dagen jeg bestemte meg for å slutte å leve

Broren min hadde rett, jeg hadde det ikke bra. Faktisk var det lenge siden jeg hadde hatt det. Da mamma så armene mine og de ulike kuttene på huden min, brast hun i gråt. Jeg følte meg skikkelig skamfull og sint. Det var som om alle følelsene jeg gjemte inni meg nå plutselig ble sett av alle.

Det var da mamma tok meg med til legen. Den eldre, lavmælte legen skrev ut mine første antidepressiva. Han henviste meg ikke til psykolog, og familien min tenkte heller ikke på å finne en. De antok at med medisinene og deres støtte ville alt bli løst. Jeg gikk bare gjennom en dårlig periode, fortsatte de å gjenta, en dårlig periode og ikke noe mer.

«Du må komme deg ut. Muntre deg opp. Se på ting annerledes», sa de til meg. Ingenting gikk imidlertid bra. Karakterene mine var ikke gode, og jeg visste at jeg ikke ville kunne gå på universitetet som brødrene mine. Jeg hatet meg selv så mye og kunne rett og slett ikke takle sinnet, raseriet og selvforakten lenger. Den dagen jeg bestemte meg for å slutte å leve var jeg 18 år gammel og hadde nettopp gjort det slutt med min første kjæreste.

I dag er jeg en voksen mann, men jeg vet at den sårede ungdommen, som føler seg alene og forlatt, fortsatt er inni meg. Av denne grunn prøver jeg hver dag å ta hensyn til ham og lytte til ham. Jeg lener meg på andre og prøver å ha et solid miljø som jeg kan lufte følelsene med og be om hjelp hvis jeg trenger det.

Mann som gjør nettterapi
Etter mitt siste selvmordsforsøk begynte jeg å forstå viktigheten av å vite hvordan jeg skulle søke gyldig hjelp, og jeg gikk i terapi.

Snakk om det som gjør vondt

Nå er jeg en voksen mann, en overlevende fra min egen smerte som prøver å holde fast i livet. Så nei, jeg forlot ikke verden da jeg var 18 eller 20. Ja, det var flere selvmordsforsøk. Men jeg var heldig fordi de av oss som lider i stillhet har en tendens til å gjenkjenne hverandre og en venn fra jobben anbefalte meg en psykolog.

Fra det øyeblikket av oppdaget jeg mange ting. Jeg forsto at noen familier er hjemsøkt av skjulte spøkelser. De lever i stillhet og blir gradvis syke og dør av sorg, som min. Jeg ble lært opp som barn til å ikke snakke om det som gjør vondt. Så når livet mitt gjorde vondt, antok jeg at det var noe galt med meg som jeg måtte skjule. Jeg fant ut at bak alt mitt sinne og selvforakt lå det massevis av uløst tristhet.

Jeg ble klar over at vi må lære å kommunisere, bry oss om andre og spørre oss selv hvordan vi har det og hva som gjør vondt. I dag prøver jeg å ta vare på den sårede tenåringen som fortsatt lever i meg. Jeg lærer ham å elske seg selv litt mer hver dag. Endelig har jeg også forstått viktigheten av å vite hvordan jeg skal be om hjelp, og av å ha gyldige støttefigurer rundt meg som jeg ikke trenger å skjule sårene mine med. Jeg har bestemt meg for å klamre meg til livet … Jeg håper andre som leser historien min vil gjøre det samme.


Denne teksten tilbys kun til informasjonsformål og erstatter ikke konsultasjon med en profesjonell. Ved tvil, konsulter din spesialist.