Byrden ved å være den sterke i familien

I alle familier er det en person som ender opp med å påta seg rollen som den sterke, den tøffe og den konstante og utrettelige forsørgeren. Imidlertid har denne rollen sine konsekvenser, muligens flere enn du kanskje tror.

Skrevet og verifisert av psykologen Gema Sánchez Cuevas.

Siste oppdatering: 03 oktober, 2022

Det er vanligvis en sterk person i hver familie. Videre, når noen først har fått den tittelen, er det vanskelig for dem å gi den videre eller dele den.

Det er flere grunner til at noen blir den sterke i familien. Noen ganger er det fordi de er flinke til å løse problemer eller fordi de har en høy følelse av solidaritet. Andre ganger kan det være fordi de er eldre eller har mer tid til overs. Uansett årsak, antas det naturligvis at byrden av enhver krise og de mest komplekse vanskeligheter kan bli pålagt dem.

Ved noen anledninger er den sterke i familien helt fornøyd med å påta seg den rollen. Men andre ganger er de egentlig ikke i stand til å gjøre det. Likevel forventes det fortsatt at de fortsetter å spille denne rollen, selv når det kommer til en betydelig kostnad for dem selv. Det er da saken blir problematisk.

Å være den sterke i familien

Å være den sterke i familien er vanligvis en rolle som tildeles uten noen forhåndsavtale eller beslutning som støtter den. Det er faktisk vanlig at enkelte personer i en familie er mer villige til å løse problemsituasjoner og være effektive til å gjøre det. Gitt dette faktum, begynner andre å delegere kriser til dem.

Dette er ikke nødvendigvis en dårlig ting. Tross alt har noen mennesker en større evne til å overvinne vanskeligheter. Imidlertid blir det problematisk når noen ender opp med å bli tildelt den faste rollen og blir oppbevaringssted for eventuelle problemer, store og små, i familien, uten unntak.

Det blir enda mer komplekst når familiemedlemmer krever at de påtar seg denne rollen, noe som får dem til å føle skyld hvis de motsetter seg eller nekter å gjøre det. De andre i familien inntar ofte barnslige holdninger og er ganske glade for å gi opp noe av sin uavhengighet. De synes det er behagelig. Ting fungerer faktisk veldig bra for dem, men ikke nødvendigvis for personen som må være den sterke.

Hvis de ikke tar hånd om det, er det ingen som tar hånd om det

Personen som påtar seg rollen som den sterke i familien kan også bidra til problemet med sin holdning til det faktum at andre belaster dem med ansvar. Det er vanlig at de tyr til holdningen «Hvis de ikke tar hånd om det, er det ingen som gjør det» som vanligvis er sant. Det er fordi situasjonen har falt inn i denne typen dynamikk, og i realiteten, hvis den sterke ikke tar roret, vil ingen gjøre det. Hvis det skulle skje, ville alt gå galt.

Det er elementer av manipulasjon i denne typen atferd. Faktisk ender den sterke opp med å bli (ofte ubevisst) et instrument for flertallet. Derfor dannes det en ond sirkel som fører tilbake til situasjonen. Dynamikken endres bare når skjemaet brytes. Dette skjer vanligvis bare hvis den sterke ikke orker mer. Alternativt kan de lide av en form for psykisk skade som hindrer dem i å fortsette å påta seg den rollen.

Bryte skjemaet

Noen ganger trenger også den sterke i familien å være trengt. Faktisk er det mulig at deres ønsker og følelser på et tidspunkt i livet deres ble ignorert, så de gjør seg nå synlige ved å gjøre mye for andre. Det gir dem en plass i familien.

I virkeligheten bør ingen person i en familie være den sterke. Imidlertid forblir de ofte i denne posisjonen på grunn av skyldfølelse. Likevel bør de i enhver situasjon spørre seg selv i hvilken grad andre virkelig trenger hjelp og hva slags hjelp de trenger. Med dette i tankene kan de, men bare av og til, gi begrensede bidrag hvis det hjelper.

Vi bør alle kunne reise langs våre egne veier. Vi er tross alt voksne og vi må alle være ansvarlige for oss selv. Naturligvis kan vi få hjelp til tider, men det skal alltid være midlertidig og spesifikt for det aktuelle problemet. Det nytter ikke i det hele tatt at andre påtar seg problemene våre og at vi ikke tar ansvar for konsekvensene av våre handlinger.