Behovet for å stemple eks-partnere som narsissister

Hvordan medierer narsissisme i et forholdsbrudd? I denne artikkelen skal vi snakke om narsissisme og dens bruk i sammenhenger der båndet som forener to mennesker brytes.

Skrevet og verifisert av psykologen Loreto Martín Moya.

Siste oppdatering: 06 januar, 2023

En viktig prosess med sorg og samlivsbrudd er etterpåklokskap. Muligheten til å analysere på avstand hva som fungerte og hva som ikke gjorde det, og å reflektere over egenskapene til vår eks-partner får oss ofte til å innse at beslutningen om å gjøre det slutt var den riktige. Alt dette er en del av akseptprosessen.

Imidlertid brukes begrepet narsissistisk i økende grad i disse dager for å beskrive eks-partnere, og forsterker dermed beslutningen om å gjøre det slutt. Men hvem ønsker å stemple partneren sin på en slik måte? Skjuler denne handlingen faktisk en prosess ved deres egen unngåelse og fornektelse?

Den forfalskede diagnosen: Hva er en narsissist?

Narsissisme – som stammer fra myten om Narkissos – dukket først opp som et begrep da Freud eksemplifiserte myten i sine teorier. Han definerte det som kjærlighetsforholdet mellom et subjekt og deres eget bilde. Etter lignende linjer beveget forfattere som Stolorow (1975) seg bort fra den forskrudde definisjonen som tilbys av psykoanalysen og presenterte en ny dimensjon: selvregulering.

Ifølge denne forfatteren er narsissismens funksjon å opprettholde samholdet og stabiliteten til et individs egne selvrepresentasjoner. På den annen side forstår Kohut (1984) narsissisme som en nødvendig egenskap for utviklingen av “selv”-psykologi, der individet utvikler seg basert på sitt forhold til andre objekter – og mennesker – og tar i betraktning, som det er logisk, støtten av seg selv.

Disse tre definisjonene virker noe motstridende. Det er fordi, bak begrepet narsissist, skjuler det seg en heterogenitet som ofte blir ignorert. Det bør bemerkes at narsissisme, i motsetning til flertallets oppfatning, ikke nødvendigvis er negativt, men kan være det motsatte.

Mange fagfolk hevder at narsissisme er relatert til en persons selvfølelse, selvbilde, bekreftelse, konstruktive kompetanse og evne til å engasjere seg i medfølende og empatisk atferd.

Når en person stiller spørsmål ved om eks-partneren deres var narsissistisk eller ikke, ignorerer de ofte at de refererer til den patologiske typen narsissisme. Det er høyst sannsynlig at eksen deres var narsissistisk til en viss grad, som vi alle kan være. Men om det var i den grad å være en klinisk lidelse er en annen sak.

Narsissistiske mennesker

I virkeligheten vil narsissistiske eks-partnere

• Overvurdere sin personlige betydning, til skade for partneren sin
• Forvente anerkjennelse for å være et unikt og spesielt vesen
• Forvente beundring
• Manipulere sine partnere.
• Være egoistiske og vurderer sine egne behov (på grunn av at de er “unike”) fremfor andre som de anser for å være “hverdagslige”
• Instrumentalisere forholdet

Kort sagt, vi refererer til et asymmetrisk forhold når partnere som regel foretrekker symmetriske forhold. Narsissismen til en eks-partner ødelegger forholdet, og blir til et uten balanse eller med en balanse som bare favoriserer den ‘unike’.

I dette tilfellet snakker vi om en partner som lider av patologisk narsissisme som kan stilles en diagnose. For eksempel de ulike typene patologisk narsissisme eller narsissistisk personlighetsforstyrrelse. Det er faktisk eks-partnere som, når det nødvendige terapeutiske arbeidet er gjort, viser seg å være narsissister.

Dette er giftige forhold, i mange tilfeller voldelige – men ikke nødvendigvis fysisk –, der gaslighting, kontroll, nedlatenhet og tap av selvfølelse spiller en viktig rolle. I disse tilfellene må individet rekonstruere seg selv på grunn av å oppleve et så smertefullt forhold.

Vil vi virkelig at partnere skal være narsissister?

Hva skjer med eks-partnere der dette nivået av narsissisme ikke vises? Vi snakker om venner som har fortalt deg om sin narsissistiske partner, folk du kjenner personlig, men du har ikke lagt merke til disse trekkene hos dem.

Det er ingen tvil om at mishandling og overgrep kan skjules. Men, etter en prosess på flere måneder, går så mange psykologer glipp av det faktum at eks-partneren pasienten snakker om av og til i terapi hadde en narsissistisk personlighetsforstyrrelse?

Svaret er nei. I mange tilfeller er den tidligere partneren rett og slett ikke en narsissist. De kan ha vært egoistiske, utro, eller prioritert sine interesser på bestemte tidspunkter. De kan rett og slett ha mistet forelskelsen og visste ikke hvordan de skulle kommunisere det. Eller de kan rett og slett ha vært misfornøyde. Årsakene til et brudd er utallige. Narsissisme er ikke den hyppigste, men det er en av de hyppigst tilskrevne årsakene.

Vi vil egentlig ikke at våre eks-partnere skal være dårlige. Vi vil ikke at de skal ha vært med oss bare fordi de fikk noe ut av det eller fordi vi rett og slett var deres middel for å bekrefte sin overlegenhet. Dette er imidlertid en virkelig vanskelig sannhet å integrere.

Likevel, så mange mennesker prøver å klassifisere sine nylige ekser som narsissister, de må tjene noe på prosessen. Hvilken sannhet kan være så smertefull å akseptere at de heller vil ha blitt brukt av partnerne sine enn å konfrontere den?

Unngåelse av aksept i termen narsissisme

En av hovedfunksjonene ved bruken av ordet narsissist er å unngå en mer smertefull virkelighet enn den som er avslørt ovenfor: at en god person ikke elsker oss. De kan ha vært egoistiske og feilbarlige til tider, men følelsene deres var ekte. Det var gjensidig kjærlighet og respekt og beundring på begge sider.

Hvordan integrerer vi ideen om at alle disse følelsene var ekte, men nå har forsvunnet? Hvordan aksepterer vi at en person som vi hadde et kjærlig og vakkert forhold til nå ikke lenger ønsker å fortsette å pleie det? Hva kan vi gjøre med den smertefulle virkeligheten at følelser og emosjoner i et parforhold kan være ekte, men likevel endre seg, forsvinne eller ta på seg en annen form?

I mange tilfeller er vi fristet til å stemple eks-partnerne våre som narsissister. Det er fordi det er lettere å tro at de bare elsket seg selv. Det er lettere å tro at kjærligheten egentlig ikke forsvant fordi den egentlig aldri var der. Dette er en idé som passer spesielt godt med en annen utbredt idé: at bare ekte kjærlighet varer evig.

Det vi gjør er å forsvare vårt eget ego. Vi forteller oss selv at fremtidige partnere ikke vil gjøre det slutt eller forlate oss. Vi sier at vår eks-partner forlot oss på grunn av DERES narsissisme, ikke på grunn av de emosjonelle, vitale og viscerale endringene i forholdet vårt. Ved å gjøre dette eliminerer vi muligheten for at vi blir forlatt igjen. Vi forteller oss selv at vi nå vet hvordan vi skal se etter en person uten narsissistiske trekk. Kort sagt: tap av en dårlig kjærlighet er bedre akseptert enn tap av en god kjærlighet.

Narsissismen har skylden, jeg tar ikke feil

Nært knyttet til ovenstående finner vi i det ‘narsissistiske’ stempelet unngåelse av et spesifikt aspekt av virkeligheten. Å gjøre narsissismen til partneren vår alene ansvarlig for bruddet i forholdet hindrer oss i å spørre oss selv om vårt ansvar for det som skjedde.

Et parforhold består av to personer. Men hvis vi ser tilbake på fortiden og klandrer vår partner vår for å være narsissistisk, unngår vi våre egne feil. Når det vi faktisk burde gjøre er å sortere ut våre mistilpassede tanker og feil.

Narsissismen ved å betrakte partneren vår som narsissistisk

Til slutt kommer vi tilbake til linjene i begynnelsen av artikkelen, der vi avslørte forestillingen om justert narsissisme. Hvis vi analyserer det vi har nevnt, ser det ut til at det å stemple en eks-partner som narsissistisk responderer med en viss frekvens et forsøk på å bevare selvet.

I en tid hvor vi er ekstremt sårbare, er det ikke urimelig å tro at sinnet vårt søker forklaringer som beskytter oss. Vi trenger å bevare vår kognitive samhørighet, bildet vi har av oss selv.

Derfor er det ikke et spørsmål om å kriminalisere behovet for å bruke denne merkelappen, men muligheten for å revidere den når vi føler vi kan. “Narsissist”-merkelappen er et skjold som forsvarer oss mot komplekse følelser og sannheter. Det er vår rett å beholde det til vi er i stand til å bruke sverdet vårt igjen. Det er fordi narsissisme noen ganger ser ut til å ta vare på oss, og hvis omsorg er implisitt i den merkelappen, bør vi ønske den velkommen til en tid hvor vi kan avvise den og fortsette uten den.