Autoritære familier påvirker fremtidige romantiske forhold

Familieautoritarisme betyr at barn vokser opp med frykt. Men påvirker det å ha denne typen oppdragelse fremtidige romantiske forhold? Gjør det bånd ulykkeligere eller mer utsatt for avhengighet?

Skrevet og verifisert av psykologen Valeria Sabater.

Siste oppdatering: 03 november, 2022

Selvkontroll, krevende, rigid, kald og orientert mot offer og lydighet. Å vokse opp i en autoritær familie er som å leve livet i en sekt. Det å følge direktivene til krevende, rigide og følelsesmessig neglisjerende omsorgspersoner forvrenger fullstendig den psykososiale utviklingen til et barn.

Imidlertid oppdager barn med autoritære foreldre vanligvis ikke at familiedynamikken deres ikke er helt normal før de har evnen til å resonnere. På dette tidspunktet begynner de plutselig å sammenligne foreldrene sine med vennene sine fra skolen og innser at noe er galt. Mens vennenes foreldre behandler barna sine med kjærlighet og veileder, verdsetter og beskytter dem, er det bare deres som dikterer og straffer.

Autoritære familier oppdrar med frykt, ikke kjærlighet. Foreldre som mangler ros, støtte, emosjonell trygghet og kommunikasjon forvrenger et barns syn på seg selv. Videre når autoritarismens sår i barndommen voksen alder, og påvirker til og med voksne forhold.

Autoritære familier påvirker emosjonelle relasjoner i voksen alder

På midten av 1960-tallet identifiserte psykologen Diana Baumrind tre oppdragelsesstiler: autoritær, ettergivende og demokratisk. Hvor overraskende det enn kan virke, er det mange mennesker som ønsker streng oppdragelse velkommen. De forveksler regler og disiplin med respekt, og faller for fristelsen til å implementere ekstremt ødeleggende praksis for barnet.

Mange velger denne oppdragelsesstilen på grunn av sin kultur eller personlighet, fordi de er oppdratt på den måten, eller fordi de antar at det er slik ansvarlige mennesker dannes. “Gjør det fordi jeg sier det”-holdningen er, for visse sinn, den beste måten å kontrollere barna sine på. Imidlertid er de ikke klar over at det å vokse opp i autoritære familier ender opp med å ugyldiggjøre barn i grunnleggende ferdigheter for deres velvære, selvrealisering og lykke.

Det er viktig å vite at erfaringene og betydningene som hver enkelt av oss får fra våre foreldreforhold direkte påvirker våre voksne forhold.

Tenke at de ikke er gode nok

Selvfølelse modulerer oppfatningen vi har av oss selv. Å tilbringe de første leveårene våre betinget av krav, strenghet, pålegg og straff, eroderer vår verdi. Meldinger som “Hvorfor gjør du ikke noe riktig?” eller “Hvor mange ganger må jeg fortelle deg det?” får oss til å føle oss feilbarlige, klønete og til og med svake.

Dermed føler et individ som har internalisert denne typen fortelling nesten aldri likeverdig partneren sin. De tviler på seg selv, og noen ganger oppfatter de til og med sin kjære som om de er deres forelder, i en overlegenhetsposisjon. Videre, hvis det er én ting de trenger på en konstant basis, er det godkjenning, forsterkning og validering fra den “autoritetsfiguren”.

Emosjonell fortvilelse og tilknytningsforstyrrelser

Å vokse opp i autoritære familier resulterer i bemerkelsesverdige utfordringer i relasjonell intimitet. Disse barna opplever stor følelsesmessig desperasjon, frykt for å bli forlatt og behovet for å motta kjærlighet. De kan også være mistroiske. De frykter å bli såret når som helst på grunn av det faktum at de utviklet en engstelig tilknytning til sine omsorgspersoner i barndommen.

En studie publisert i Journal of Personality and Social Psychology i 1990 diskuterte påvirkningen av tilknytning på typen relasjoner bygget i voksen alder. Studien slår fast at familieautoritarisme som regel har en tendens til å styrke en engstelig eller unngående type tilknytning. Dette fører til forhold som enten søker konstant bekreftelse eller gjemmer seg bak selvforsyning og følelsesmessig kulde på grunn av frykten for å bli såret igjen.

Dårlig kommunikasjon av følelser og behov

Autoritære familier gir ikke rom for dialog, kun ordre. Dette betyr at et barn oppvokst i en autoritær familie ikke vil utvikle gode emosjonelle kommunikasjonsevner. Selv i voksen alder vil de ikke våge å snakke om behovene sine med partneren fordi de har lært, siden barndommen, at de er uviktige.

På samme måte vil de sjelden uttrykke hva de tenker og føler av frykt for å bli irettesatt eller avvist.

Overtenking og relasjonell usikkerhet

Å vokse opp i autoritære familier får barn til å lære at hvis de ønsker å overleve i disse scenariene, må de tie stille og adlyde. Men sinnene deres, langt fra å bli stilnet, tenker overdrevent og lever av følelser av harme, frustrasjon, angst og til og med frykt.

Derfor utvikler barnet som vokser opp i disse sammenhengene utrygge affektive bånd. De frykter å bli forrådt, forlatt eller ikke være gode nok for sine kjære. Dessuten er de sjalu og livredde for å gjøre feil på et tidspunkt i livet.

En tendens til voldelige forhold

De som er oppdratt av en streng og autoritær familie, forveksler ofte overgrep med kjærlighet og dominering med hengivenhet. Videre, å integrere dette forvrengte relasjonsmønsteret fra veldig tidlig fører til at de gjentatte ganger faller inn i voldelige forhold. Det er faktisk ikke lett å deaktivere disse troene som er inngrodd fra barndommen.

Å vokse opp i autoritære familier fører til relasjonell konformisme og depresjon

Den autoritære forelderen er en altomfattende tilstedeværelse. De utøver ikke bare kommando og kontroll med jernhånd, men de okkuperer også barnas mentale territorium, og får dem til å tro at de er forpliktet til å adlyde. Dette implisitte, men konstante budskapet fører ofte til en situasjon med lært hjelpeløshet. De kan verken endre sin virkelighet eller forsvare seg.

Denne tilnærmingen, som er en form for patologisk konformisme, kan også dukke opp i et forhold. Det er fordi det å vokse opp i en autoritær familie gjør individer passive. De lar seg rive med, sier «ja» når de skal si «nei» og forsvarer seg ikke alltid mot det som gjør vondt. Mer enn noe annet er det fordi de har blitt vant til smerte. Dette gjør det veldig lett for dem å bli deprimerte.

Hva skal du gjøre hvis du hadde en autoritær oppvekst?

Kan såret av fars eller mors autoritarisme helbredes? Hvis du klarer å lege gårsdagens sår, vil du få sunnere og lykkeligere forhold? Svaret er ja. Det første du imidlertid må innse er at foreldreskap basert på alvorlighet, trussel, mangel på dialog og rigiditet er en form for overgrep.

Hvis du har hatt en traumatisk barndom, er det tilrådelig å gjennomgå psykologisk terapi. Det vil hjelpe deg å ta tak i oppveksten din som var preget av trusler og straff. Du vil være i stand til å kvitte deg med ballasten som eroderer selvfølelsen din og reparere dine verdier, styrker og karisma. Dette vil utruste deg til å bygge sunnere og fremfor alt lykkeligere bånd.