Porøse grenser eller emosjonell permeabilitet

Hvis foreldrene dine ikke respekterte dine behov og ønsker, kan du ha internalisert ideen om at du ikke er viktig. Det er derfor du har vanskelig for å sette sunne grenser, si «nei» og prioritere dine egne mål. Hvordan kan du endre denne svekkende situasjonen?
Porøse grenser eller emosjonell permeabilitet
Valeria Sabater

Skrevet og verifisert av psykologen Valeria Sabater.

Siste oppdatering: 09 november, 2022

Hvordan ble du oppdratt? Validerte omsorgspersonene dine alle dine følelser og emosjoner? Har du vokst opp med å føle at dine behov var viktige? Kanskje ikke. Kanskje du, som tusenvis av andre, aksepterte at din mors eller fars behov tok forrang. Disse tidlige opplevelsene gir vanligvis alvorlige konsekvenser.

En av dem, den hyppigste, er utviklingen av porøse grenser. Det er da du antar at det er en veldig uklar grense mellom hva som er akseptabelt og utålelig i livet ditt. Det er vanlig å ikke vite hvordan man setter sunne grenser blant de som vokste opp i forsømmelige hjem. Det er restene av et sår som din selvfølelse og selvrespekt slipper gjennom.

Å forstå defensiv porøsitet, dens opprinnelse og hvordan den manifesterer seg kan hjelpe deg å styrke dine psykiske barrierer for andre. De er den typen grenser som, hvis de ikke respekteres, fører deg inn i skadelige forhold, følelser av misnøye og problemer med å føle deg oppfylt. Det var psykologen og grunnleggeren av strukturell familieterapi, Salvador Minuchin, som først fordypet seg i dette viktige temaet.

Personlige grenser er nøkkelen til å utvikle god psykisk egenomsorg og for å styrke oss selv som mennesker.

Mann som lider av porøse grenser
Mennesker med porøse grenser blir for involvert i andre til at de glemmer seg selv.

Porøse grenser

Venner som alltid ber om tjenester. Søsken med passiv-aggressiv atferd. Partnere som ignorerer dine verdier og prioriterer egne ønsker og lyster. Å sette grenser er mer nødvendig enn du kanskje tror, spesielt i forholdet ditt til de som står deg nærmest, de du bor sammen med.

På følelsesmessig territorium blir grensene mellom dine behov og andres behov mer flytende. Så mye at de ofte ender opp med å bli permeable. Porøse grenser vises når du blir overdrevet involvert i å ta hensyn til de figurene som utgjør ditt nærmeste miljø. Du gjør det til du, effektivt, fullstendig oppløses i andres prioriteringer.

Legen og psykiateren, Salvador Minuchin, forklarte i sin artikkel fra 1982, “Reflections on Boundaries”, at opprettelsen av grenser er det grunnleggende prinsippet for å bygge sunne relasjonssystemer. Betingelse som er arvet fra barndommen gjør det imidlertid ofte umulig å adoptere denne kompetansen.

Vi er modige nok til å sette grenser når vi endelig klarer å elske oss selv som vi fortjener.

Har du porøse grenser?

Hvis du bruker porøse grenser for miljøet ditt, viser du avhengighetskoblinger med dine nærmeste. Det er til og med mulig at du har forhold basert på overdreven medavhengighet. Det kan også være at du knapt har noen venner og frykten for å miste de du har, gjør at du ikke setter noen grenser for dem.

  • Du kan ikke si “nei” til noen forespørsel fra miljøet ditt.
  • Du prioriterer andres behov foran dine egne. Du er vant til å alltid plassere deg selv på andreplass.
  • Du føler behov for å tilpasse deg andres forventninger. Dessuten er frykten din for å skuffe andre ekstremt intens.
  • Din bekymring for hva andre tenker om deg er konstant og nesten obsessiv.
  • Du frykter å bli forlatt.
  • Du viser stor empati. Av denne grunn lider du ofte av konstante emosjonelle infeksjoner. Med andre ord, du internaliserer stresset til partneren din, bekymringen til din beste venn eller ubehaget til familien din.
  • Du er rask til å åpne deg emosjonelt for folk rundt deg. Du forteller dem alt og har en tendens til å forklare ting uten å tenke på hva andre kan gjøre med informasjonen.
  • Du normaliserer sukkene, skuffelsene og tomrommene som de som står deg nærmest forårsaker deg. Det er fordi du gjentar det samme mønsteret som i barndommen din, med din dysfunksjonelle familie.

Hvilke effekter har de på din mentale helse?

Å fokusere på andre, på bekostning av ditt eget emosjonelle velvære, etterlater deg såret på mange måter. Porøsiteten i grensene dine gjør at selvfølelsen din aldri engang materialiserer seg. Videre har du ingen selvrespekt og mulighetene til å fokusere på dine egne drømmer og behov er lite mer enn pipedrømmer.

Effektene av å leve i flere tiår med disse ødelagte og falne psykiske gjerdene er overveldende.

  • Behovet for å glede andre tar alle ressursene dine. Derfor kan du møte lidelser som angst og depresjon.
  • Det fører deg ofte inn i voldelige forhold.
  • Du vil nesten aldri oppnå personlig og profesjonell selvoppfyllelse.
  • Du har sannsynligvis lidd av barndomstraumer. Du hadde sannsynligvis en fortid der det ikke var noen oppriktig, gyldig og sikker hengivenhet.
Bekymret jente i psykologisk terapi som behandler porøse grenser
For å etablere sunne grenser må vi helbrede tidligere sår og styrke vår selvfølelse. Psykologisk terapi kan hjelpe.

Reparasjon av porøse grenser

Hvis du er i denne typen situasjon, vil det å gå fra porøse grenser til sunne kreve dypt personlig arbeid fra din side. Men å oppnå det vil tillate deg ikke bare å forbedre din mentale helse, men du vil også styrke deg selv som menneske og være i stand til å jobbe bedre med dine drømmer og behov. Så, hvor begynner du?

  • Selvmedfølelse som en valideringsøvelse. Du kan ikke etablere grenser mellom deg selv og andre hvis du ikke først anerkjenner din egen verdi. Du må styrke selvfølelsen din og behandle deg selv med medfølelse.
  • Lær å kommunisere selvhevdende. Ingenting vil gagne deg så mye som å lære selvhevdende ferdigheter og kommunikasjonsteknikker. Å snakke tydelig og trygt er et livsverktøy.
  • Føl deg komfortabel med å si “NEI”. Å si nei er ikke en aggressiv handling. Det utgjør en del av dine daglige interaksjoner og er en form for selvrespekt. Virkeligheten din vil endre seg fullstendig når du blir vant til synkende krav og sette grenser angående hva du ikke vil eller ikke har lyst til å gjøre.
  • Lær å skuffe andre. For å leve sammen, for å forbedre ditt psykiske velvære og personlige vekst, må du skuffe mer enn én person i omgivelsene dine fra tid til annen. Tross alt kan du ikke passe inn i alle former og forventninger som andre har til deg.
  • Kjenn grensene dine og utforsk interessene dine. Hva vil du ikke ha i livet ditt? Hvilken dynamikk, gester og atferd kan du ikke lenger tolerere i relasjonene dine? Klargjør dem og ha dem i bakhodet. Deretter kan du se inn i deg selv for å finne ut hva det er du vil ha og hva du drømmer om.

Avslutningsvis bruker du sannsynligvis halve livet på å fokusere på andre. Det er på tide å bytte linse og utforske deg selv litt mer. Du er viktigere enn du kanskje tror, og det er på tide å tjene deg selv som du fortjener. Så rydd opp i de porøse grensene og hindre din verdighet og lykke fra å rømme gjennom dem.

Det kan interessere deg ...
Vanskeligheten med å sette grenser
Utforsk Sinnet
Les det hos Utforsk Sinnet
Vanskeligheten med å sette grenser

Hvis du synes det er vanskelig å sette grenser, kan det være fordi du har problemer med å definere deg selv.



  • Minuchin, S. (1982). Reflections on boundaries. American Journal of Orthopsychiatry, 52(4), 655–663. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1982.tb01455.x
  • Minuchin, P. (1985). Families and individual development: Provocations from the field of family therapy. Child Development, 56(2), 289–302.
  • Scott, L., Julian, A., Tu, C. (2019). El establecimiento de límites en la terapia de pareja y familia. En: Lebow, JL, Chambers, AL, Breunlin, DC (eds) Encyclopedia of Couple and Family Therapy. Springer, Cham. https://doi.org/10.1007/978-3-319-49425-8_313