Det overraskende brevet en mor fant i skuffen til en tenåring
Ja, under noen av mine raserianfall, er jeg typisk. En typisk tenåring. Jeg er femten år gammel, og jeg har en dagbok. Det du leser er ganske enkelt en del av den dagboken, som selvsagt er låst og skjult. Skjult på et sted der du aldri vil finne den. I det minste håper jeg at du ikke vil snuble over den mens du rydder tingene mine, der du tror fast på at du gjenoppretter en slags orden i et rom der jeg helt ærlig føler meg tapt.
Hvis du fant den, ville det være en god grunn, uten tvil den beste jeg kunne finne, til at du ville bli en avskyelig mor. Overbeskyttende, opptatt, uutholdelig. Videre tror jeg at du bare vil mate din egne frykt. Frykt på grunn av at du ikke lenger sover noen netter eller venter på meg til langt på natt. Fordi ja, i tankene mine tenker jeg ut muligheter som du ville utelukke.
Disse femten årene har vært lange, fordi jeg har lært mye. De er korte på grunn av alt jeg ikke har forstått, og som fortsatt forvirrer meg.
Da jeg var ung, spurte jeg om eksterne ting. Hva er det? Hva er det til? Nå, for en tenåring som meg, er spørsmålene mer usikre. De har å gjøre med min indre verden. Jeg har sluttet å spørre deg om dem fordi jeg tror at du ikke har svarene, i hvert fall ikke mine svar. Derfor foretrekker jeg vennene mine når det gjelder dette. Med dem deler jeg medfølelsen av å ikke vite, spenningen av hver nye oppdagelse. Hvis du går tilbake i tid tretti år, vil du forstå.
Når vi vokser opp, glemmer vi
Dette er noe som forvirrer meg om voksne. De glemmer alt for fort at de også var en tenåring en gang. Hvordan de var ondskapsfulle, ble forelsket for første gang, eller latet som at de var syke for å komme seg ut av skoletimen. Hvordan de snudde et blindt øye til klokken slik at de kom hjem sent.
Kampen de kjempet for sin uavhengighet og konfrontasjonen de løste mellom det andre forventet og de tingene de virkelig ønsket. Prisen de måtte betale for å velge en av de to alternativene, på kort eller lang sikt. Hvordan var du når du var en tenåring?
Jeg håper at når jeg er eldre, vil jeg ikke glemme så mye. Selv om når jeg ser på menneskeheten i dag, tviler jeg på at det er noen vei rundt det.
Videre, hvis genene som holder denne tendensen har overlevd, er det sannsynlig at vanen har et noe adaptivt aspekt i seg. Noe som gjør det lettere for hvert medlem å spille sin rolle. Noe som gjør at du skal ha dine forventninger og jeg skal knuse dem. Noe som gjør at dette skal være den første av andre vanskeligere øvelser som kommer, og jeg må gå ansikt til ansikt med alle av dem. Jeg tror at hvis de forklarte teorien om Darwin på denne måten, ville det være færre mennesker i verden som ville spørre seg selv hva i all verden den mannen noensinne sa som var så viktig.
Å tro at verden dreier seg om meg …
Du vet, som barn, i den egoismen som alle barn praktiserer, trodde jeg at verden var et stort stadium. Og folket, når jeg ikke så dem, gjorde seg klar til å presentere et teaterstykke som de senere ville utføre for meg.
For å bevise denne teorien, prøvde jeg mange ganger å være uforutsigbar. Selv om jeg ville ha godteri, ville jeg takke nei, bare for å se hvordan andre ville opptre når jeg oppførte meg uventet. Min hensikt var at “Storebror” skulle tilstå det hele på grunn av desperasjonen han ville føle fordi planene hans ble tuklet med.
La oss bare si at jeg ofte rotet meg bort i dette spillet av sammenheng eller inkoherens mange ganger etter det, noen ganger i over en dag. Derfor endres humøret mitt som en tenåring seg, i tillegg til motstanden min og min aksept. Det stammer fra at jeg forsøkte å relativisere alt og føle meg vektløs rundt følelsen av at det ikke er noe trygt å holde fast ved.
Det er ingenting ufeilbart eller noe jeg har absolutt kontroll over. Fordi selv dine beste venner kan skuffe deg, og prøvene du studerte mest til, kan bli utsatt. Du kan kalle det flaks, men dette er mer lunefullt enn de dråpene som faller på en solrik dag.
Hva må jeg gjøre for å være en god nok tenåring?
Men den mest kompliserte delen av å vokse opp har å gjøre med et spørsmål som omfattet impotensen av vennene mine og jeg. Jeg vet ikke hva jeg må gjøre for å være god, for å bli akseptert. For å føle meg elsket og respektert.
Jeg har sett hvordan dette spørsmålet har forvandlet vennene mine og hvordan det forvandlet meg. Den første forutsetningen kan være å ha den perfekte kroppen. Noe som er latterlig med tanke på at kroppene våre utvikler seg på en anarkistisk måte og i utgangspunktet gjør de hva de vil. Du vil kanskje være høy og kraftig, men hvis genetikken har bestemt at dette ikke er deg, så blir du ikke det. Det er da du begynner å forstå hvorfor noen fant opp den torturen som er høye hæler.
Du begynner å forstå at det er vanskeligere å få noens respekt når du er kort, og det samme skjer når vennene dine forteller deg at du er litt for tung eller litt for tynn. Kriteriene kan tilpasses perfekt til kurvene som vises på kvinnene i magasiner: ikke for mye, ikke for lite, akkurat den riktige mengden.
Folk som pleide å kjenne og anerkjenne deg, begynner nå å behandle deg som om noe med deg var fryktelig. Og de gjør det på en så radikal måte og så ofte, at du begynner å tro det selv. At det er noe som er galt med deg, noe som ikke er som det bør være. Videre, de tingene du gjør for å fikse dette, synes å føre til at du skiller deg ut enda mer. Virkelig – føttene dine er litt for store og Gud vil ikke at du skal ha på deg høye hæler.
Noen spørsmål synes ikke å ha svar
Du vil spørre om noen vet hvordan du skal kompensere for det som naturen ikke har gitt deg, eller har gitt deg for mye av, men du har allerede sett hvordan vennene dine har sviktet deg. I det øyeblikket kunne du tåle nesten alt annet enn å virke sårbar. Det ville være uakseptabelt å gi dem en indikasjon på at det de sier til deg, selv om det kanskje er bare tøys, har noen form for effekt på deg.
Det eneste du har igjen er å skildre et bilde av sikkerhet. Dette er en annen holdning du må ha for å være god. Du må ikke bare være selvsikker, men alltid vise det. På den måten gir du et inntrykk av at ingenting betyr noe for deg.
Innenfor denne profilen som tenåringer må ha for deres “inntreden til livet”, innså jeg at jeg også måtte få gode karakterer. Det var en måte å holde deg glad på. Jeg måtte også få det til å virke som om jeg gjorde litt innsats. Men ikke for mye. Jeg måtte virke hardtarbeidende, men også smart.
Blant klassekameratene mine ble det også ikke godt mottatt å få dårlige karakterer. Det er med mindre gruppen av tenåringer ser det som ditt eget valg i stedet for at det er på grunn av mangel på ferdigheter. Hvis de tenkte at det var sistnevnte, var du tapt. Du ville alltid bli kastet inn med taperne. En gruppe som er veldig lett å komme seg inn i, men så altfor komplisert å komme seg ut av.
I denne forstand var 5-ere og 5+ de beste karakterene. Samtidig var det også bedre å ikke rekke opp hånden for ofte eller å svare på lærerens spørsmål for fort. Eller å ikke svare på spørsmålet riktig i det hele tatt, og, i stedet, si noe som de “viktige barna” ville synes at var morsomt. Denne typen tenåring kalles en “influencer” (en som har påvirkning) nå.
Det er best å holde seg midt i kurven
En dag i klassen ble vi lært om en veldig kjent kurve, gaussiske funksjoner. Åpenbart tilpasser mange naturlige distribusjoner seg til denne typen funksjon. Dermed synes det alltid å være en større tetthet rundt midten, og mindre i endene.
Så dette virket veldig naturlig for meg fordi det å være i enden er alltid en farlig ting. Å ikke manifestere emosjoner eller å gjøre det for mye, å aldri bli sint eller å være sint hele tiden. Hvis du vil være en fredelig tenåring, er det best å være midt i denne kurven. Her er det mye enklere å gjemme seg blant de mange andre. Kamuflering, som det pleide å bli kalt, passer veldig bra med det bildet jeg som tenåring prøver å skildre. Bildet av at jeg ikke er plaget av verden.
Her slutter siden av denne dagboken, som jeg har feilplassert ved en tilfeldighet, selvfølgelig ? Å si dette til ansiktet ditt ville være pinlig. Det er derfor jeg legger den her sånn at du kan finne den blant sokkene mine, som en side som har falt ut midt i alt du prøver å holde orden i. Kanskje nå kan du forstå kampen min for å finne min egen type orden. En oppgave som ikke er lett eller enkel, men som er spennende likevel.
Og selvfølgelig elsker jeg deg, som jeg aldri synes å si …