Ingen ønsker å være den onde stemoren

Å innlede et forhold med en person som har barn øker vanligvis antallet og vanskelighetsgraden av utfordringer du må møte. I denne artikkelen gir vi deg noen ideer for å hjelpe.
Ingen ønsker å være den onde stemoren

Siste oppdatering: 14 mai, 2022

“Jeg vil ikke være den onde stemoren.” Dette kan være den første tanken som dukker opp når du ønsker å innlede et seriøst forhold med kjæresten din som allerede har barn.

I dag er det allment akseptert av samfunnet å være i et forhold med noen som allerede har fått barn. Å gjøre det krever imidlertid å ha visse samtaler og etablere regler slik at verken du og partneren din eller barna blir forvirret.

Hvis du vil ha dine egne barn med partneren din, vil det også være bra for deg å ha en rekke psykiske ferdigheter til din disposisjon. De vil hjelpe deg når du må forholde deg til det faktum at familien din er annerledes. De vil hjelpe deg å innse at selv om det er annerledes, kan den være like lykkelig som andre.

Som i alle relasjoner med barn, er det viktige å være resolutt i de verdiene du ønsker å generere.

En realitet i dagens samfunn

Når et par forelsker seg og en av de to, eller begge, allerede har barn, lager det en slags mosaikk. Det er uansett om de bor sammen, nettopp har møttes, eller om barna er på besøk annenhver uke. Tanken er å bygge et nytt liv sammen.

For å gjøre dette vellykket, må du ignorere mytene og attribusjonene som tradisjonelt er knyttet til den onde stemoren. De blir stereotypt sett på som onde. Virkeligheten er imidlertid en helt annen.

Kvinne tenker
Å være stemor innebærer å gi plass til parets barn.

Utfordringen til barn med emosjonelle sår

Kompliserte separasjoner rammer vanligvis barn. Verden deres ser ut til å stoppe opp. Mens foreldrene bor på separate steder, fortsetter barna å forene dem på en eller annen måte.

Når de både er “tilstede og fraværende” på samme tid, strekker barn seg ofte langt (de er smarte og fantasifulle) for å bygge bro over gapet og holde foreldre sammen. De fantaserer om det, men prøver det ofte i virkeligheten også.

En biologisk mor eller far kan selvfølgelig ikke erstattes. På den annen side finnes det ikke noe slikt som en “perfekt” familie. Likevel, som den nye partneren, vil du være en fremmed i barnas øyne. Å akseptere dette faktum er ikke lett for noen av dere.

Når det er sagt, er oppgaven til enhver far og stemor å gi barnet et sted, fysisk og emosjonelt, der de føler seg trygge.

Nye grenser, færre konflikter

Som den nye partneren i en blandet familie, vil du bare overleve godt hvis du klarer å holde en produktiv avstand og sørge for at grenser respekteres. På den annen side vil hele systemet lide hvis noen av dere undertrykker eller ‘svelger’ sine egne følelser.

Ideelt sett bør du overlate så lite som mulig til tilfeldighetene i den nye situasjonen. Prøv også å introdusere ritualer i din ofte forvirrende hverdag, samt klare avtaler og regler som gir støtte, ikke bare til barna, men også til deg og din partner.

Corina Ahlers, i sin bok, Patchworkfamilien beraten (Råd for lappeteppe-familier) gjør det klart at det ikke finnes én modell som er akseptabel for alle og i alle tilfeller. Arbeidet hennes er plassert i en bredere ramme, i en fruktbar søken etter alternative modeller til den tradisjonelle av de som defineres av ‘blodsbånd’.

Ikke ta deres fornærmelser personlig

I The Single Girl’s Guide to Marrying a Man, His Kids, and His Ex-Wife skriver den amerikanske forfatteren Sally Bjornsen at en stemor trenger «en tykk hud» fordi småligheten stebarna er i stand til kan være uutholdelig. En stemor kan imidlertid lett bli historiens skurk i det øyeblikket hun antar at begreper som «slem» kan brukes om barn.

Små barn av separerte foreldre er såret, føler seg frustrerte og forstår ikke helt hvorfor foreldrene deres er separert. Som enhver dårlig håndtert frustrasjon, kan det føre til aggresjon mot personen de anser som svakere.

Den personen er vanligvis farens partner. Dette er ikke fordi de anser dem for å være en dårligere person enn andre, men fordi de tenker at de inntar en posisjon som ikke naturlig tilhører dem. Men som vi vet, er ikke alt som er naturlig nødvendigvis bra, på samme måte som alt “produsert” ikke er dårlig.

Derfor må en stemor fremfor alt være smart og moden for å generere en ny historie. En der merkelappene “god” eller “dårlig” blir forkastet og alt blir sett fra et mer åpent perspektiv.

Stemor snakker med jente
Empati og sensitivitet er nøkkelen til å ikke tilpasse barnas kommentarer.

Innta en åpen og følsom holdning

Når barnas atferd er ekstrem, må du være følsom for følelsene deres.

Ved å innta en sensitiv og empatisk holdning tillater du deg selv å se utover barnas ‘slemhet’. Tross alt er det du kan se som ond oppførsel ofte et uttrykk for deres motstridende lojalitet, som de prøver å løse med sin avvisende oppførsel.

Denne kunnskapen åpner en vei ut av smertefellen og fremmer en avslappet holdning som lar deg behandle barna og deg selv med kjærlighet. Dessuten, jo mer støttende du er, jo mer sjenerøst vil du engasjere deg med andre.

Her er noen ideer for å hjelpe deg å opprettholde din lykke i denne komplekse situasjonen:

1. Du kan ikke løse problemene til partnerens barn: de forholder seg ikke til deg

Kvinner er naturlige omsorgspersoner og reparatører. Eller i det minste er det den sosiale rollen vi har blitt tildelt.

Vi ønsker å beskytte menneskene vi elsker. Derfor, som ny stemor, kan du gå inn i situasjonen med rosafargede briller og tro at du kan fikse alle dine med-oppdragelsesproblemer og alt vil være perfekt.

Dette er imidlertid feil. Faktisk er det umulig å løse problemene deres, fordi de er forankret langt tilbake i tid, lenge før du entret scenen.

2. Ikke forvent at noen skal forstå deg bortsett fra psykologer og andre stemødre

Ikke forvent at andre skal forstå hvordan det er å føle seg som en fremmed i ditt eget hjem eller å lure på hva din plass er. Du vil sannsynligvis få svaret “du visste hva du gikk inn i”, som er lite nyttig, for å si det mildt.

3. Skap et sterkt forhold til partneren din

Hvis forholdet deres er sterkt, vil du være bedre i stand til å håndtere galskapen som følger med blandet familieliv. For ikke å nevne at du vil være langt mer oppmerksom, tålmodig og forent med partneren din i rollen deres som foreldre.

Hver situasjon er sin egen verden, hovedsakelig på grunn av de spesielle omstendighetene som har skapt den. I denne artikkelen har vi snakket om spesielt kompliserte sammenhenger. Men i virkeligheten er det like mange suksesshistorier. Hvem kan si at tilfellet ditt ikke vil være en av dem?

This might interest you...
Partneren din godtar ikke barna dine, hva kan du gjøre?
Utforsk Sinnet
Les det hos Utforsk Sinnet
Partneren din godtar ikke barna dine, hva kan du gjøre?

Hvis partneren din ikke godtar barna dine, snakk med dem og prøv å skape situasjoner som hjelper dem å komme overens. Her er noen flere tips.



  • Leopold, Thomas. The Legacy of Leaving Home: Long-Term Effects of Coresidence on Parent-Child Relationships. Journal of Marriage and Family.
  • Triana, B., Plasencia, S., & Hernández, J. A. (2009). Representaciones sociales acerca de las figuras de padrastro y madrastra. Cultura y Educación21(4), 429-439.
  • Vallejo Orellana, R., Sánchez-Barranco Vallejo, F., & Sánchez-Barranco Vallejo, P. (2004). Separación o divorcio: trastornos psicológicos en los padres y los hijos. Revista de la asociación española de neuropsiquiatría, (92), 91-110.