Hva vi mister når faren vår dør

Det spiller ingen rolle om forholdet var bra, dårlig eller praktisk talt ikke-eksisterende. Når foreldrene våre dør blir det uro i vår indre verden. Hvis vi håndterer det sunt, er det også noe som hjelper oss å med å utvikle oss.
Hva vi mister når faren vår dør

Siste oppdatering: 22 november, 2021

Øyeblikket faren vår dør er en av de mest komplekse i en persons liv. Det spiller ingen rolle hvor gamle vi er eller hvor godt eller dårlig forholdet til faren har vært. Selv en fjern eller fraværende forelder etterlater et dypt tomrom og en rekke følelser og emosjoner som er vanskelige å håndtere.

Når faren vår dør, må vi mentalt reposisjonere oss i verden. En stund blir vår plass på planeten litt uklar. Vi må også endre vår selvoppfatning. Uten vår far er vi ikke de samme som før.

Selv om mange har mer tilknytning og nærhet til moren sin, er sannheten at faren er en figur som alltid er i horisonten. Selv når han ikke er i nærheten, skinner tilstedeværelsen hans gjennom i bakgrunnen. Han er en veileder og beskytter, selv om han ikke veileder eller beskytter. Vårt sinn har lokalisert ham i den rollen, selv uten å være klar over det.

“Som et hav rundt livets solfylte øy, synger døden sin endeløse sang natt og dag.”

– Rabindranath Tagore –

Kvinne som gråter

Når faren vår dør, endres identiteten vår

Vi er noen når vi har en far og andre når faren vår dør. Det spiller ingen rolle om vi er 30, 40 eller 50 år på det tidspunktet hendelsen inntreffer. Mens foreldrene våre er i live, fortsetter en del av oss å leve i barndommen. Vi føler at livet vårt ledes av et annet vesen.

I det øyeblikket faren vår dør inntreffer et lite jordskjelv i identiteten vår. Vi er de som må fortsette å lede generasjonene som følger oss. Dette er skremmende og skaper en følelse av ensomhet.

En prosess med konstruksjon av en ny voksen identitet starter så. Dette gjøres ikke automatisk og det er ikke uten lidelse. Vi må bygge et nytt perspektiv på hvem vi er og vår plass i andres liv. Når faren vår dør er det som om vi mistet et anker. En stund vil vi drive.

Nostalgi etter det som aldri var

Vi vil aldri ha en annen far. Dette er et absolutt uopprettelig tap. Enten vi hadde et godt forhold til ham eller ikke, kommer vi til å føle oss nostalgiske for det som aldri skjedde eller det som aldri var. Noe i oss motstår å gi avkall på idealer, å akseptere det umulige.

Hvis faren vår var nær og kjærlig, vil vi se på alt han ga oss i perspektiv. Hans ofre og innsats for å gjøre oss lykkelige. Da tenker vi kanskje at vi ikke gjengjeldte disse generøse gavene tilstrekkelig. At vi trengte å gi ham mer kjærlighet, mer oppmerksomhet eller mer lykke.

Hvis forholdet til faren ikke var bra, blir ting litt vanskeligere. Det vanlige er at bruddene og bruddpunktene i det forholdet begynner å tynge oss. Nå er det ikke lenger mulighet til å korte ned disse avstandene eller bare si ja, at vi tross alt elsker ham.

Noe lignende skjer ved fraværende foreldre. Til det levde og gjennomlidde fraværet som har var i lang tid, kommer nå kraften i det totale fraværet. Det er som å bli tvunget til å lukke en syklus som egentlig aldri ble åpnet.

Kvinne tar et bilde for sorg

Imperativ for å komme videre

Uansett hvordan omstendighetene er, hvis faren vår dør, vil det sannsynligvis dukke opp smerte. Vi vil også endre oss på en positiv måte noen ganger. Uten denne normative figuren til stede, er det mulig at aspekter av vår personlighet eller realiteter som ble hemmet av dens tilstedeværelse, kommer frem i lyset.

Uansett, dette tapet vil sikkert gjøre intenst vondt i lang tid. I løpet av månedene og årene vil det bli mer utholdelig. Det mest tilrådelige er å forstå at den rene og harde lidelsen etter farens død er en helt normal fase. Vi er kanskje 50 år, men det kommer fortsatt til å gjøre oss vondt, det kommer til å skremme oss.

Psykolog Jeanne Safer anbefaler å ta seg tid til å reflektere over den emosjonelle arven vår far etterlot oss. Og egentlig gjøre det rundt fem spørsmål: Hva fikk jeg fra faren min? Hva vil jeg ta vare på av det? Hva av dette vil jeg utelukke? Hva er jeg lei for at jeg ikke fikk? Hva ville jeg ha ønsket å gi og ikke gitt?

Alt dette lar oss identifisere hvor hullene og tomrommene er. Dette bidrar igjen til å generere strategier for å behandle disse hullene og tomrommene. Når faren vår dør, åpner det seg også nye årer for vekst. Det smarte er å dra nytte av dem.

Det kan interessere deg ...
Sosial intervensjon i sorgens stadier
Utforsk Sinnet
Les det hos Utforsk Sinnet
Sosial intervensjon i sorgens stadier

Ingen er fritatt for å miste en kjær. Å se en fagperson som er trent i sosial intervensjon i sorgens stadier kan være nødvendig noen ganger



  • Chouhy, R. (2000). Función paterna y familia monoparental: ¿ Cuál es el costo de prescindir del padre. Psicología y psicopedagogía.