Gifter vi oss virkelig med våre fedre eller mødre?
Det er finnes en psykologisk vandrehistorie som hevder at mange av oss “gifter seg med” våre fedre eller mødre. Med andre ord, at vi ser etter egenskaper hos partnerne våre som minner oss om foreldrene våre. Faktisk er det to kjente teorier som forklarer dette fenomenet; elektrakomplekset og ødipuskomplekset.
Men i hvilken grad er denne ideen sann? Har vi virkelig et filter som leder oss mot en profil og ikke en annen basert på innvendige barndomsskjemaer? En ubestridelig sannhet er at vi som barn utvikler ubevisste fortellinger om hva hengivenhet og relasjoner er. Vi gjør dette basert på hvordan våre omsorgspersoner behandler oss.
Dette kan betinge oss på mange måter. Det kan for eksempel få oss til å gjenta det samme mønsteret i fremtiden. Det er fordi det er det vi kjenner best, det som gir oss forsterkninger og selvsikkerhet. For eksempel, hvis din far eller mor var støttende og fikk deg til å føle deg validert, forstått og beskyttet, vil du åpenbart se etter det samme i en partner.
På den annen side, hva skjer hvis båndene til dine omsorgspersoner var traumatiske? Får det deg til å se etter de samme typene skadelige figurer i emosjonelle forhold når du er voksen? La oss finne det ut.
Den type tilknytning du opplever i barndommen din har direkte innflytelse på hvilken type partner du søker.
Er det sant at vi ‘gifter oss med’ våre fedre eller mødre?
Vi har vanligvis en tendens til å avvise ideen om at vi “gifter oss med” våre mødre eller fedre. Når det er sagt, hvis vi bryter ned vårt psykologiske resonnement og går bak kulissene, oppdager vi at det finnes bevis som støtter det.
Til å begynne med skapte ditt tidlige forhold til foreldrene dine et manus eller en modell for hvordan dine fremtidige forhold ville fungere. Du trodde det du så og den typen kjærlighet som dine første omsorgspersoner tilbød deg. Faktisk markerte, formet og betinget disse barndomsdynamikkene deg på en dyp måte.
Psykoanalytisk teori validerte ideen om at folk velger romantiske partnere med egenskaper som ligner på foreldrene sine. State University of New York (USA) gjennomførte en studie som bekreftet dette forslaget. De hevdet at i stedet for å forbli med ødipis- eller elektrakomplekset, må vi fokusere vår oppmerksomhet på typene tilknytning.
Vi ser ikke etter partnere som fysisk ligner våre fedre eller mødre. Vi ser etter folk som gir oss den samme emosjonelle tryggheten som foreldrene våre eller partnere ga oss, som tilbyr oss kjærligheten som de ikke visste hvordan eller ikke ville gi oss.
Tilknytningen du mottok bestemmer hvilken type kjærlighet du tror du trenger
Hvis du vokste opp i et hjem med en emosjonelt kald eller fraværende far, søker du sannsynligvis relasjoner som gir deg konstant bekreftelse, hengivenhet og trygghet. Derfor “gifter vi oss” ikke alltid med våre fedre eller mødre. Noen ganger ser vi etter partnere som oppfyller de emosjonelle oppgavene som foreldrene våre aldri gjorde.
Tilknytningen du mottok i barndommen din skapte en kjærlighetsmodell som er det du tror du trenger. For eksempel blir barn som vokste opp med kjærlige mødre og fedre og som var i konstant harmoni med dem, voksne med god selvfølelse og selvsikkerhet. Faktisk lar sikre tilknytninger oss bygge tilfredsstillende relasjoner uten konstant frykt for avvisning eller ensomhet.
I disse tilfellene søker vi ikke nødvendigvis identiske figurer til foreldrene våre. Hvis vi ble elsket og respektert da vi var barn, vil vi ganske enkelt søke den typen emosjonelle territorier som gir den samme relasjonsdynamikken som vi hadde i barndommen.
Som mennesker er vi ubevisst tiltrukket av det som er familiært og kjent for oss.
Noen ganger ser du etter det motsatte av foreldrene dine, og lider likevel
Kanskje en av foreldrene dine er død. Eller kanskje en eller til og med begge forsømte deg. I så fall kan du ha utviklet en engstelig tilknytning. Dette betyr at du trenger figurer som fyller dine store hull i emosjonelle spørsmål. Men langt fra å oppnå det, mislykkes du og opplever den samme smerten og følelsen av mangel. Hvorfor er det sånn?
Nok en gang ‘gifter du deg ikke med’ foreldrene dine. Du ser etter erstatninger for dem som du aldri har hatt. Likevel, det du ikke er klar over er at din engstelige tilknytningsstil betyr at du har et negativt syn på deg selv og at du ser til andre for å få bekreftelse. Dette bekreftes i en studie utført av Dr. Kim Bartholomew.
Problemet ligger ikke i dine mislykkede forhold, men i dine uløste barndomssår. Problemet ligger i deg. Lav selvfølelse, usikkerhet og en devaluering av deg selv fører til at du gjentatte ganger vender deg mot skadelige mennesker. Personer like skadelige som foreldrene dine var.
Noen ganger, når vi ser etter partnere som er så forskjellige fra våre fedre eller mødre som mulig, er vårt valg om å gå mot dem fortsatt i realiteten en avgjørelse betinget av dem.
Du ‘gifter deg’ ikke med din far eller mor, du gifter deg med de mentale modellene som de overførte til deg
Vi ser alle etter det som er kjent for oss. Det som er kjent for oss er imidlertid ikke alltid det mest passende. For eksempel, kanskje du er tiltrukket av den selvsikre og litt dominerende mannen eller kvinnen som er morsom, men med en tendens til emosjonell manipulasjon. Dette er fordi noen ganger de mentale manusene som foreldrene dine overførte til deg, fortsetter å betinge deg i voksen alder. Dessverre, ikke alltid til det gode.
Du bør gjennomføre en bevissthetsøvelse for å oppdage de mangelfulle fortellingene dine om forhold og hengivenhet som foreldrene dine kan ha overført til deg. Hvis du finner ut at du alltid ender opp med skadelige mennesker, spør deg selv hvorfor. Kanskje det er noe i fortiden din som du trenger å omformulere og rydde opp i.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Bartholomew, Kim and Leonard M. Horowitz. “Attachment Styles Among Young Adults: A Test of a Four-Category Model,” Journal of Personality and Social Psychology (1991), vol.101 (2): 226-244.
- Brumbaugh, Claudia Chloe and R. Chris Fraley, “Adult Attachment and Dating Strategies: How Do Insecure People Attract Mates?” Personal Relationships (2010), 17, 599-614.
- Geher, Glenn. “Perceived and Actual Characteristics of Parents and Partners: A Test of a Freudian Model of Mate Selection,” Current Psychology (Fall, 2000), vol. 19, no.3, 194-214.
