Viktigheten av å elske seg selv når man velger romantisk partner

Vi har alle på et eller annet tidspunkt hørt at vi ikke kan elske noen andre hvis ikke vi vet viktigheten av å elske seg selv. Men det å elske seg selv er ikke lett. For å oppnå dette må vi jobbe med å bli godt kjent med oss selv. Dette krever at vi forstår hvor vi kommer fra, hva historien vår er, at vi lærer av det og aksepterer det. Dette er veldig vanskelig. Det er viktig å huske at vår kunnskap om oss selv og selvfølelsen er veldig viktig. Også når man skal velge en romantisk partner.

Uansett om vi er klar over fordelene av dette og hvor viktig det er så vil vi ikke forstå viktigheten av å elske seg selv hvis ikke vi jobber med oss selv. Vi kan heller ikke oppnå dette hvis ikke vi er utsatt for eksempler og forbilder. De lar oss se nye og bedre måter å oppnå emosjonell tilknytning på. Nevrolog, psykiater og forfatter Boris Cyrulnik sier at vi må prøve å observere forskjellige mennesker og typer følelser gjennom livet for å oppnå dette.

På den måten så hjelper de forskjellige formene av kjærlighet vi omringer oss med oss å se at kjærlighet, likegyldighet og hat ikke henger sammen med en spesiell form for oppførsel. Vet vi dette kan vi åpne sinnene våre og berike vår personlighet.

Typer par

Fra en ung alder lærer vi å knytte oss til andre. Vi knytter oss til foreldrene våre og resten av familien. De er våre første eksempler på emosjonelle tilknytninger. Vi observerer og lærer hvordan de behandler oss og hvordan vi kan knytte oss til hverandre.

Litt etter litt begynner vi å ekspandere våre sosiale sirkler. Mens vi vokser opp blir vi kjent med flere mennesker. Så havner vi i et forhold, vår første romantiske tilknytning.

Boris Cyrulnik bekrefter at barndommen vår avgjør den typen emosjonell tilknytning vi etablerer med våre romantiske partnere. I følge han finnes det flere forskjellige typer par. Vi kan kategorisere disse inn i tre grupper: par der begge parter støtter hverandre, par der en part skader den andre og par der begge par skader hverandre.

Det støttende paret

Paret bestående av to mennesker som støtter hverandre varer lengre og legger grobunn for bedre livskvalitet, uansett om de er sammen eller alene. I tillegg bidrar denne utvekslingen av støtte til en bedring av helse i begge parter. Den fører også til forbedring av deres emosjonelle balanse og deres humor. Dette er også den eneste typen par som fortjener å bekrefte seg selv.

De andre typene

De andre typene par, der hvor det inngår skade fra den ene eller andre siden (eller begge), må endres. Dette kan gjøres via endringer av negative holdninger eller via søken etter ny betydning som kan etablere grunnlaget til en sunnere forhold. Hvis dette ikke er mulig er det verdt å spørre seg selv om forholdet i det hele tatt er verdt det eller om man bør slå opp.

For å komme oss ut av et forhold må vi noen ganger føle oss sikre. Så vi ser til andre mennesker som kan gi oss støtte. Dette kan lede til søken etter en ny partner før tiden egentlig er inne for det. Hvis dette skjer kan man ikke lære noe meningsfylt av opplevelsen. Dette kan føre til at man gjentar de samme feilene igjen i det nye forholdet.

Vi er begge av våre bedre halvdeler

Valget av partner er noe som skjer ubevisst, basert på alt vi har lært i våre personlige historier. Det passer også til vår personlige situasjon. Hvis vi ikke prøver å forbedre oss selv eller bli bedre kjent med oss selv, vil vi ikke klare å finne en partner som kan hjelpe oss å leve i et forhold fylt av gjensidig støtte.

En romantisk partner kan ikke dekke alle våre behov. Å holde fast ved den ideen og håpe at man møter noen som gjør det er kun en fantasi og vil kun føre til frustrasjon. Uansett er vi som en art avhengige av forhold til andre mennesker. Vi må også ha forskjellige typer forhold som kan berike livene våre.

En av de mest farlige overbevisningene knyttet til dette er at vi ikke er hele mennesker før vi har en partner. Dette konseptet har gitt mange feil formening om hva kjærlighet er. Vi anser kjærlighet som en følelse som kan håndtere alt. Vi tenker ikke lenger realistisk og ser ikke begrensningene en hver form for sunn kjærlighet har. Vi kan så ende opp med å velge en partner og etablere et forhold som er basert på avhengighet og frykt.

Å skille mellom lidelse og kjærlighet

Våre oppfatninger og våre adferdsmønstre blir ikke bare bestemt av hva vi observerer i våre umiddelbare omstendigheter. Vi blir også utsatt for en stor mengde stereotyper. Rigide modeller som vi tror verden tilpasser seg etter.

Media har stor innflytelse på hvordan vi oppfører oss via stereotypene de forsterker. TV, film, musikk og litteratur gir oss masse informasjon. Det er opp til oss å legge merke til om informasjonen er fullstendig, rettferdig og utfyllende. I myten om drømmeprinsen og i de fleste filmer og bøker om mennesker finner vi det samme konseptet. Kjærlighet og lidelse går hånd i hånd.

Tilsynelatende er det slik at jo mer et par krangler jo gladere er de i hverandre. Jo mer de går i mot hverandre, jo høyere elsker de hverandre. På grunn av dette hører vi ofte gjennom oppveksten at “hvis man krangler betyr det at man egentlig er forelska”. Eller “den som elsker deg vil alltid få deg til å gråte”. Vi drømmer så om å finne umulig eller hemmelig kjærlighet. Den som gjør oss lidenskapelig, ikke nødvendigvis varm. Dette kan føre til at vi velger partner basert på romantiske fantasier i stedet for realiteter og hva som er nødvendig.

Disse ideene gjør også at vi forholder oss til en fastsatt rolle innenfor det romantiske forholdet. Og i alle forhold generelt sett. Dette er en lært rolle som kan undertrykke våre ekte identiteter, våre egentlige tanker, følelser og begjær. For å komme oss vekk fra forutinntatte ideer så må du innse viktigheten av å elske deg selv. Og at det å rekonstruere den rollen vi virker programmert til å ta ikke er enkelt. Men det er mulig.

Å være tilfreds med seg selv – å elske seg selv

De gale folkelige ideene om forhold kan lede oss til å ta dårlige valg når det kommer til valg av partner og føre til at vi lider av emosjonell avhengighet. Vi glemmer at vi har rett til å være mennesker med våre egne identiteter og uavhengighet.

For å styrke vårt “emosjonelle immunforsvar” må en bli bedre kjent med seg selv. Lære å e lske seg selv for å klokt kunne velge en partner som vil øke lykken vår. Før vi prøver å finne lykke med en partner er det best å ha funnet det i oss selv først.

Å modent velge en romantisk partner

Et par må respektere hverandre. De må fritt velge om de vil være sammen. Vi bør aldri være i et forhold fordi vi føler at vi må fylle et hull i livet. Vi bør bygge et forhold fordi vi foretrekker å være sammen med partneren vår. Selv om vi også fint kan være alene.

Valget av romantisk partner tas i hjertet. Men hvis vi husker på våre egne behov og ønsker vil vi gjøre det mulig å bygge et forhold basert på gjensidig støtte. Husk at oppnåelse av denne dynamikken er avhengig av begge parter i forholdet.