Michelangelo-effekten: Hvordan par 'skulpturerer' hverandre
Michelangelo-effekten definerer dynamikken som et par ‘skulpturer’ hverandre med basert på positiv forsterkning. For eksempel, hvis du vet at partneren din er optimistisk og selvsikker, vil du ikke la dem falle i motløshet. Du vil tilby dem konstant støtte og forsterkning («forme dem») slik at deres beste versjon kommer frem i lyset.
Denne tilnærmingen er av stor betydning innen emosjonelle relasjoner. Det er en øvelse, et daglig håndverk der ord fungerer som meisler og emosjonelle kjærtegn som hammere. Takket være denne prosessen er dere i stand til å forme deres ideelle jeg. Faktisk beriker dere hverandre med deres gjensidige egenskaper for å skape et sunt og berikende forhold.
Som alle andre i verden, er du påvirket av menneskene rundt deg. Imidlertid er det partnerne dine som ofte har størst innvirkning på deg. Derfor, med deres konstante beundring, oppmuntring og støtte, er du i stand til å få alt.
Et sunt forhold er et der du blomstrer som menneske. Videre kan du alltid være deg selv uten å bli tvunget til å gå imot dine kjerneverdier og identitet.
Michelangelo-effekten
Ingen tvil om at du har hørt om Pygmalion-effekten. Det dreier seg om makten en person har til å påvirke en annens oppførsel. Et eksempel på dette er det klassiske bildet av en lærer og deres forventninger til en elev. Hvis de tror eleven har potensiale, vil barnet gjøre sitt beste. På den annen side, hvis de mener at eleven er håpløs, vil barnet rette seg etter det bildet. Derfor blir det en selvoppfyllende profeti.
Du kan godt stille spørsmålet, hva er forskjellen mellom Michelangelo-effekten og Pygmalion-effekten? For å forstå, la oss først vurdere et av formålene til denne berømte renessanseskulptøren. For ham betydde prosessen med å skulpturere å forme det «ideelle selvet». Slik sett definerer Michelangelo-effekten prosessen der to personer modellerer hverandre for å få det beste ut av hverandre.
Gjensidig opplevd instrumentalitet
Begrepet «gjensidig oppfattet instrumentalitet» kan virke litt som en kald og følelsesløs betegnelse for å beskrive en så emosjonell prosess som dette. Å se partneren din som et «instrument» for ditt eget velvære høres faktisk ganske egoistisk ut. Imidlertid inkluderer Michelangelo-effekten en interessant komponent av positiv instrumentalitet.
Forskerne Edward Orehek og Amanda Forest fra University of Pittsburgh skapte begrepet gjensidig oppfattet instrumentalitet, i en studie i 2016. Det er et systematisk perspektiv der en partner er nøkkelen til å hjelpe den andre med å nå sine mål. I virkeligheten er det en daglig interaksjon der man klarer å få det beste ut av hverandre takket være den konstante støtten fra hverandre.
Hvis du var en blokk med marmor, ville ekte kjærlighet vært meiselen som skulpturerer den beste versjonen av deg, ditt ‘ideelle jeg’, og dermed ledet deg til sann lykke. Det betyr at du oppnår den beste versjonen av deg selv. Du oppnår også dine mål, takket være det daglige arbeidet mellom deg og partneren din. Faktisk prøver du å gi alt til dem, og de gjør det samme for deg.
Michelangelo-effekten er en type berikende interaksjon. Det betyr at du gjennom forholdet ditt er i stand til å oppnå ditt «ideelle jeg». Faktisk er konstant støtte, emosjonell validering og å bli oppfordret og oppmuntret til å nå dine personlige mål svært positivt.
Michelangelo-effekten og å oppnå viktige mål
Det er normalt å se på mekanismene for oppnåelse og oppnåelse av mål fra et individuelt perspektiv. For eksempel kan du si: «Jeg gjør en innsats, jeg planlegger å gjøre det, og jeg oppnår det.» Det er imidlertid interessant å oppdage hvordan Michelangelo-effekten også fremmer oppnåelsen av mange av dine eksistensielle mål.
I denne forbindelse utførte Dr. Wilhelm Hofmann forskning som bekrefter hvor kritiske nære relasjoner er for å regulere atferd og arbeide mot mål. På denne måten, når du nyter et stabilt og tilfredsstillende forhold til partneren din, føler du deg mer motivert og trygg på å jobbe mot dine mål.
På samme måte fremmer Michelangelo-effekten den typen blomstrende personlig vekst som lar deg jobbe daglig for det du ønsker. Faktisk minner partneren din deg på hver dag hvem du er og hva du er verdt. I tillegg er de personen som, når du føler deg nedfor, tilbyr deg verdifull følelsesmessig forsterkning som får deg på beina igjen slik at du kan gå videre.
Psykologen Madoka Kumashiro ved University of London definerer Micheaangelo-effekten som følger:
Vi foreslår at for å effektivt forme en steinblokk, må billedhuggeren ikke bare forstå den ideelle formen som hviler i blokken, men må også forstå blokken i seg selv – hvilke muligheter som ligger i blokken, og hvilke feil som må omgås.
For å konkludere, minner Michelangelo-effekten oss i utgangspunktet om at ingenting er så kraftig som forhold basert på respekt og beundring. Når du elsker noen for den de er, vil du ikke endre dem. Du kan bare håpe at du alltid vil være i stand til å tilby ditt beste jeg til dem.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Orehek E, Forest AL. When People Serve as Means to Goals: Implications of a Motivational Account of Close Relationships. Current Directions in Psychological Science. 2016;25(2):79-84. doi:10.1177/0963721415623536
- Orehek E, Forest AL, Barbaro N. A People-as-Means Approach to Interpersonal Relationships. Perspectives on Psychological Science. 2018;13(3):373-389. doi:10.1177/1745691617744522
- Ntoumanis N, Sedikides C. Holding on to the Goal or Letting It Go and Moving On? A Tripartite Model of Goal Striving. Current Directions in Psychological Science. 2018;27(5):363-368. doi:10.1177/0963721418770455
