Hvorfor liker vi å tro på sjelevenn-myten?
Sjelevenn-myten har gjennomsyret vår kultur i århundrer. Noen av oss er skeptiske. Imidlertid er det også en god del av befolkningen som validerer myten, enten direkte eller indirekte. Derfor legger de til dette konseptet som først ble introdusert av Platon i sin bok, Symposion, i år 385 f.Kr. C. Det betegner en form for lengsel, et begravet ønske om å finne den perfekte, varige og magiske kjærligheten.
Det ser faktisk ut til at mange fortsetter å tenke at “noe mangler” i livet deres. De identifiserer tilfredsstillelsen av denne mangelen som oppdagelsen av deres såkalte “bedre halvdel”, den livspartneren som de vil kunne dele alt med.
Det er ideen om å dele alle våre frykter, ønsker, drømmer, tanker, latter, rutiner og til og med utfordringer med en annen person. Bøker og filmer har utdypet dette behovet enda mer.
Når det er sagt, filmer som The Notebook og bøker som Jane Eyre har antydet at sjelevenner ikke akkurat er våre likverdige halvdeler. Faktisk antyder disse historiene at når de kommer, har de en tendens til å forstyrre vår verden og gjøre den mye mer komplisert. Men på de reisene som kommer og går, av ulykker og gleder, blir alt alltid bra til slutt.
Kanskje det er det vi trenger mest, ideen om noe solid og tilfredsstillende midt i en virkelighet som ofte er overdrevent kompleks og usikker.
“Hva er vel større for to menneskesjeler enn å føle at de er sammen for livet – å styrke hverandre i alt arbeid …”
– George Eliot –
Sjelevenn-myten: Hva det er og hvorfor det tiltrekker oss
Det er mulig at myten om sjelevenn først ble popularisert på 1800-tallet etter et brev skrevet av poeten Samuel Taylor Coleridge. Følelseslivet hans var ekstremt ubehagelig og ulykkelig. Han hadde blitt tvunget til å gifte seg på grunn av sosialt press, og inntil han og kona til slutt skilte seg for alltid, gjennomlevde de noen virkelig ulykkelige tider.
“For å være lykkelig i ekteskapet … må du ha en sjelevenn”, skrev han i et brev. På den tiden, da koblinger hadde en tendens til å være bare økonomiske transaksjoner og ikke kjærlighetshandlinger, var det ikke stort mer enn en drøm å leve med noen du var forelsket i. Det var et ideal, et privilegium for de mest vågale.
Brad Wilcox, professor i sosiologi og direktør for National Marriage Project ved University of Virginia (USA), uttaler at det ikke var før på 1970-tallet at det var en reell endring i ekteskapsbegrepet. Fra denne tiden var folk, spesielt kvinner, ikke lenger så avhengig av å være gift for økonomisk soliditet.
Frihet og personlig oppfyllelse gjorde at ideen om ekteskap mistet sin tidligere relevans. Et av hovedformålene ble behovet for å finne noen å få kontakt med emosjonelt, psykisk og til og med åndelig.
De mange mytene om sjelevenn
Som vi nevnte tidligere, var det Platon som introduserte sjelevennbegrepet i Symposion. I denne teksten forklarte han at på et bestemt tidspunkt hadde vi alle fire armer, fire ben og to ansikter. Imidlertid var vi for hovmodige og stolte, så Zevs, irritert over holdningen vår, straffet oss ved å dele oss i to.
Siden den gang har vi følt at vi mangler noe. Vår skjebne her på jorden er ingen ringere enn å lete etter den tapte halvdelen, personen som fullfører oss og gir oss autentisk mening.
Utover den gresk-romerske kulturen er det flere tradisjoner og myter som refererer til ideen om en sjelevenn eller person forutbestemt for oss. Japan har sin legende om skjebnens røde tråd. Det finnes også hinduistiske tradisjoner som forteller om karmiske forbindelser med visse mennesker. Den persiske poeten Rumi, for eksempel, indikerte at ekte elskere ikke møtes for første gang, men møtes igjen fordi de alltid har vært åndelig forent.
Ekte kjærlighet gir oss det vi trenger mest
Myten om sjelevenn hevder ikke bare at det er en person forutbestemt for oss alle. Den sier også at når vi finner den personen, vil alt være harmonisk. Hvis det er én ting vi, som mennesker, søker for enhver pris, er det å føle oss lykkelige, elsket og forstått. Når noen av disse elementene er fraværende, gjør livet vondt og kutter vår ‘ufullstendige’ sjel.
Ideen om en sjel som utfyller og er lik vår har vært innebygd i oss som en permanent mental fortelling. Det er det sukket vi noen ganger slipper ut når ting ikke går bra. “Jeg skulle ønske jeg kunne finne noen som forsto meg”, sier vi til oss selv, “Jeg skulle ønske det var noen som så ting som jeg gjør og var her, ved min side.”
Vi håper at vår søken og fiasko en dag vil bli belønnet.
I dag søkes kjærlighet i det digitale universet, og nederlag og skuffelser er hyppige. Å søke etter en partner er faktisk ofte en kaotisk og fruktløs reise. Men hvis vi bekrefter myten om sjelevenn, mister vi ikke håpet. Fordi vi tror at før eller siden vil personen som hvor vil passe og ingenting vil gjøre vondt lenger dukke opp (tilsynelatende).
Vi tror at vi vil møte den hvor vi vil innse at enhver feil fra fortiden vil ha vært verdt det fordi det førte oss til dem. Vår ideelle partner, vår sjelevenn.
Studier hevder at det å tro på sjelevenn ikke alltid gir lykke til et forhold. Faktisk er forventningene så høye og illusoriske at skuffelsene er hyppige.
Hva sier vitenskapen om begrepet sjelevenner?
Alle står fritt til å tro, validere og forsterke de oppfatningene som er meningsfulle og betydningsfulle for dem. Noen har funnet sine sjelevenner og har vært med dem i flere tiår. Andre kan ha funnet ikke én, men flere sjelevenner gjennom livet.
Som alltid med myter, er myten om sjelevenn en sosiokulturell konstruksjon som inneholder nyttige symbolske betydninger for noen og er nytteløse for andre. Forskning utført av Bjarne M. Holmes fra Heriot-Watt University, Edinburgh (Storbritannia) hevder at det å gi sannhet til sjelevenn-myten fører til å forsterke forvrengte idealer om kjærlighet. Faktisk uttaler Holmes at det kan oppmuntre til brudd i parforhold fordi ingen ser ut til å tilpasse seg den “indre forestillingen” som en av partnerne har i tankene om hva (antatt) perfekt kjærlighet er.
Som ekspertene sier, gir skjebnementaliteten eller tanken om at den ideelle personen for oss før eller senere vil dukke opp, ikke alltid lykke eller suksess i følelsenes komplekse verden.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Bachen, C.M. & Illouz, E. (1996). Imagining romance: Young people’s cultural models of romance and love. Critical Studies in Mass Communication, 13, 297-308.
- Franiuk, R., Cohen, D., & Pomerantz, E.M. (2002). Implicit theories of relationships: Implications for relationship satisfaction and longevity. Personal Relationships, 9, 345-367.
- Wilcox, W. & Wolfinger, Nicholas. (2016). Soul Mates: Religion, Sex, Loveand Marriage among African Americans and Latinos.
