Frelserkompleks i et forhold: Et ønske om gjøre frosken din til en prins

Hvorfor ønsker vi å forandre andre? I hvilken grad kan vi gjøre det? Hva kan bli konsekvensene av å prøve? I denne artikkelen skal vi fortelle deg mer!
Frelserkompleks i et forhold: Et ønske om gjøre frosken din til en prins
Maria Fernanda Ramos Roa

Skrevet og verifisert av psykologen Maria Fernanda Ramos Roa.

Siste oppdatering: 14 januar, 2023

Du trenger bare å gjøre et internettsøk for å finne tusenvis av anbefalinger for å forbedre forholdet ditt.

Det finnes problemer som kommunikasjon, åpenhet, fleksibilitet og emosjonelt ansvar som kan ha en positiv innvirkning på deg som individ og et par. Men med utgangspunkt i det faktum at det er vanskelig å styre utviklingen av forholdet ditt fra et individuelt initiativ, er problemet mer komplisert og frelserkomplekset blir vanskelig å opprettholde. Dessuten, hvorfor skal du forvente at partneren din skal endre seg hvis de er fornøyd med hvordan de er?

Å ønske å forbedre en partner

Ordet forbedring antyder en prosess. Men bør du prøve å få partneren din til å endre seg? Har du rett til å ville endre dem? Hvor kommer ønsket om å endre dem fra?

For å svare på disse spørsmålene, la oss begynne med å tenke på opprinnelsen til ønsket om å endre en partner. Kvinner som primære omsorgspersoner for babyer, har en tendens til å vise mer morsatferd. For eksempel bekymring, hengivenhet og omsorg. Noen ganger setter de til og med partnerens behov foran sine egne.

Det er ikke vanskelig å tenke på forhold der kvinnen inntar plassen som partner, samtidig som hun opptrer som mor på det ubevisste nivået. Når det er sagt, på relasjonsnivå kan det generere ubehag hos partneren. Partneren er i prinsippet ikke ute etter en ny mor, men en partner og en likeverdig. På samme måte ser en kvinne vanligvis ikke etter et barn i partneren sin.

På den annen side er det noen mennesker som ubevisst krever denne omsorgen, og genererer dynamikk som i det lange løp forårsaker mye slitasje på den som gir.

Når vi tar i betraktning disse mer feminine egenskapene, kan vi ikke se bort fra at ønsket om at en kvinne skal endre partneren sin kan være knyttet til rollen som å ta vare på og veilede deres “hjelpeløse” partner.

omfavnende par
Behovet for å ta vare på en partner og endre dem til det bedre tar ofte form av en skjult følelse av allmakt.

Når du vil endre partneren din

Dette er et følsomt territorium. Å tro at du vet hva som er bedre for partneren din enn de gjør, betyr at du inntar en posisjon av overlegenhet, nesten allvitenhet. Du har identifisert visse selvdestruktiv atferd hos partneren din, og du ønsker å utrydde dem. Du har blitt offer for frelserkomplekset. Det innebærer å ville redde en annen person selv om de kanskje ikke ønsker å bli reddet.

Som Fedida beskriver i ordboken for psykoanalyse, er allmakt en forestilling som refererer til den ubevisste barndomstroen som overvurderer kraften i tanker, ønsker og handlinger (1979). Med andre ord, å tro at vi har evnen til å kontrollere eller modifisere basert på våre egne ønsker. Derfor er den typen endringer som virker så beleilige og som vil gjøre frosken din til en prins, født fra dine egne ønsker.

Men er du en prinsesse? Nei. Så slutt å stille krav til partneren din. Selvfølgelig ville du likt at de trente hver morgen fordi det ville generere serotonin i kroppen og de ville ha en mer produktiv dag og være lykkeligere. Men hva om de trenger den ekstra timen med søvn? De er ikke den idealiserte versjonen du har funnet opp i hodet ditt, og det vil de heller aldri bli.

Forandrer det deg å være i et forhold?

Selvfølgelig må partneren din gjøre endringer for å tilpasse seg livet dere ønsker sammen, og det må du også. Dette er ikke en dårlig ting. Alle tilpasser tross alt atferden sin til en bestemt kontekst, og et parforhold er også en kontekst.

Som Bautista, Castillo og Torres kommenterte i 2022, har det å være i et forhold en innvirkning på selvoppfatningen. De sier, “De positive eller negative gestene til paret påvirker verdien som en person tillegger seg selv.”

Det er en inkludering av den andre i selvet. Det er derfor, i et parforhold, går noe av selvet, av individualitet, tapt (Bautista, Castillo og Torres, 2022). Dette skjer i alle forhold, enten det er parforhold eller vennskap. Du er faktisk ikke den samme i et forhold som da du var singel, og du kommer heller ikke ut av det på samme måte. Men å tro at du kan endre partneren din er en annen sak.

Kvinne som støtter partneren sin
Når du kun ser på partneren din, ender du opp med å glemme deg selv og miste deg selv fullstendig.

Du kan ikke endre dem

Ideelt sett fungerer forholdet deres fordi dere klarer å komme til enighet dere imellom. Hvis dere ikke kan det, må du akseptere de aspektene du elsker ved dem, sammen med de du ikke liker så godt.

Hvis du rett og slett ikke kan tolerere hvordan de er, har du muligheten til å gå før du risikerer alle dine anstrengelser for å prøve å endre dem til den personen du ønsker. Du har hverken makten eller retten til å gjøre det.

Selv om Freud hevdet at pasienter blir helbredet gjennom kjærlighet, er dette i en rammebetinget kontekst og der personen frivillig samtykker. I tillegg refererer det til overføringskjærlighet.

Kjærligheten til en partner forsterker deg ikke nødvendigvis. Noen ganger kan det til og med fungere som et erosivt middel som etser din emosjonelle hud, genererer smerte eller gjenåpner gamle sår, og eksponerer de mest sårbare delene dine (forsvarsmekanismer, traumer osv.).

Det er rett og slett ikke mulig å gjøre frosken om til en prins slik at den tilpasser seg dine behov. Så legg fra deg frelserkomplekset ditt. Du vil ikke trenge det med det første. Erstatt den med respekt for partnerens autonomi.

Det kan interessere deg ...
Ikke prøv å endre partneren din
Utforsk Sinnet
Les det hos Utforsk Sinnet
Ikke prøv å endre partneren din

Du kan ikke endre partneren din og måten de er på. Derfor, hvis du ikke liker dem slik de er, er det på tide å gå videre.



  • Bautisa, J. P., Del Castillo, C. C., & Torres, C. C. (2022). Tú Me Haces Mejor/Peor Persona: Validación del Relational Self-Change Scale en Población Mexicana. Acta de investigación psicológica, 11(2). https://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2007-48322021000200024
  • Fedida, P. (1979). Diccionario de Psicoanálisis (Edición castellano ed.). Alianza Editorial.

Innholdet på Utforsk Sinnet er utelukkende til for informasjons- og læringsformål. Det erstatter ikke diagnostisering, råd eller behandling fra en fagperson. Ved tvil er det best å konsultere en spesialist.