Føler du deg likegyldig overfor partneren din?
Har det seg slik at du føler deg likegyldig overfor partneren din?
Du lager middag. Du setter deg ned for å spise sammen med partneren din. Dere spiser sammen mens dere ser TV. Dere snakker om nylige hendelser. Deretter drikker du litt vann. Dere ser på hverandre og smiler. Etter det, forteller de deg en historie om familien sin. Du lytter nøye mens du spiser i stillhet. Dere elsker hverandre. Partneren din er en viktig del av livet ditt.
Nå har det seg imidlertid slik at du ikke lenger føler deg forbundet med dem. Du kunne aldri i verden ønske at noe ille skulle skje med dem, men ting er ikke de samme lenger. La oss være ærlig her: Hvem har ikke gått gjennom dette minst én gang? Vi våger å si at de fleste av oss har det. Å føle seg likegyldig overfor partneren sin er et komplekst og smertefullt problem som det noen gang kan være vanskelig å forstå.
En vanskelig følelse
Å føle deg likegyldig overfor partneren din er vanskelig fordi, av en eller annen grunn, intensiveres denne likegyldigheten ettersom tiden går. Oftere enn ikke, manifesterer det seg en tilstand av ubehag og følelsesmessig bekymring, og det føles som om du ikke klarer å overvinne det. Det er da du spør deg selv hva som egentlig skjer her, og om noe har endret seg. Elsker jeg dem ikke lenger? Har vi blitt ofre for monotoni?
Selv om det ikke egentlig har skjedd noe ille, har den magiske forbindelsen dere hadde, forsvunnet. Setninger som “Vi er mer som venner enn et par” eller “Jeg ser dem mer som en venn enn som partneren min” er vanlige i mange forhold. Er det på tide å avslutte forholdet, eller er det mulig å få gnisten tilbake?
“Jeg synes det er viktig å innse at du kan savne noe, men ikke ha lyst til å få det tilbake.”
-Paulo Coelho-
Å føle deg likegyldig overfor partneren din
Kjærlighet er et ganske abstrakt konsept på grunn av de mange nyansene. Faktisk kan begrepet kjærlighet være relativt. Hvis vi holder oss til den buddhistiske definisjonen, er kjærlighet et ønske og en ambisjon om at alle vesener skal være lykkelige. Med et slikt synspunkt, elsker du fortsatt partneren din til tross for at du kan føle deg likegyldig overfor dem, fordi du ønsker dem godt. Det er imidlertid en endring som ikke kan overses. Selv om du ønsker det beste for dem, føler du deg ikke lenger lykkelig i et forhold med dem.
Du har kanskje sluttet å se på partneren din som en livspartner, og i stedet ser du dem kanskje som noen ved din side, men som ikke bidrar som en del av hvem du er lenger. Du lytter oppmerksomt til historiene deres på grunn av forpliktelse i stedet for genuin interesse. Du bryr deg ikke lenger om å være intim med dem.
Alt har en definert tid
Den berømte ideen om at et forhold skal vare i evig tid til tross for alt som skjer, kan være svært skadelig. Det er ikke et eneste stykke arbeid, en profesjonell artikkel eller en tekst som antyder at alle forhold skal vare i like lang tid. I tillegg er det viktig å forstå at de som faktisk varer lenger, ikke nødvendigvis er bedre. I denne forstand, kan det å ha høye forventninger til forholdet, spesielt når det gjelder varigheten, være mot sin hensikt. Å utsette det uunngåelige bruddet, selv om du ikke føler for å være sammen med partneren din lenger, kan presse forholdet til et punkt der det kan ende dårlig for begge parter.
På den annen side, er det imidlertid ikke enkelt å avslutte et forhold. Selv om du har lyst til det, kan du fortatt føle mange slags negative følelser. Så, til tross for at du føler deg likegyldig overfor partneren din, kan bare det å tenke på at du kan miste dem få deg til å føle deg engstelig, trist, og sint. Ingen liker å miste noen de er glad i og bryr seg om, uansett hvordan omstendighetene er.
Med det sagt, er angst og ubehag vanlig når man avslutter et forhold. Derfor, hvis du godtar visse følelser som normale og forbigående, vil det bli mye enklere å takle samlivsbruddet.
“Å gi slipp betyr å innse at noen mennesker er en del av historien vår, men ikke skjebnen vår.”
-Steve Maraboli-
Nå er det på tide å lære å være alene
Når du til slutt skiller lag med partneren din, kan du spørre deg selv hva som kommer etterpå. Noen folk er tilbøyelige til å umiddelbart se etter en annen person. Selv om alle tilfeller er forskjellig, betyr det å hoppe fra forhold til forhold bare én ting: At man har et behov for å fylle tomrommet med en annen person i stedet for å møte det ansikt til ansikt.
På den andre siden, foretrekker noen å være alene en stund. Når et forhold tar slutt, er det beste alternativet å lære å være alene, noe som overhodet ikke er en dårlig ting. Dette er den beste måten å unngå å gå inn i et annet forhold på, bare for å fylle tomrommet.
Emosjonell avhengighet
Mange klarer ikke å leve livet uten noen ved deres side. Det kan høres romantisk ut, men det er faktisk et tegn på emosjonell avhengighet.
Mange er livredde for å være alene og å ikke ha noen og klemme eller kysse til alle døgnets tider. De nekter å lytte til sine egne tanker. Dette er en klar indikasjon på en indre tomhet som de prøver å fylle med ytre hengivenhet. Gitt hvor krevende dette er, er ikke mange mennesker i stand til å fylle den rollen som den andre personen vil at de skal, og dermed er det nye forholdet dømt til å mislykkes.
Kort sagt, er det viktig å huske at det å føle deg likegyldig overfor partneren din, ikke er noe du bør ignorere. Det er et klart tegn på at noe er galt i forholdet, og at følelsene dine har endret seg. Uansett hvor vanskelig og smertefullt det kan være å avslutte forholdet, er det uten tvil det beste alternativet du har, slik at situasjonen ikke blir verre.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- García, F. E., & Ilabaca Martínez, D. (2013). Ruptura de pareja, afrontamiento y bienestar psicológico en adultos jóvenes. Ajayu Órgano de Difusión Científica del Departamento de Psicología UCBSP, 11(2), 42-60.
- Rodríguez de Medina Quevedo, I. (2013). La dependencia emocional en las relaciones interpersonales.
- García, C. Y. (1997). Curso temporal de los componentes básicos del amor a lo largo de la relación de pareja. Psicothema, 9(1), 1-15.
- Moyeda, I. X. G., Ojeda, F. J. R., Velasco, A. S., & Luquin, E. W. N. (2019). Dependencia emocional y mitos del amor en estudiantes de dos niveles educativos. Revista Iberoamericana de Psicología, 12(3), 21-32.
