Er du rettferdig i forholdet ditt?
Synes du det er vanskelig å være rettferdig i forholdet ditt? Synes du at andre har vært urettferdige mot deg? Noen ganger er det stor forskjell mellom hva du gir og hva du mottar og omvendt. Forhold kan sammenlignes med danser der danserne utveksler bevegelser, posisjoner og akrobatiske bevegelser, noe som gir opphav til en vakker forestilling. Hvis disse bevegelsene og posisjonene forekommer ujevnt, akkurat som om det er et fravær av rettferdighet i et forhold, kan resultatene bli ubehagelige.
I ethvert forhold er det utvekslinger. Du utveksler bevegelser og blikk, men også informasjon og prososial atferd eller tjenester. Det skal være gjensidig omsorg når det gjelder å sambygge og samskape relasjoner. Når balansen mellom det en partner gjør for en annen ikke er balansert, er forholdet ikke symmetrisk og en intens følelse av negativ valens kan oppstå: ulikhet.
«Liv kan ikke livnære seg på samfunnet, men på gjensidige innrømmelser.»
– Samuel Johnson –
Ulikhet
Når det er ulikhet i sammenheng med et sosialt forhold, oppfatter en partner vanligvis at de gir mer enn de mottar. Dette gir opphav til et ulikt, parasittisk, urettferdig forhold som tapper energireservene deres. På den motsatte polen antyder likhet i et forhold en symmetrisk utveksling. Det betyr at partneren mottar hengivenhet og oppmerksomhet på samme nivå som de gir.
Selv om det kanskje aldri vil være en perfekt balanse på et gitt tidspunkt, bør en balanse oppstå over tid. For eksempel, hvis du for øyeblikket er den som gir tid, oppmerksomhet og hengivenhet til partneren din, for at rettferdighet skal oppstå i fremtiden, bør partneren din gjøre seg tilgjengelig for deg.
«Belønningene som oppnås må være proporsjonale med bidragene eller innsatsen som legges ned.»
– Juan José Giraldo –
De mentale fellene av urettferdighet i forhold
Noen mennesker oppfører seg som sorte hull. De tapper energien din og forlater deg så. Som et resultat blir du alene og føler deg tom og knust. For å forhindre at dette skjer, må du sette grenser. Dette innebærer å selvhevdende kommunisere hva du ønsker og trenger. Hvis disse behovene fortsetter å ikke møtes, kan det være på tide å forlate forholdet.
Det er noen mentale feller du noen ganger kan havne i. Det skjer fordi du har en tendens til å stole på at partneren din på et tidspunkt vil begynne å vise mer interesse for forholdet, selv om du innerst inne vet at det aldri vil skje.
«Litt gjensidighet går langt.»
– Malcolm Forbes –
Hvor mange ganger har du bestemt deg for ikke å gi mer av deg selv? Og hvor mange ganger har du gitt etter?
Du kan bestemme deg for å slutte å investere i partneren din. Det kan gå greit. Men denne strategien, med sikte på å få dem til å innse hva de gjør slik at de begynner å endre seg, kan være frustrerende for deg. Dessuten, hvis denne situasjonen fortsetter over tid, kan du fort ende opp med å føle deg utmattet. Det er fordi det per definisjon er umulig å opprettholde et forhold på egen hånd.
I et forhold, uansett type (partner, vennskap, familie), ligger ansvaret for å opprettholde det hos begge parter. Hvis man er fraværende, er forholdet dømt til å mislykkes.
«Neste gang blir annerledes» «De vil sikkert ikke gjøre det igjen»
Når disse setningene blir normen, snarere enn unntaket, bør du føle deg skremt. Det er et tegn på at noe er langt fra riktig. Du må reflektere over om innsatsen din, både fysisk og mental, gir resultater.
Når du opplever å si denne typen setninger, avtar vanligvis ubehaget ditt fordi du har erstattet det med følelsen av håp. Du har tro på at alt vil endre seg i fremtiden. Men dette hindrer deg i å akseptere at det aldri virkelig kommer til å skje.
«Jeg vil at du skal forandre deg fordi måten du behandler meg på er sårende»
Denne meldingen er utgangspunktet hvis du ønsker å etablere visse grenser. Det er faktisk viktig å snakke om hva som sårer deg i et forhold hvis du vil at det skal utvikle seg. Men hvis partneren din forblir i sin posisjon og fortsetter atferden som forårsaker deg smerte, må du stoppe opp og reflektere.
Motstand mot endring
Du kan ha ekstrem motstand mot situasjoner som krever endring. Dette skjer fordi enhver endring alltid er kombinert med en tilpasningsprosess som gjør at du bruker mer energi enn vanlig. Motstanden din øker hvis endringene som kreves har en betydelig innvirkning på din selvoppfatning og selvfølelse.
Hvis du føler at det er et fravær av rettferdighet i forholdet ditt, fordi du gir langt mer enn du mottar, ofrer du deg selv og favoriserer partneren din. Å opprettholde denne situasjonen over tid kan være ekstremt frustrerende. Av denne grunn må du stoppe opp og reflektere over om du vil fortsette å investere i forholdet. Spør deg selv, er det virkelig verdt å holde fast i?
«Vi har alle hatt den frykten, den fortvilelsen over å miste noen, eller dette voldsomme begjæret fordi det ikke er gjengjeldt. Jo mindre gjensidighet det er, jo mer begjær har vi.»
– Emmanuelle Beart –
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
-
Espinosa, Y., Garzón, G., Ostos, S., Casanova, C., & Cantor, L. (2017). Revisión investigativa sobre la teoría motivacional de la Equidad de Adams.
-
Santoyo, C., & Colmenares, L. (2011). Equidad en intercambios de esfuerzo y ganancias: efectos de la información. Acta de investigación psicológica, 1(1), 77-91.
-
Giraldo, J. J., & Benítez, E. O. (2011). Psicología de la justicia distributiva: antecedentes y tipos de estudios para su comprensión. Acta Colombiana de Psicología, 14(2), 91-101.
-
Barreiro, A., & Castorina, J. A. (2006). Dos perspectivas sobre la creencia en la justicia del mundo. Espacios en Blanco. Revista de Educación (Serie Indagaciones).