Du trenger alltid foreldrene dine (selv når de ikke lenger er der)
Det er en merkelig ting med oss mennesker. Det er det faktum at vi bruker store deler av livet både på å prøve å distansere oss fra og bli uavhengige av foreldrene våre. Likevel, når vi har erobret vår dyrebare autonomi, blir vi klar over hvor mye vi virkelig trenger dem. Imidlertid gjør vi dette akkurat når de begynner å miste sin uavhengighet.
Det sies ofte at det ikke er en god idé å være for trengende, og derfor anbefales det å unngå tilknytning. Men vi er sosiale og emosjonelle vesener, og vi trenger å bygge og ta vare på relasjonene våre. Det å føle tilknytning og oppleve det naturlige instinktet å være nær foreldrene våre, er langt fra å være patologisk, et naturlig instinkt som lar oss ta vare på hverandre.
Noen ganger, til tross for at du er voksen, trenger du fortsatt foreldrenes støtte på mange måter. For eksempel råd, emosjonell støtte, hjelp i oppdragelsen av egne barn, og bare det å føle nærhet til dem. Foreldrene dine utgjør uten tvil en udiskutabel søyle i ditt emosjonelle velvære som går utover alder. Dette forklarer hvorfor du ofte, når de ikke lenger er med deg, fortsatt lengter etter å ha dem i nærheten.
Uansett hvor livet ditt tar deg, har du alltid behov for å reise hjem.
Når foreldrene dine blir sårbare
Du trenger alltid foreldrene dine, selv på det tidspunktet de trenger deg mest. Det er få opplevelser som er vanskeligere enn de der personene som for ikke lenge siden passet på deg som titaner, plutselig blir sårbare. Ekte alderdom er ikke forårsaket av årene, men av fysiske begrensninger, skjøre kropper, sinn som glemmer og skiftende personligheter.
Hvor overraskende det enn kan virke, når foreldrene dine blir avhengige av deg, fortsetter du å trenge dem på uendelige måter. Det spiller ingen rolle at de ikke lenger fikser alt for deg, gir deg lommepenger eller lager favorittmiddagene dine.
Å ta vare på de som tok vare på deg innebærer handlinger av kjærlighet, ansvar og sosial rettferdighet.
Innvendig er du fortsatt barnet som ofte lengter etter fortidens foreldre. Du lengter etter å finne faren din, han som ville krysse tusen fjell for deg. Eller moren din, som gjorde det umulige enkelt og minnet deg på at du var verdig til å jobbe mot drømmene dine.
Når du blir forelder til dine egne foreldre, trenger du at de blir hos deg så lenge som mulig. Men du savner også de årene du var barn og de var din mest solide og motiverende fortøyning.
Når en av foreldrene dine blir avhengige, åpner det seg en ny fase der du må lære å elske dem på en annen måte. Du må sørge og forstå at rollen din ikke lenger er den samme. Det at en del av deg fortsetter å trenge den personen din forelder var, er også en normal prosess.
Du trenger alltid foreldrene dine
Det ser ut til at vi fortsatt trenger foreldrene våre selv når de ikke lenger er med oss. En undersøkelse utført av University of Liverpool (UK) hevder at det å oppleve en forelders død som barn har en enorm innvirkning på utviklingen.
Men det påvirker oss også i voksen alder. Faktisk opplever voksne som mister foreldrene sine ofte vedvarende kompleks sorgforstyrrelse. Dette betyr at de ikke klarer å overvinne fraværet og følelsen av tomhet. Smertene deres er frosset. Det kan ta måneder eller år å gjenoppta livet og unnslippe emosjonell nummenhet.
Derfor trenger du på en eller annen måte alltid foreldrene dine, selv om de kanskje ikke er der fysisk lenger. Dette er helt normalt og forståelig. Tross alt forblir preget av din hengivenhet og lengsel etter de menneskene som har vært en søyle i ditt hjerte så lenge. Med tiden vil du klare å leve uten dem, holde dem levende i minnet, mens du gradvis beveger deg fremover.
Å miste foreldrene våre er en av de mest traumatiske livserfaringene vi må møte.
Å ikke ha foreldrene vi synes vi fortjente
Noen fedre elsker ikke barna sine. Og noen mødre som, selv om de kanskje hevder at de elsker barna sine, ikke gjør det. Det er dusinvis av grunner til at morskap og farskap kanskje ikke utøves godt. Noen ganger er det psykiske eller sosiale problemer. Eller det kan være personlighetsfaktorer eller avhengighet. På den annen side er det kanskje ingen klar årsak til hvorfor en slik situasjon oppstår.
Som et resultat vokser mange mennesker opp uten den typen omsorgspersoner de fortjente. På grunn av dette såret og foreldrenes mangler trenger de noe konkret. På grunn av skadene gjennom årene, ønsker en del av dem at de hadde gyldig emosjonell støtte og at foreldrene deres hadde vært annerledes. De skulle ønske at de hadde vært mindre skadelige tilstedeværelser og mer nærende kilder til støtte.
Å trenge det de ikke hadde og burde hatt som mennesker er gyldig og forståelig. Fordi hvert menneske fortjener kjærlige omsorgspersoner, som oppdrar med trygghet, kjærlighet og respekt. Hvert barn trenger dette underlaget for å overleve og utvikle seg. Hvis dette mislykkes, forblir mangelen og det stille ønsket om det vi burde hatt.
Til slutt, det er ingenting så vanlig som å fortsette å trenge de tilstedeværelsene som var eller fortsatt er våre kilder til støtte. Foreldre er ikke evige, men de er for alltid i våre hjerter, selv når de ikke lenger er her.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Hareven, T. (2001). Historical perspectives on aging and family relations. In R. Binstock & L. K. George (Eds.), Handbook of aging and social sciences (5th ed., pp. 141–159). San Diego, CA: Academic Press.
- Hayslip, B., & Patrick, J. H. (2002). Working with custodial grandpar New York: Springer.
- Pearlin, I., Pioloi, M. F., & McLaughlin, A. E. (2001). Caregiving by adult children. In R. Binstock & L. K. George (Eds.), Handbook of aging and social sciences (5th ed., pp. 238–254). San Diego, CA: Academic Press.
- Uhlenberg, P. (1996). The burden of aging: A theoretical framework for understanding the shifting balance of caregiving and care receiving as cohorts Gerontologist, 36,761–767.
- Yalom, I. (2012). Love’s Executioner & Other Takes of Psychotherapy. New York, NY: Basic Books
