Slik lærte jeg å si nei til andre og ja til meg selv

Vi lever i et samfunn der det anses at alt må være perfekt, dynamisk og lykkelig. Å si ja til planene og forespørslene til oss har blitt en uskreven regel.

Faktisk har det blitt normen å si ja til alle krav fra omgivelsene våre. Men jeg har lært at det virker som et gift som tømmer oss for essensen av hvem vi er. Uten at vi engang merker det, svekker og ødelegger det oss til vi ikke lenger er i stand til å gi noe.

For eksempel er vi noen ganger uvitende om hva vi trenger, og følelser av tomhet eller ensomhet overvelder oss. Av denne grunn skal jeg forklare hvordan jeg lærte å gå den veien som innebar at jeg begynte å si nei til andre, slik at jeg kunne si ja til meg selv.

Å si ja til meg selv innebar å ta hensyn til mine egne ønsker og behov. Dessuten var det å si et rolig, omsorgsfullt, ydmykt og oppriktig nei til andre en virkelig kraftfull handling av selvmedfølelse. Det betydde at jeg begynte å ta vare på meg selv og rolig analysere budskapene som kroppen og sinnet mitt prøvde å fortelle meg. Slik gjorde jeg det.

Slik lærte jeg å si nei

Jeg har lært at når det presserende behovet for å si nei til noe oppstår fra dypet av sjelen min, må jeg være oppmerksom. Det kan være hva som helst, en bestemt plan, handling, begivenhet, møte, samtale … til og med en uønsket klem.

Jeg begynte å si nei da jeg skjønte at jeg ved å gjøre det ble klar over en del av meg som jeg hadde forlatt et sted inne i meg selv. Det er fordi jeg bare levde for andre, og hadde sluttet å leve for meg selv.

Jeg visste ikke helt hvordan jeg skulle si nei uten å såre andre. Jeg var redd for hva de ville tenke eller hvordan de ville reagere på avslaget mitt.

Håndtere skyld

Skyldfølelse er sensurering. Men jeg skal fortelle deg en hemmelighet: det er bare en flyktig følelse. Den varer ikke evig, og den blir aldri permanent installert i våre hjerter. Alt har en begynnelse og en slutt. Skyldfølelse er intet unntak.

Jeg tror vi alle må lære å si nei på et tidspunkt i livet. Ingen er født medfødt selvsikker. Selvsikkerhet er ikke en oppførsel av genetisk bestemmelse, men erverves gjennom erfaring.

Blant strategiene som hjalp meg mest med å takle skyldfølelse, var selvhevdelse. Å være selvhevdende betydde at jeg uttrykte det jeg tenkte, følte og ønsket fritt, på en gjennomsiktig og oppriktig måte. I tillegg er selvsikkerhet en læringsprosess som er usedvanlig transformativ.

Jeg lærte at det å være selvhevdende innebar å forene det jeg tenkte med det jeg følte, slik at andre kunne forstå meg. Her er noen eksempler på selvhevdende svar som jeg har brukt opp gjennom årene:

• Jeg skal ikke på møtet fordi jeg er utslitt og trenger å hvile.
• Jeg vil ikke se den filmen fordi skrekkfilmer skremmer meg.
• Jeg kommer ikke til å tilbringe natten med deg på sykehuset fordi jeg ender opp med å føle meg mentalt utslitt.
• Du spurte meg om vi skulle reise inn til byen, men jeg har virkelig ikke lyst for øyeblikket.
• Det du sa før plaget meg virkelig og fikk meg til å føle skam og ydmykelse. Jeg vil ikke føle det slik igjen, så vær så snill å ikke gjør det.
• Jeg setter pris på at du bryr deg om meg, men å stadig stille meg spørsmål sliter meg ut. Vær så snill, ikke vær så påtrengende.

Å lære å si nei var en enormt frigjørende handling. For første gang begynte jeg å tenke på hva jeg selv ønsket. Jeg begynte å verdsette mine egne tanker, følelser og ønsker.

Å si nei er en nødvendighet

Å si nei er et fysisk så vel som et psykisk behov. For når vi unngår å si nei til noe som gjør oss late, sårer oss, kveler oss eller plager oss, reduserer det selvfølelsen vår.

Det skjedde med selvfølelsen min. Ved å sette andre mennesker først ble jeg stående i bakgrunnen. Dessuten, en bakgrunn som var så smertefull at jeg følte meg som en fiasko.

Jeg har lært at jeg hver natt, uten unntak, sover med meg selv. Alltid. Det er en absolutt sikkerhet. Nå vet jeg at når jeg la meg til å sove med følelsen av at jeg hadde gjort alt jeg kunne for andre, men hadde skjøvet meg selv i bakgrunnen, hadde jeg fullstendig neglisjert min egen selvfølelse.