Hvorfor fordyper vi oss i emosjonell avhengighet?

mars 24, 2018

Hver eneste av oss, uansett om vi er en mann eller en kvinne, ung eller gammel, kan befinne oss i et forhold basert på emosjonell avhengighet. Noen ganger tror vi at denne typen ting ikke kan skje med oss. Men det er verdt å huske, personene i disse forholdene trodde heller ikke at de aldri ville falle ned i den slags bitre brønn.

Derfor, før vi lar våre uttalelser blir så radikale, la oss spørre oss selv om noe. Hva fører oss til et forhold basert på avhengighet? Hva føler vi i denne typen forhold? Hvordan kan vi legge merke til om forholdet vårt er basert på avhengighet eller ikke?

På den ene siden, hvis vi er klar over hva et dominant-avhengig forhold er, kan vi se lettere om vi er i ett. Om vi har blitt en del av et dysfunksjonelt bånd. Dette kan gi en ekstra styrke til å endre situasjonen. Vi kan i tillegg oppdage når andre er i denne typen problemer også. Vi kan da prøve å advare dem.

Hva fører oss til et forhold basert på emosjonell avhengighet?

Vi har alle forventninger om oss selv og om vår partner som vi ønsker å møte. Disse ideene er påvirket av sosiale og kulturelle overbevisninger. I vårt tilfelle har vi blitt lært at for å være lykkelig, må vi ha en romantisk partner. Vi må også prioritere denne partneren over alt annet (Castelló, 2006).

Vi søker kontinuerlig romantiske forhold for å gjøre oss hele, slik at de kan fylle våre tomrom. Vi søker eksternt istedenfor å se på innsiden. Dette gjør det slik at vi ganske enkelt ikke er nok i oss selv. Vi nærer vår frykt og ser til andre for å dekke over disse.

«Hvis vi ikke føler at våre egne personer er tilstrekkelige, skaper vi avhengighet til andre. Og hvis vi er avhengige av andre, er vi selv ikke fri.»

– Villegas –

For bundet til felle med hjerte

På den annen side er måten vi etablerer bånd av kjærlighet på, høyt betinget av hvordan vi har opplevd tilknytningsatferd i barndommen (Guix, 2011). Hvis vi for eksempel var overdrevent beskyttet, vil vi føle oss usikre og søke mennesker som vil beskytte oss. På den andre siden, hvis vi utvikler få affektive bånd eller ingen i det hele tatt, vil vi desperat søke noen for å gi oss den kjærligheten vi trenger.

Typen av forhold vi ser hos foreldrene våre vil også påvirke våre romantiske forhold. For eksempel, hvis vi i barndommen så et forhold basert på dominans og emosjonell avhengighet, der kjærlighet og misbruk syntes å komme hånd i hånd, kunne vi etablere den samme typen forhold som voksne. Spesielt siden vi kjenner førstehåndsmekanismene som opprettholder den.

Uansett vil det ideelle ikke være å søke etter vår andre halvdel for å gjøre oss hele. Fordi dette ganske enkelt ikke eksisterer. Sannheten er at hver enkelt av oss er fullstendig og hel. Vi er ansvarlige for vår egen lykke. Videre bør vi skape egne kriterier når det gjelder å velge hvordan vi vil samhandle med vår partner. Vi bør ikke la oss påvirkes for mye av noe annet mønster. Det er viktig å være tydelig på hva vi vil og ikke vil ha i et forhold.

Hva føler vi i denne typen forhold?

Vi kan ikke være oss selv i et forhold basert på emosjonell avhengighet. Vi føler oss begrenset og annullert, alltid opptatt av å berolige og ikke forstyrre våre partnere. Angst, mistillit, skyld og frykt er alle vanlige følelser. Dette er «symptomer» som kan være et produkt av lav selvtillit. Den enkelte kan føle seg som om de er verdiløse eller dårligere enn deres partner. De trenger den andre personen overdrevet og føler seg redde eller intolerante mot ensomhet.

«Hvis vi ikke er oss selv, hvis vi bare kan være sammen med den andre personen, hvis vi er en refleksjon, avhenger vår selvfølelse av om lyset er på eller av. Som månen; når den ikke lyses opp av lyset fra solen, er det som om den ikke eksisterer.»

– Villegas –

Kvinne klamrer seg til mann

Videre, når vi er i et giftig forhold, har vi en tendens til å godta mer enn vi burde. Vi holder ut med ubehagelige kommentarer av devaluering, inkriminerende blikk og stille behandling, hån, invasjon av intimitet, konstante spørsmål som er ment for å kontrollere, løgner … Vi holder ut verbal og noen ganger fysisk aggresjon. Noen ganger fører idealiseringen av ens partner til unnskyldninger for deres oppførsel. Dette kan omfatte tretthet, nerver, de gjør det beste de kan, etc. Ofte tror vi at personen kommer til å forandre seg. Andre ganger er det det vi ser utenfor som gjør at vi blir.

Hvordan vet vi om vårt forhold er basert på avhengighet eller ikke?

Det er ikke lett å se at forholdet er basert på emosjonell avhengighet, men det er alltid indikatorer og tegn som reflekterer denne dysfunksjonen. For eksempel er våre følelser et klart tegn. Våre egne følelser kan vise oss at forholdet ikke fungerer bra. I et sunt forhold bør vi ikke være redde eller oppleve lidelse.

«Følelser avslører problemer slik at logikken kan løse dem.»

– Greenberg –

Når vi befinner oss i et forhold, kan vi miste vårt perspektiv og bare se de tingene vi liker ved vår partner. Faktisk blir vi blinde for de tingene vi ikke er villige til å se. Ofte våkner vi endelig når vi har vært på feil vei i lang tid (Grad, 2015). Derfor er det viktig å lytte til og ta hensyn til de oppriktige rådene fra de som kjenner oss godt. Likevel, ikke adlyd deres forslag blindt og systematisk heller. Enn så mye som vi kanskje ikke liker å høre at andre sier: «de er ikke bra for deg, du må gå.» Enn så mye som vi kanskje tror at de bare ikke forstår … De kan ha rett.

Vinger på armer

Kjærlighet er et fritt valg tross alt …

Men hvorfor holder vi ut i et forhold som får oss til å lide? Spesielt når det skal være et fritt valg som vi tok fordi vi anser at vår partner er en viktig kilde til tillit og støtte, og noen som vi anså ubetinget. Hvis dette ikke er tilfelle, kan det være nødvendig å bryte denne dynamikken eller revurdere situasjonen.

Sannheten er at vi kan ha et sunt forhold, uten emosjonell avhengighet eller lidelse, basert på tillit og respekt. For dette er det viktig å huske på at en del av ansvaret er vårt eget. Vi er ikke ansvarlige for hva den andre personen gjør, men vi er ansvarlige for det vi gjør. Hvis vi endrer oss (tar tiltak eller ber om hjelp), vil situasjonen endres.